— E groaznic! se plange o tipa mirelui sau. Ieri tatăl meu a pierdut în poker toată avutia sa și nu vom putea sa ne căsatorim!- Totul e în regula, scumpo! zâmbeste mirele. Eu am castigat totul… Pentru orice eventualitate.
Doua camile tata și fiu: Fiul:
— De ce avem cocoase, tata?
Tatăl:
— În ele tinem rezervele de apa.
Fiul:
— De ce avem așa copite mari?
Tatăl:
— Ca sa nu ne intre picioarele în nisip (ca noi majoritatea timpului suntem în desert).
Fiul:
— Atunci ce cautam în gradina zoologica din Arad ?
Un tantar îi spune mamei sale:
— Mama, azi vreau neaparat sa merg la opera.
— La opera? în niciun caz! Acolo e foarte periculos!
— Te rog, mama, lasa-ma!
— Bine, dar sa fii foarte atent la aplauze!
Un copil catre altul:
— Eu la cinci luni mergeam singur.
— Bravo tie, fraiere. Eu m-am lasat carat până la cinci ani.
Bulă la scoala primeste o problema de rezolvat de la doamna educatoare:
— Draga Bulă, dacă eu îți dau un leu și tatăl tău îți mai da un leu, câți lei vei avea în total?
— Un leu, răspunde Bulă.
— Nu știi aritmetica, Bulă!
— Nu-l cunoasteti pe tata, doamna invatatoare.
— De ce bateti copilul?- M-a facut porc gras!
— Și credeti ca prin bataie slabiti?
Alinuța: Mama. mama! Aici miroase a hoit..
A: Mama!!
A: Mamaaaaaaaa!!!..
Intr-un avion, pilotul și copilotul vorbeau.
Pilotul apasa din greseala pe microfon și tot ce vorbesc se aude în tot avionul.
Pilotul catre copilot:
— Auzi, o vezi pe tipa aia din randul 3?
— Da.
— După ce termin cafeaua, ma duc cu ea în WC, sa o f*t
Tipa il aude și se indreapta furioasa spre cabina pilotilor. Pe drum o oprește o batrana și îi zice:
— Asteapta, ca încă nu si-a terminat cafeaua.
Itic avea o problema mare, așa ca-i trimite o scrisoare Papei, sperand ca o sa-i raspunda. Cheștia asta se întâmpla zilnic. Peste vreo 30 de ani vine Papa în vizita, se întâlnește cu rabinul, vorbesc ei ce vorbesc și înainte sa plece Papa, rabinul îi zice de Itic, iar Papa il invita la el. Vine Itic și începe:
— Eu am un restaurant pe care il am de la tata.
— Bravo.
— Și tata il are de la tatăl lui.
— Bravo, o afacere de familie.
— Și tatăl lui il are de la tatăl lui.
— O adevărata afacere de familie.
— Și tatăl lui il are de la tatăl lui.
— Domne,ma exasperezi! Ma duci pe vremea lui Hristos!!!
— Uite, aici voiam sa ajung.. Cina cea de Taina nu a fost platita!
Toamna de aur. Profesoara le zice copiilor sa vina mascati într-o planta care le place lor. A două zi.
Ionel vine cu crenguta de cires pe cap:
— Eu sunt cires.
— Bravo Ionel.
Vasilica vine cu o frunza de varza pe cap:
— Eu sunt varza.
— Ah, da planta, da, bravo.
Alinuța vine cu pielea goala și un filtru de la dus bagat în fund. Profesoara ramane blocata:
— Dar tu ce ești?
— Cum ce sunt? Sunt curcudus.
De ce intind somalezi un fir de ata la strand?
Ca sa se poata juca copiii lor la umbra.