Parintii vin acasă, intra în camera copilului și văd iesind de sub perna un colt de revista.
Curiosi, scot revista și văd cu stupoare ca e pentru sado-masochisti.
După un timp lung de gandire, tatăl spune, incet:
— Eu zic sa nu-l batem…
Iubito, trebuie să-ți spun ceva grav: sunt căsatorit!
— Vai ce m-ai speriat! am crezut ca ti-au furat mașina!
Un bărbat se certa cu soția lui:
Sotia: Mai degraba ma casatoream cu dracul!
Sotul: Exclus căsatoria intre rudele apropiate!
Doi soți faceau dragoste.
La un moment dat, se aude un ciocanit în ușa.
— Repede, fugi pe balcon! A venit bărbatul meu!
El se duce pe balcon si, după un timp, zice:
— Nevasta, cred ca suntem stresați amandoi!
Sotul vine acasă obosit și furios:
— E numai vina ta! Ma trimiti la adunarea cu parintii și nu-mi spui măcar în ce scoala invata fiul nostru.
O soție de ofiter statea la capataiul soțului ei, aflat pe patul de moarte. Acesta o întreabă:
— Draga mea, acum în al 12-lea ceas, fii sincera și spune-mi m-ai inselat vreodata?
— Da, dragul meu, de două ori.
— Și cu cine?
— O data cu comandantul și o data cu regimentul.
Soția își întreabă soțul:
— Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul răspunde:
— Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz.
Un tânăr spune unui prieten:
— Imagineaza-ti ca anul trecut am facut cunostinta cu o fata minunata. M-am decis sa-i fac curte. Am cumparat 365 de carti postale ornate cu flori și timp de un an, în fiecare zi, i-am trimis o carte postala, în care i-am vorbit despre dragostea mea.
— Buna idee. Si?
— S-a maritat cu poștașul.
Trei cupluri, unul batran, unul de vârsta mijlocie și unul de tineri abia căsatoriti vor sa se alature bisericii.
Preotul le spuse:
— Am o cerere speciala pentru voi. Ca sa intrati în comunitate trebuie sa va abtineti de la sex două saptamani.
Cei sase sunt de acord și se intorc la sfârșitul celor două saptamani. Preotul se adreseaza celor mai în vârsta, intrebind:
— Ati reusit sa va abtineti de la sex două saptamani?
— Fara nici o problema, parinte, spusera ei.
— Felicitari! Bine ati venit în biserica!
Preotul puse aceeași intrbare și cuplului de vârsta medie. Sotul spuse:
— Prima saptamana a mers. A două a trebuit sa dorm pe canapea, dar până la urma am reusit!
— Felicitari! Bine ati venit în biserica, le spuse și acestora.
Apoi se adresa cuplului tânăr. Sotul îi răspunse, trist:
— Nu, parinte, noi n-am putut sa ne abtinem.
Ce s-a întâmplat?
— Soția mea s-a ridicat pe virfuri sa ia o cutie de vopsea, dar a scapat-o. Când s-a aplecat sa o ia, am fost cuprins de pofte și am facut-o chiar acolo.
— Va dati seama ca nu sunteți bineveniti în biserica mea? le spuse preotul.
— Stim, parinte, spuse tânărul. Și nici la magazinul universal nu mai suntem bineveniti..
— Dragul meu,spune tânăra soție, azi am invatat două retete grozave de pe net:
— Una este de supa de tarhon iar cealalta este pentru o solutie de scos pete.
— și asta din care-i? întreabă soțul ezitand sa duca lingura la gura.
— Cum a fost Bulă în noaptea nuntii?
— Catastrofal…
— Ai avut ceva probleme?
— Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineața, din obisnuinta, i-am lasat 50.000 pe perna.
— Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
— Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 20.000 rest.