Un cuplu de bătrâni căsătoriţi de 50 de ani sunt întrebaţi:
- Cum reuşiţi ca la vârsta asta să fiţi un cuplu atât de perfect şi vă înţelegeţi atât de bine?
EL: Să vedeţi, secretul unei căsnicii nu e iubirea, ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectăm de o viaţă. De exemplu, la baie, folosim întotdeauna aceleaşi prosoape împreună, dar avem unul pe care scrie C de la cap şi altul pe care scrie F de la fund.
EA: Ce?! Totdeauna am crezut că C vine de la cur şi F de la faţă!
O pereche sărbătoreşte Nunta de Fier: căsătoriţi de 65 de ani!
Ea: mare şi solidă, el: mic şi plăpând.
Printre invitaţi se afla şi un reprezentant de presă.
- Ia spuneţi-mi, o întreabă el pe sărbătorită, cum aţi făcut toţi aceşti ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotărît ce trebuia să facă soţul meu, iar el a făcut! Dacă nu, îl pocneam peste dovleac!
- Şi dumneavoastră, îl întreabă pe soţ, care au fost cei mai frumoşi ani ai dumneavoastră din timpul căsniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat în Rusia...
De când a apărut criza financiară în România, femeile sunt obligate să se căsătorească din dragoste.
Noaptea nunţii. Tânăra, nesătulă: o dată, de două ori, de trei, de patru. Spre dimineaţă, soţia a adormit. Soţul merge la toaletă.
Lipseşte 5, 10 minute...
Soţia se trezeşte şi merge să-l caute. Îl găseşte la toaletă, bâjbâind prin chiloţi şi şoptind:
- Hai, te rog... Ieşi... Îţi spun eu: ea doarme!
Ion o conduce seară pe Mărie acasă de la bal. Când ajung în poartă, Ion îi propune o partidă de sex.
MARIA: Mă, Ioane, nu se poate, din trei motive!
ION: Care, tu Mărie?
MARIA: În primul rând, pentru că-s fată mare şi mă păstrez pentru căsătorie; în al doilea rând, pentru că poate trece cineva şi ne vede;
şi, în al treilea rând, pentru că, de câte ori o fac în poartă, îmi intră clanţa în cur şi mă doare!
SOŢIA: Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie; am putea tăia curcanul?
SOŢUL: De ce ? Doar nu e vina lui...
După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu se hotărăşte să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, sunt întrebaţi care este problema lor. Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic. Soţia începe să vorbească non stop, descriind problemele căsătoriei.
După ce o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o sărută pasional şi o lasă înapoi pe scaun. Soţia amuţi de plăcere. Consilierul se uită la soţ, care se uita şi el la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune:
- Soţia dvs. are nevoie de asta de cel puţin de două ori pe săptămână!
Soţul se scarpină şi răspunde:
- Păi, aş putea să o aduc aici în fiecare marţi şi joi.
SOŢIA: Iubitule... Ce faci?
SOŢUL: Nimic.
SOŢIA: Nimic?.. Păi, de-o oră tot studiezi certificatul nostru de căsătorie.
SOŢUL: Căutam data expirării!
Q: Cum a fost noaptea nunţii, fata mea?
A: Eh, am avut şi mai bune...
Doi ardeleni în gară, la ghişeul de bilete:
PRIMUL ARDELEAN: Domnişoară, două belete.
CASIERA: Da, sigur, până unde?
ARDELEANUL: Îi spunem?
AL DOILEA ARDELEAN: Nu!
PRIMUL ARDELEAN: Domnişoară, două belete, vă rog.
CASIERA: Sigur, dar dacă nu-mi spuneţi unde mergeţi, nu ştiu cât să vă cer.
PRIMUL ARDELEAN: Îi spuniem?
AL DOILEA ARDELEAN: Apăi, spune-i.
ARDELEANUL: No, noi merem la nuntă.
Q: Ce este aia logodnă?
A: Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viaţă.