Sotul, rezolvand integrame, o întreabă pe soție:
— Primul bărbat, 4 litere?..
si, bineinteles, ca primeste un răspuns neasteptat:
— NICU..
Tu, femeie, din supa asta trebuia sa faci 10 portii.
— Atat de tare îți place?
— Nu, atata sare ai pus.
Intr-o casa bărbatul trebuie sa aibe ultimul cuvant:
Da draga, cum zici tu.
După câteva luni de relatie:
— Scumpule, când ma prezinti familiei tale?
— Nici nu știu. Copiii sunt la soacra, soția e în concediu..
Nevasta-mea s-a dus la supermarket, am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat în schimb o cutie de LOreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine în noaptea aia decat crema…
Doi soți afla ca vor avea un copil, și de acum incolo trebuie sa reduca din cheltuielile lor personale ca sa aiba bani pentru copil.
După ceva timp când se intoarse soția lui de la cumparaturi, acesta se gandeste sa citeasca bonul sa vadă ce a cumparat soția: paine, carne, telina, rosii, castraveti, ruj, rimel, oja, fond de ten… etc.
— Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bericica mea zilnica și tu nu ai renuntat la fardurile tale?
— Sunt pentru ca sa fiu frumoasa pentru tine dragul meu.
— Pai și bericica mea pentru ce crezi ca era?
Un tip iese la restaurant împreună cu prietena sa, o superba blonda. La masa erau invitati parintii baiatului cu jucausul câine Labus!In timpul mesei blonda era constipata fără sa vrea fata trage un vant, la care tatăl striga la catel:
— Labus!!
Tipa s-a linistit azind-ul pe bărbat, apoi fără sa vrea a mai dat un vant. Scena se repeta tatăl atentionand-ul pe Labus.
Mai târziu blonda a dat un vant mare la care bărbatul striga disperat:
— LABUS treci la o parte ca asta se caca pe tine.
2 cupluri pleacă în luna de miere la o cabana. Intr-o seara se gandesc fetele sa plece fără bărbați la discoteca… Se duc ele la discoteca, dimineața pe la 4 se intorc și ca sa ajunga înapoi la cabana trebuie sa treaca prîntr-un cimitir. Ajung în cimitir și le scapa pe amundoua cacarea… Una se caca se sterge cu chilotii și îi arunca. Cealalta avea chiloti noi, nu își permite sa-i arunce, ia o panglica de pe un mormant și se sterge. Dimineata bărbații vorbeau la telefon…:
— Bha, trebuie sa avem mai multa grija de nevestele noastre! a mea aseara a venit fără chiloti!
— A ta că a ta, dar a mea avea o panglica în cur pe care scria: “NU TE VOM UITA NICIODATA! FRATII ION SI GHEORGHE”
Iubitule, ce cadou miai luat de 8 Martie?
Draga mea … ți-am luat 50 lei din poseta și ții dau când am…
Doi bărbați văd pe strada două tipe tari.
Primul zice:
— O vezi pe aia din dreapta? E soția mea iar cealalta e amanta mea.
Al doilea:
— Serios? La mine e invers!
Soția mea îmi face tot timpul scandal ca n-are ce imbraca.
— Ar trebui sa traiti la tropice.
— N-o cunosti! Atunci s-ar plange ca n-are ce dezbraca.