Doi soți se cearta deoarece el o inseala pe ea. Soția îi spune suparta ca pleacă și își va insela soțul cu primul bărbat intalnit. Pe drum gasete un bețiv pe care il duce acasă. Ajunsi acasă el il întreabă pe bețiv:
— Ce ai vrea sa faci?
— Sa beau!
— Du-te la frigider!
Când se intoarce de la frigider ea în capot il întreabă:
— Ce ai vrea sa faci?
— Sa beau!
— Du-te la frigider!
La intoarcere ea e în bikini și il întrebă:
— Ce ai vrea sa faci??
— Sa beau!
— Du-te la frigider!
La intoarcere o gasește goala.
— Ce ai vrea sa faci dragul meu?
— Treci… Capra!
Ea, fericita ca în sfârșit își va insela soțul, se aseaza capra.
El, urcandu-se cu greu pe ea, îi spune:
— Du-ma la frigider!
In dimineața de după o noapte de amor, soția frigida își întreabă soțul:
— Ai mai stat mult aseara, iubitule?
Intra bărbatul nervos pe ușa, arunca cumparaturile în mijlocul camerei se tranteste pe canapea, se descalta și își arunca sosetele pe masa, deschide televizorul și urla:
— Nevasta în momentul acesta adu-mi repede o bere !!!! Pana nu începe!!
Femeia se conformeaza îi aduce o bere, după 10 minute:
— Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!!!! Pana nu începe!!
Femeia nedumerita îi mai aduce 2 beri. După alte 15 minute bărbatul iar:
— Auzi, în minutul asta mai adu-mi 2 beri!!! Ca imediat începe!!!!
Femeia gata, cu nervii intinsi la maxim:
— Auzi ma dobitocule, pai cine dracu’ te crezi tu în casa asta?
— Na, că a început!
Doi nuntasi la masa. Unul catre celalalt:
— Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
Celalalt răspunde sec:
— E fata mea!
— Vai, ma scuzati, nu am știut ca sunteți tatăl fetei! spuse primul.
— Nu sunt tatăl, sunt mama!
Sotul își ia inima în dinti, și se hotaraste sa-i spună soției ca are o amanta.
Ii cumpara flori, pregateste o cina romântica, după care trec la o partida de sex.
Când era placerea mai mare el îi spune:
— Știi draga, eu mai am una…
La care soția răspunde:
— Baga-mi-o în fund.
Un mascat, rau tare și inarmat, intra într-o banca de sperma și îi spune functionarei speriate “DESCHIDE SEIFUL!!” Functionara, tremurind:
— Dar asta nu e o banca cu bani domnule gangster, e banca de sperma…
— Fa ce îți spun acum !!
Speriata și mai tare, functionara deschide seiful în care erau aranjate “borcanasele”.
— Asa, acum bea numarul 2!
— Dar…
— Nici un dar, BEA am spus
Il bea…
— Acum bea numarul patru
— Dar stai puțin domnule…
— Nici un stai, bea am spus
Il bea saraca și pe ala…
După care banditul își scoate masca și îi spune
— Vezi, iubito, nu e chiar atat de scarbos, nu-i așa ca te-ai obisnuit?
Sotul pe patul de moarte:
— Draga mea, după ce mor, as vrea sa te casatorești cu Ion…
— Cu Ion??? Pai de ce cu Ion dacă el este cel mai mare dusman al tau???!!!
— Tocmai de aceea, draga mea, tocmai de aceea…..
O pereche tânăra joacă golf.
La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf…
Geamul se faramiteaza în mii de bucati…
Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului…
Suna la ușa, dar nu răspunde nimeni.
Atunci, ei intra în casa prin ușa deschisa a terasei și văd lângă geamul spart și o carafa sparta …
Langa carafa sta un bărbat bine cu un turban pe cap.
— Dumneavoastra sunteți proprietarul? Intreaba soțul.
Barbatul îi priveste pe tineri nedumerit și după un timp răspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani în aceasta carafa, dar cineva a spart geamul și carafa, cu o minge de golf și m-a eliberat.
La aceste cuvinte, soțului i s-a iluminat privirea, spunand:
— Asa deci, dumneavoastră sunteți spiritul din carafa?
— Corect, eu va indeplinesc două dorinte vouă și o a treia pentru mine.
— OK! se gandeste soțul și spune imediat prima dorinta:
— Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul răspunde
— S-a indeplinit! Și care ar fi a două dorinta?
— Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri și bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
— Considerati și aceasta dorinta indeplinita…
Și acuma dorinta mea, spune spiritul:
— De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc să mă culc cu nevasta ta. Tinerii se supun și după câteva minute spiritul și femeia sunt în puternica activitate, timp în care soțul s-a intors pe terenul de golf și își continua partida…
— Cati ani are soțul tau? o întreabă spiritul pe tânăra femeie.
— 27! răspunde soția.
— Ciudat… la vârsta lui mai crede în spirite?
La vârsta de 50 de ani femeia primeste din partea bărbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il întreabă:
— Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
— Pai draga mea nevasta:
— la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
— la 30 erai dulce. Ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata și o sampanie.
— la 40 erai fierbinte. Ti-am adus o paine calda.
— însă acu la 50 te-ai facut cât o vaca și ti-am adus niște lapte.
Insa femeia îi da replica:
— Da dragul meu așa e, dar:
— la 20 de ani eram eu ca o floare, însă nu tu ai rupt prima petala.
— eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. Insa tu ma agitai. Altii ma sorbeau.
— la 40 eram eu fierbinte ca o paine, însă tu lingeai coaja, altii mancau miezul.
— iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, însă când pleci tu de acasă..vin taurii la ușa și întreabă: Boul e acasă?
Un tip vine acasă si-i spune soției sale: — Iubito, am o problema foarte grava la birou.
Soția îi răspunde foarte frumos:
— Nu-ti fă griji, iubitule, sa nu mai spui niciodată am
o problema, spune avem o problema.
La care soțul răspunde:
— OK, atunci secretara noastra o sa ne facă un copil.
Scumpul meu, spune-mi cât costa aceasta și eu îți voi spune dacă ești iertat sau nu!