El:
— Iubito ce ai zice sa avem un weekend fabulos ??
Ea:
— Cred ca este o idee excelenta !
El:
— Ok atunci… Ne vedem luni !!!
Iubita trimite SMS iubitului:
Iubitul meu, dacă dormi acum, sa-mi trimiti visele tale, dacă te gandești la mine, sa-mi trimiti gandurile tale, dacă ti-e dor de mine sa-mi trimiti iubirea ta.
Rapunde iubitul:
Iubita mea, sunt pe WC, ma CAC, ce să-ți trimit?
Sotul catre soție în timp ce treceu cu mașina noaptea prîntr-un sat:
— Vezi draga aici am facut noi prima oară dragoste, mai ții minte gardul asta pe care am facut-o?
SOTIA:
— Hai sa o mai facem o data. Opresc autoturismul se duc pe gardul pe care au facuto prima data și se apuca de treaba.
Soția se manifesta zgomotos cu tipete cu zgarieturi iar la un moment dat lesina.
Sotul termina treaba o ia în brate o suie și porneste mașina mai departe.
După vreo 30 min soția își revine iar soțul o lauda:
— Draga ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa.
La care soția:
— Da, draga, dar nici prima oară gardul nu era electrificat.
Costica vine acasă usor afumat, dar vesel.
— Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame… Sta el la masa, când aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon și gasește un ins numai în camasa și chiloti.
— Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
— Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut și eu o aventura la etajul de ma sus, a venit bărbatul acasă si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
— Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasă… Zis și facut, individul pleacă, cei doi soți se culca… Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat și își ia nevasta la bataie.
— Ce ai omule, ce ți-a venit ?
— Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj…
Vine bărbatul acasă. Nevasta în chiloti și în sutien.
— De ce nu te imbraci draga?
— N-am rochii?
Deschide dulapul…
— Cum n-ai ? Uite: una, doua, trei, patru, noroc amice, ce mai faci?, cinci, sase..
Vasul cu excursionisti, prins de o furtuna violenta, era în pericol de a se scufunda.
Un tânăr care ducea o viața mai dezordonata e deodată cuprins de remuscari, ingenuncheaza pe puntea care se clatina ingrozitor, își împreună mâinile și cu ochii ridicati spre cer, se roaga:
— O, te rog, salveaza-ne, Doamne, salveaza-ne! Dacă ne cruti, îți fagaduiesc să mă las de bautura, de jocurile de noroc, de injurat. și mai fagaduiesc.
— Stai asa!, il intrerupse prietena lui. Nu merge prea departe, mi se pare ca văd un vas de salvare venind spre noi !
Discutie în automobil.
Draga, zice soția, pe noi ne depasesc toate masinile, mergi mai repede.
Ba nu, zice mama-soacra. Mergi mai incet și cu atentie!
Exasperat, cel de la volan se intoarce catre nevasta-sa si-i spune categoric:
Auzi, hotaraste-te odata! Cine conduce aici, tu sau maica-ta?
— Barbate, ia uita-te la tipul ala, cum îi tine soției sale portiera deschisa?
— Da. Probabil ca ori mașina e noua, ori femeia!
Un bărbat și o femeie asteptau la spital, la centrul de donatii.
Barbatul:
— Dumnevoastra ce faceți aici?
Femeia:
— Am venit sa donez singe. Îmi dau 5 dolari pentru el.
Barbatul:
— Interesant, eu am venit sa donez sperma, dar mie îmi dau 25 de dolari…
Mai discuta ei ce mai discuta, apoi pleacă fiecare la treba lui.
Peste câteva luni, se întâlnesc iar:
Barbatul:
— Salut! Iar ai venit sa donezi?
Femeia:
— (dand din cap, fără sa deschida gura) Ihi….
Soția catre soț:
— Ai vazut? asta-i tipul care m-a salvat de la inec.
— Da, a fost la mine și si-a cerut scuze.
Doi tineri indragostiti se duc la munte într-un week-end de iarna.
După ce-si intind cortul, el se duce sa taie niște lemne.
Vine înapoi și spune:
— Draga, mi-au înghețat mâinile!
Ea îi răspunde:
— Baga-le intre coapsele mele și o sa se incalzeasca.
După pranz, el se duce sa taie lemne din nou. La intoarcere îi spune din nou iubitei:
— Draga, mi-au înghețat rau mâinile!
Ea îi răspunde:
— Baga-le intre coapsele mele ca sa se-ncalzeasca.
După cina baiatul se duce din nou la lemne, iar la intoarcere îi spune fetei:
— Draga, mi-au înghețat mâinile rau de tot!
Iubita lui, nervoasa, îi răspunde:
— Mai da-o dracu’, urechile nu-ti ingheata deloc?