Ion și Maria, după ce s-au căsatorit.
Ion:
— Marie, uite care sunt regulile! Când vin de la coasa și am clopul pe partea dreapta, inclinat, inseamna ca mi-e foame și sa-mi pui masa! Când e pe stangă, inseamna ca mi-e sete și sa-mi pui vinul! Iar, când e pe spate, inseamna ca vreau sa facem sex și sa te bagi în pat! Ai inteles?
Maria:
— Am inteles! Dar am și eu o regula!
Ion:
— Care?
Maria:
— Când vii acasă și ma vezi în varful dealului, ca stau cu mainele în sold, apai să-ți dai clopul pe spate, ca dacă nu, îi bai!
Soția catre soț:
— Tu nu ma iubești!
Sotul, aratand catre cei 5 copii spune:
— Pe ăștia crezi ca i-am descarcat de pe torrent?
Un tip îi spune soției într-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, așa ca se duce la bar. Acolo bea câteva beri și începe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau împreună niște beri, apoi se duc la tipa acasă și petrec o noapte foarte romântica.
— Nevasta-mea o să mă omoare; da-mi repede niște pudra de talc!
El ia pudra de talc și își da pe mâini. Ajuns acasă, își gasește soția asteptandu-l, furioasa:
— Unde ai fost până la ora asta?
— Uite, îți voi spune adevarul. Am fost într-un bar, am baut niște beri, am fost acasă la o blonda și m-am culcat cu ea.
— Arata mâinile! zise soția și el îi arata mâinile pline de pudra de talc.
— Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
Irinel Columbanu își întreabă angajatul: — A venit Monicuta de la calarit?
Angajatul:
— A venit decat calul, dar m-au anuntat colegii ca o sa vina și ea.
Prietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasă într-o noapte.
In urmatoarea dimineața i-a spus soțului că a adormit la o prietena.
Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei.
Nici una nu stia nimic despre cele întâmplate.
Prietania intre bărbați:
Un bărbat nu a ajuns acasă într-o noapte.
In urmatoarea dimineața i-a spus soției că a dormit la un prieten.
Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai soțului.
Opt dintre ei au confirmat că a dormit la ei, doi au explicat ca încă este acolo.
Sunt cazuri când soțul trebuie sa-si minta soția.
— Asta nu-i chiar atat de grav. Mai rau e când trebuie sa spună adevarul!
Un soț, satul de soția sa care-l tot întreabă cum arata, îi cumpara o oglinda mare, ca sa se vadă în ea din cap până în picioare. Asta a mers un timp, dar acum îi punea aceleasi intebari, stand în fața oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sinii prea mici. Sotul, care de obicei tacea, îi spune: — Dacă vrei să-ți creasca sinii, ia o bucata de hârtie igienica și freac-o intre ei câteva secunde în fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucata de hârtie și se apuca sa o frece intre sini:
— În cât timp o sa-mi creasca?
— Va dura cativa ani!
Soția se opreste:
— De unde știi tu ca dacă frec o bucata de hârtie igienica intre sini, aceștia o sa îmi creasca în cativa ani?
— Cu c**ul a mers, nu-i asa?
Nevasta, ai luat examenul de conducere ?
— Inca nu știu, când am plecat de acolo, instructorul era tot lesinat.
Sotul vine acasă și îi zice soției:
Am o veste bună și una rea, pe care sa o zic?
— Zi-o pe aia buna.
— Merg airbagurile!
Intr-o incercare disperata a vointei, un bărbat hotaraste sa renunte la sex în postul Pastelui.
Nu prea incantata de idee, soția hotaraste totusi sa-l sustina.
Primele două saptamani nu a fost prea greu.
Urmatoarele doua, soția a imbracat cea mai urata camasa de noapte și a mâncat usturoi înainte de a se baga în pat.
Ultimele două saptamani au fost extrem de grele, așa ca soția l-a dat afară din dormitor, obligandu-l sa se culce pe canapea.
Dimineata Pastelui veni în sfârșit. Un ciocanit se aude în ușa dormitorului:
Sotul: Ghici cine e?
Sotia: Stiu cine e!
Sotul: Ghici ce vreau?
Sotia: Stiu ce vrei!
Sotul: Ghici cu ce bat?
— Am fost o proasta când m-am maritat cu tine…
— Cum adica AI FOST? Vrei sa zici ca acum nu mai ești?