Un fermier ajunge într-un orasel din Vestul Salbatic, calarind complet dezbracat pe calul sau.
Seriful il oprește imediat și il întreabă: Hei cowboy, nu ai pic de respect sa umbli dezbracat prin orasul nostru? Ce s-a întâmplat?
Fermierul îi răspunde: Domnule serif, sa va explic.
Batranul meu tata m-a trimis în oras sa-i cumpar cate ceva provizii. Pe marginea drumului am intalnit o doamna care mi-a cerut ajutorul.
Tatăl meu m-a invatat sa fiu respectuos cu femeile și sa le ajut cât pot de bine.
Asa m-am dat jos pe pe cal și am ajutat-o sa își care cosul cu mancare până la marginea raului.
Apoi am ajutat-o sa intinda patura și am facut tot ce mi-a cerut. La un moment dat, ea mi-a spus: Cowboy, ce-ar fi să-ți dai jos cizmele Asa ca eu a trebuit sa o ascult.
După aceea mi-a cerut: Ce zici, nu vrei sa renunti și la haine? Și așa am facut. Iar ea statea complet dezbracata pe patura, era goala ca un nou-nascut.
Un cowboy într-un bar:
— Barman,un whiskey!
ii pune barmanul un whiskey și începe sa il bea,la care un om disperat intra pe ușa și începe sa strice:
— John! John! ți-a murit mama!
Cowboy-ul lasa whiskey-ul, iesi din bar și se sui pe cal. După 200 de m de galopat cu calul își da seama ca nu are mama și se intoarce înapoi la bar și îi spuse barmanului sa-i puna iar un whiskey.
începe sa il bea și pe acesta și intra tot acel om disperat și striga:
— John! John! ți-a murit tata!
Cowboy-ul lasa whiskey-ul , iesi din bar și se sui pe cal iar. După 200 de m de galopat cu calul își da seama ca nu are tata și se intoarce la bar comandand al whiskey.
După un timp intra iar acel om disperat și începe sa tipe:
— John! John! ți-a murit sora!
Cowboy-ul se sui pe cal și galopand 200 de m își spune:
— Ia stai ma, ca pe mine nu ma cheama John!
Intr-o seara, Eminescu intra într-un bar.
— Aveți whisky? întreabă Eminescu.
— Nensalai, zice barmanita.
— Vodca?
— Nensalai.
— Rom?
— Nensalai.
Eminescu se ridica și da sa iasa din bar.
— Dom le, zice barmanita, dumneata nu cumva ești Mihai Eminescu?
— Ba da.
— Te rog frumos, compune-mi și mie o poezie.
Se gandeste un pic Eminescu și zice:
— De te-as pune pe tejghea
C-un crac ici, c-unu colea
Și ti-as trage un futai
N-ai mai zice ?Nensalai?!
Un taran într-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
— Dii, Murgule! Dii, Surule! Dii, Florica! Dii, Maricica!
Un bărbat se uita la el și il întreabă dacă a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse:
— știu cum il cheama, dar vreau sa îi dau impresia ca nu lucreaza singur.
Intr-un bar, intra unul cu un crocodil urias pe spate. Intreaba pe barman:
— Aici serviti unguri?
— Da, răspunde barmanul..
— Bun, aduceti-mi un coniac pentru mine, iar crocodilului dati-i doi unguri..
In vestul salbatic un iepuraș intra într-un bar… Suparat se duce la barman își invarte pistoalele și loveste cu pumnul în masa zicand:
— barman un whiskey te rog. Barmanul de frica îi toarna un whiskey.
Iepurasul il da pe gât se uita prin bar și zice:
— cine are curajul sa se lupte cu mine?
vulpea de colo le zice celor care se aflau:
— fratii mei am sa aduc blana iepurașului în 5 min.
iese afară cu iepurașul. după câteva min intra din nou iepurașul în bar, tranteste blana vulpii și se duce iar la barman cerandu-i un whiskey procedeaza ca și prima data. după ce își bea paharul striga în bar:
— cine are curajul sa se lupte cu mine dar lupul răspunde
— eu.
— ies afară, iar iepurașul revine după câteva minute cu blana lupului, pe care o tranteste pe masa, ducandu-se din nou la barman și procedeaza la fel ca și primele dati. striga din nou în bar la care ursul intra în joc și cu zâmbetul pe buze le zice celorlalti:
— va promit k am sa-i aduc blana iepurașului cât a-ti clipi din ochi.
ies amandoi afară și după câteva minute bune apare cu blana ursului, trantind-o deasemenea pe masa. se duce din nou la barman îi cere un whiskey și asteapta urmatorul bataus. După câteva minute bune se deschide ușa iar leul zâmbitor îi zice ipurasului:
— iepuraș m-a mai injurat careva de mama?
Un viking îi spune unui pirat :
— Hai sa cucerim o țara și so numim pirvikingia
Piratul răspunde:
— Dar nu dacia am auzit ca trag la masea și nu vreau sa-mi pierd maseaua.
Un bețiv iese dîntr-un bar și lovindu-se de un stalp începe a se invarti în jurul lui. După vre-o cinci minute extenuat se aseaza în fund și începe sa strige:
— Ba care m-ati zidit aicea?
Intra într-un salon un cowboy urmat de un câine pricajit. Toti scot pistoalele și zic:
— Ce respect e asta când tu intri cu javra unde noi ne odihnim.
— Ba câinele meu vorbește, e un câine deosebit, punem pariu și dacă așa e îmi puneti toți cate-un rand de whisky, iar dacă nu ma scoateti afară în suturi. Ok?
Se apropie unu și zice:
— Cum se numeste cheștia aia de piele de o pui în capul calului?
Cainele face:
— Ham!
Sar ăștia pe cowboy si-l scot cu curu vanat afară. Se apropie și câinele și zice:
— Ce, trebuia sa zic frau?
Doi cowboys într-un bar:
1: Ma, vezi tu pe cowboyu ala cu palarie maro?
2: Care ma, ca toți au palarie maro?
1: Ala cu vesta de piele!
2: Care ma, ca toți au vesta de piele?
1: Ala cu manusi și cu două pistoale!
2: Care ma, ca toți au două pistoale și manusi?
(scoate acesta pistolu și îi impusca pe toți cu exceptia unuia.
1: Ala, ma!
2: Da, ce-i cu el?
1: Ala-i dusmanu meu de moarte…
Un cowboy sta linistit în bar și dîntr-o data aude:
— Ba, vezi ca-ti ia calul!
Cowboy-ul se duce rapid în fața barului, vede ca, calul e la locul lui. După care se duce în bar si-l impusca pe cel pe care a spus ca-i ia calul.
După care barmanul spune:
— Terminati, baieti, cu sahul ca asta ne impusca pe toti!