O pereche sta pe banca în parc.
El catre ea:
— Pot sa-mi incalzesc mâinile intre picioarele tale?
Ea:
— La urechi nu ti-e frig?
Intra bărbatul nervos pe ușa, arunca cumparaturile în mijlocul camerei se tranteste pe canapea, se descalta și își arunca sosetele pe masa, deschide televizorul și urla:
— Nevasta în momentul acesta adu-mi repede o bere !!!! Pana nu începe!!
Femeia se conformeaza îi aduce o bere, după 10 minute:
— Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!!!! Pana nu începe!!
Femeia nedumerita îi mai aduce 2 beri. După alte 15 minute bărbatul iar:
Auzi, în minutul asta mai adu-mi 2 beri!!! Ca imediat începe!!!!
Femeia gata, cu nervii intinsi la maxim:
Auzi ma dobitocule, pai cine dracu te crezi tu în casa asta?
— Na, că a început!
Soția : Doctorul spune ca te vei vindeca numai dacă renunti la bauturi.
Sotul : Oh ! Asta este mai grav. Credeam ca o sa scap numai cu o operatie.
După cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
— Care este problema?
Imediat, soțul face o fata lunga și se aseaza pe scaun fără a spune nimic. Soția începe sa vorbeasca non stop, descriind problemele căsatoriei. După ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional și o lasa înapoi pe scaun.
După aceasta, soția statea într-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la soț, care se uita și el la ei, fără sa-i vina a crede.
Consilierul îi spune:
— Soția dvs. are NEVOIE de asta de cel puțin două ori pe saptamana!
Sotul se scarpina și răspunde:
— Pai as putea sa o aduc aici în fiecare marti și joi.
Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat în schimb o cutie de LOreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine în noaptea aia decat crema.si atunci a început cearta!
Ea catre el:
— Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, îi spune mereu “perla mea” !
— El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea să-ți spun ?
-Ieri i-am marturisit logodnicei mele toate pacatele anterioare…
-Si?
-N-am avut noroc. Nunta va avea loc peste 3 saptamani!
— Iubito, ce să-ți daruiesc de 8 martie?Alege ce vrei — un colier cu diamante, un automobil sau o vila în riviera franceza?
— Dragule, daruieste-mi doar seara aceasta și iubirea ta.
— Stop film! Trecem la urmatoarea scena — anunta regizorul.
Doua femei stau de vorba:
— Draga, aseara l-am prins pe soțul meu sunand la liniile erotice!
— Și ce masuri ai luat?
— L-am sfatuit sa puna prezervativ pe receptor…
Noul tata intra în camera unde tocmai nascuse nevasta-sa: Copilul din patut era negru ca tuciu’. S-a uitat urat la nevasta’sa, … Și aceasta s-a explicat:
-“Dragul meu, știu de ce copilul nostru este negru. Stii, când eram fetița, tatăl meu lucra în Coasta de Fildes și mama a ales să mă aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct în sangele meu și de aceea copilul nostru este negru…
— Barbatul mirat..”A da?”
Atunci bărbatul a sunat-o pe maica’sa s-o anunte că a devenit tatic.
-“O, dragul meu sunt așa de fericita… Dar ia spune seamana cu tine???
-“Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit…, bine e’…, e negru…. Dar am o explicatie!…
Uite: nora ta, când era mica, taica’su lucra în Coasta de Fildes, și maica’sa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa.
Genele din laptele negresei au trecut în sangele ei și uite așa copilul nostru este negru”
-“Aha! acum am inteles. Este exact cazul tău când ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, și genele ei au trecut în sangele tau, de’aia ești un mare bou.
Strul și Rasela, în concediu în Romania într-un hotel de 5 stele, all-inclusive.
Vine ultima zi și distractia trebuie platita.
La receptie:
— Receptionerul: Buuun! Camera cu pat dublu, 7 zile, 1000 euro!
— Strul: OK!
— Receptioner: Sauna, 120 euro!
— Strul: Nu folosit.
— Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa o folositi!
— Receptionerul: Solarium — 80 euro!
— Strul: Ce aia Solarium? Nu folosit.
— Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
— Receptionerul: Terenuri de tenis și piscine — 350 euro!
— Strul: Nu jucat tenis, nu facut baie.
— Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa faceți!
La plecare:
— Strul: Bun, acum tu dai la mine 600 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rasela.
— Receptionerul: Ce ești nebun? — Nici măcar n-am atins-o!
— Strul: Da, dar ai fi putut sa o faci!