Bulă vine la scoala cu un cucui mare în frunte. Profesoara il întreabă:
— Bulă, cum ai reusit?
— Pai.. o albina.
— De ce nu ai alungat-o cu mana?
— Nu am apucat. Tata a omorat-o cu lopata.
Anunt scris la o gradinita:
“Va rugam sa nu luati în seama ce spun copiii ca fac aici, pentru ca nici noi nu luam în seama ce spun copiii ca faceți voi acasă. “
Un copil de țigan se intoarce de la scoala fericit !
— Tata,tata!.
— Ca ce vrei, ma?
— Ca tata, azi invatatoarea o pus o întrebăre la care numai eu am știut sa raspund!.
— La ce întrebăre?!?
— Pai, o întrebat cine s-
Se duce Bulă la o ghicitoare pentru a-si afla viitorul. Se uita ghicitoarea în palma lui și îi spune foarte trista:
— Din cauza ta vor muri foarte multi oameni!
auzind acestea, Bulă se indrepta extrem de ingandurat spre casa.. în drumul sau vede un copil pe calea ferata și un tren venea spre el.. Bulă se gandeste ca așa o poate contrazice pe ghicitoare și alearga și salveaza copilul.. foarte incantat de fapta lui, il întreabă:
— Cum te numești, copilas?
— Adolf!.. Adolf Hitler!
Un pui de moldovean în clasa 1-a vine acasă la tacsu și fericit nevoie mare, îi zice- Tata, azi am fost cel mai tare, ne-a pus doamna și zicem alfabetul și eu am fost singurul care l-am știut.De ce tata eu sunt așa destept?
— Bai tata, sunt 2 motive, ca ești baietu meu și ca ești moldovan!!!
A două zi, fericit, baietu intra pe ușa si-i zice lu tacsu:
— Tata, azi iar am fost cel mai destept din clasa, ne-a pus doamna sa innumaram până la 100 și eu am fost singurul care am știut.De ce tata eu sunt cel mai destept?
— Bai, ți-am mai zis, s două motive, ca ești baietu meu și ca ești moldovan!!!
A treia zi baiatul vine iar bucuros și îi zice lui tacsu:
— Tata, azi am fost cu baietii la baie și eu aveam p—a cea mai mare?De ce tata e asa?
— Bai tata, din trei motiv, ca ești baietu meu, ca ești moldovan și al 3-lea, ca ai 20 de ani, în pi..a ma-tii!
Alinuța: Mami, mami nu-mi place bunicul!
Mama: Bine, atunci da-l la o parte și mănânca fasolea!
De ce o blonda schimba scutecul copilului o data pe luna???
Deorece pe scutec scrie până la 10 kilograme
.
Bulă i-a cumparat fiului sau, Bulisor o pereche de sandale rosii, nou noute. Tatăl își scsase fiul la plimbare ca lumea sa îi vadă sandalutele.
După o vreme:
— Tati, ale cui e sandatele..
— Ale tale-s mai Bulisor!
Mai trec 5 minute:
— Tati, ale cui e sandalele..
— Ale tale-s mai Bulisor!
După alte 5 minute Bulisor iarasi:
— Tati, ale cui e sandalele?
— Ale tale-s mai Bulisor!
Dar când tatăl privi în spate vazu dare de sange.
— Bulisor ce ai facut?
— Tati, eu ti-am zis ca ale cuie sandalele..
Ion și Maria în casa:
— Ma Ioane, mi-e frig!
— Pune o patura pe tine
— Tot mi-e frig!
— Și ce vrei, muiere!
— Pai, tata, când zicea mama ca-i este frig o lua în brate.
— Și de unde sa-l i-au i-o pe tactu la ora asta?
Dacă n-ar pune întrebări, copiii n-ar afla niciodată cât de puțin știu parintii.
Un tip, merge la preot sa se spovedeasca, și îi spune:
— Parinte sunt plin de pacate, și as vrea să mă spovedesc.
— Bine faci baiatul tatii. Ultimele pacate sa mi le spui.
— Pai s-a nsurat un vecin de-al meu, si-a luat o fata așa de frumoasa. Și eu ma uitam prin gard la ea, ea la mine, și până într-o zi, o văd așa trista.
— Si?
— Si-am imbujorat-o.
— O, pacat baiatul taichii. Douazeci de matanii.
Face tipul douazeci de matanii.
— Și alte pacate, ce-ai mai facut?
— Mergand pe strada, m-am intalnit c-o alta fata parca mai frumoasa decat vecina mea.
— Si?
— Era și ea cam palida.
— Si?
— Si-am imbujorat-o.
Pacat. Inca douazeci de matanii. Și nu te-a mustrat conștiinta venind catre biserica?
— Ba da, dar m-am intalnit și cu coana preoteasa.
— Si?
— Mh, era și dansa cam palida.
— Si?
— Si-am imbujorat-o.
Ramane popa blocat, dar tipul:
— Parinte, ești cam palid.