Un tip cu o tipa, după o intalnire de succes, merg împreună pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o întreabă:
— Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
— Pai, hai să-ți zic ce-am constatat: îmi dau seama de fiecare bărbat cum este în pat, după cum baga cheia în broasca. Adica dacă o bagi repede, smucit, inseamna ca ești animalic și nu-mi place cheștia asta; în schimb, dacă bajbai și nu nimerești yala, inseamna ca nu ești experimentat și iara nu îmi place.
— Domnisoara, nu știu, cum fac ceilalti, dar eu înainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba.
Soția îi spune soțului:
— Mai bine ma casatoream cu dracul!
— Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
Sotul se intoarce pe neasteptate acasă, gasește o tigara de foi fumegand în scrumiera și se adreseaza furios soției:
— Spune-mi imediat de unde este tigara asta!
Soția tace.
— Dacă nu-mi spui te omor ! adauga el amenintator.
Din sifonier se aude o voce plina de solicitudine:
— Din Cuba, domnule!!!
Tineri căsatoriti
— Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent dacă sunt acasă sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent dacă sunt acasă sau nu.
Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent dacă sunt acasă sau nu.
Ai inteles?
— Da, am inteles. Am și eu o singura regula; luni, miercuri și sambata fac sex, indiferent dacă ești acasă sau nu…
Barbatul vine acasă, se aseaza la televizor pe fotoliu și își ia o bere în mana.
La un moment dat nevasta îi spune:
— Barbate, repara și tu becul ala din bucatarie ca nu mai merge!
— Da ce fa, io-s electrician?
— Bine bărbate, zise soția impacata.
— Barbate, vezi ca s-a spart teava la baie de apa calda!
Uita-te, poate o repari!
— Da ce fa, io-s instalator?
— Bine bărbate!
După 2 saptamani vine bărbatul acasă, și vede ca merge becul din bucatarie merge și teava la baie nu mai curge.
— Fa nevasta, cine le-a reparat pe astea?
Cum cine bărbate, vecinul Mitica!
— Da de unde l-ai platit fa?
— Pai, n-a costat nimic! pt. că a zis ca ori îi cant ceva ori facem sex!
— Și sper ca i-ai cantat!
— Da ce bărbate eu sunt cantareata?
— Draga mea! Am decis, te parasesc!
— Ai gasit una mai buna?
— Mai bună nu. Mai ieftina.
— Sa știi ca am impresia ca nevasta-mea a murit.
— Ești sigur?
— Nu știu ce sa spun.
In pat este ca înainte, doar ca se aduna vasele nespalate în bucatarie de vreo saptamana!
El se intoarce obosit de la munca:
— Nevasta, ce mancam în seara asta?
Ea: O pula!
El: Bine, bine, tu….Dar eu?
Un cuplu căsatorit are un accident după care fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul îi spune soțului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba.
Prin urmare, soțul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata sunt fesele. Cei doi se hotarasc sa nu spună nimanui de unde au luat pielea.
După operatie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia și cate de tânăra arata.
Intr-o zi, soția se emotioneaza si-i spune soțului:
— Dragul meu, vreau să-ți multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu știu cum as putea să mă revansez vreodata.
— Iubito, răspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit când o văd pe mama ta ca te saruta pe obraz. ..
Ce costum elegant ai!
— Da, soția mi l-a facut cadou fără vreun motiv anume.Aseara, când m-am intors acasă cu două ore mai devreme, costumul era agatat lângă pat…
Sotul:
— Te rog mult, ajunge, hai sa divortam!
Sotia:
— Nu, vaduva m-ai luat, vaduva ma vei lasa!