Copii, astazi vom invata despre batalia de pe 23 august 1944. Ca sa ne fie lectia mai usoara am invitat un domn General care a participat la aceasta lupta. Deci cum sa inamplat?- Pai pe la dimineața ne-au atacat trupele Germane și ne-au bătut de ne-am cacat pe noi!
— Va rog frumos, un limbaj mai adecvat, pentru copii!
— Lasa-i sa știe adevarul! Apoi pe la ora pranzului am atacat trupele Germane și i-am bătut de s-au cacat pe ei!
— Va rog frumos, un limbaj mai adecvat, pentru copii!
— Lasa-i sa știe adevarul! Apoi pe seara a venit padurarul.
— Și ce sa întâmplat?
— Pai a zis: Sa plecati dracu din pădurea mea, ca mi-ati umplut-o de cacat!
Canibalul catre copiii sai:
— Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, dacă nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptură.
Un evreu se duce la locul sfant sa se roage:
— Doamne, da-mi Doamne două sute de dolari ca mi se duce familia de rapa, îmi mor copilasii de foame…
La scurt timp mai vine un evreu care începe sa se roage:
-Da-mi bunule Dumnezeu o mie de dolari ca mi-au scazut afacerile și trebuie sa le pun înapoi pe picioare…
— Doamne da-mi două sute pentru copii…
— Doamne da-mi o mie ca afacerile…
Și tot continua până când cel de-al doilea evreu zice:
— Ia de aici două sute și lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze!
New York, 2042.
Un tip se plimba cu fiu-su prin centru Manhattan-ului:
— Stii, fiule, odată aici se inaltau turnurile gemene…
Pustiu’, surprins:
— Tata, ce sunt alea turnuri gemene?
— Erau 2 zgarie-nori, plini de birouri și de oameni, care acum 41 de ani au fost distruse de arabi, într-un atac terorist.
Pustiu’, și mai curios:
— Tata, ce sunt aia arabi?
Shloimale ajunge la New-York și e supărat foc când vede în geamul cofetariei lui Haim, prietenul sau din copilarie, anuntul: Intrarea evreilor, strict interzisa.
Intra în cofetarie, il ia de guler pe Haim si-l dojeneste:
— Nu ti-e rusine, tu care ești evreu și ai suferit din cauza legionarilor, și ai fost în transnistria, și erai sa mori la auschwit, tocmai tu sa pui un anunt ca evreii n-au voie sa intre sa mănânce o înghețata?
— Stai, mai, tu ai gustat din înghețata mea?
O blonda catre alta blonda:
— Tu de ce ai pus numele copilului tău CD?
— Simplu, pentru ca m-a f***t cu un CD-rom.
Doua femei se intalnise în rai.
Una dintre ele o întreabă pe cealalta:
— Tu cum ai murit?
La care femeia răspunde:
— Eu am murit înghețata! Dar tu? întrebănd cealalta femeie.
— Eu am facut infarct, am vrut sa il prind pe soțul meu în flagrant cum ma inseala, am cautat în sufragerie, dormitor, pivnita dar nimic și am facut infarct!
La care femeia cealalta zice:
— Dacă cautai în frigider acum traiam amandoua!
Departe, într-o pădure, o broscuta testoasa incerca sa se catere într-un copac.
După ore intregi de chin, a ajuns în varf, a sarit în aer fluturandu-si piciorusele din fata și s-a prabusit la pamant.
După ce si-a revenit, s-a catarat din nou catinel în copac, a sarit și s-a prabusit din nou.
In timp ce testoasa incerca și incerca din nou, două pasari stateau pe o ramura si-i urmareau eforturile disperate.
In cele din urma, pasarea femela i-a ciripit perechii sale:
Draga, cred că a sosit momentul sa-i spunem ca e adoptata!
De ziua bunicii, tatăl îi face cadou un aparat de auz, pentru ca ea are mici probleme cu auzul.
O saptamana a trecut și tatăl o întreabă:
— Auzi acuma mai bine?
— Mult mai bine, mi-am schimbat testamentul de cinci ori..
La masa, în Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi în ochi:
— Nu mai sunt fecioara!
Tatăl, disperat, se adreseaza mamei:
— Tu ești de vina! Nu gatești, nu speli, toată ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te imbraci extravagant, te uiti la telenovelele alea… Crezi ca ești un exemplu bun?
— Eu? Tu — Care bei nopti intregi, injuri ca la ușa cortului, te uiti la filme deocheate… Din cauza ta a ajuns așa copilul!
— Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calma, o întreabă pe fetița cum s-a întâmplat.
— Pai, doamna invatatoare a ales alta fetița pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.
-Manca-l-ar mama de catel destept,cum aduce el ziarul dimineața!
Sotul,iritat:
-Destept,pe dracu.
— Și cainii vecinilor fac asta!
-Da,dar noi n-am fost niciodată abonati la ziar…