Organizarea oricarui program de computer reflecta organizarea oamenilor care il dezvolta.
Eu sunt un virus albanez. Creatorii mei nu au avut bani să mă dezvolte.
Asa ca te rog sterge-ti tu fisierele din calculator și trimite-ma la alti prieteni.
Un blogger agata o bloggerita buna, într-un bar:
Bloggerul:
— Buna, îmi plac cele două sidebar-uri ale tale, ma lasi să mă abonez prin RSS Feed la ele ?
Bloggerita:
— Îmi pare rau, lista este full.
După un timp:
Bloggerita:
— Ti-am facut un slot liber, mai vrei sa te abonezi la sidebar-urile mele ?
Bloggerul:
— Îmi pare rau..slotul s-a dat pe sub mana.
Studentul cheama supraveghetorul laboratorului: — Te rog, ajuta-ma, programul meu se incarca, dar nu face nimic.
Supraveghetorul studiaza cazul facand ochii din ce în ce mai mari.
— Pai cum sa mearga dacă ai pus totul în comentariu?
— Stiu, zice studentul cu amaraciune, dar dacă altfel nu s-a lasat compilat…
Bulă în clasa I, la lectia pentru invatarea literei O .
Invatatoarea întreabă:
— Copii, cine știe sa îmi spună o propozitie care începe cu litera O, invatata astazi?
Nimeni nimic, numai Bulă cu mâna sus.
Invatatoarea:
— Spune-ne, Bulă
Bulă:
— Oaia paste
Invatatoarea:
— Bravo, Bulă! Acum ca Bulă va dat un exemplu, va rog copii, sa-si spuneti fiecare o propozitie care sa inceapa cu litera O
Nimeni nimic, numai Bulă cu mâna sus.
Invatatoarea:
— Bine, Bulă, spune-ne tot tu.
Bulă:
— Oaia paste
Invatatoarea:
— Bine, Bulă, dar propozitia asta ne-ai mai spus-o o data!
Bulă:
— Da, dar asta-i alta oaie.
Bulă și Strula se întâlnesc la portile Raiului.
Bulă:
— Strula, tu de ce ai murit?
— De bucurie! Da tu?
— Eu, de frig! Da cum adica ai murit .. de bucurie?
— Pai am primit un telefon la servici ca ma inseala nevasta. Am fugit acasă și m-am uitat peste tot; în dormitor, în bucatarie, pe balcon, în baie.. Nimeni! Și atunci am murit de bucurie!
— Ba, prostule!.. Trebuia sa cauti și în frigider! Si-atunci, acum traiam amandoi!..
Buna! Sunt un virus românesc, dar din cauza tehnologiei sarace din țara mea nu sunt în stare sa-i fac nimic calculatorului tau.
Te rog sa fii dragut și sa stergi un fisier de-al tău și pretinde ca ești speriat!
Calculatoarele au genul feminin pentru ca:
1. Nimeni nu le intelege logica inafara de creatorul lor.
2. Chiar și cele mai mici greseli sunt inregistrate automat pentru a fi accesate oricand în viitor.
3. Limba initiala folosita pentru a comunica intre acestea este de neinteles pentru oricine altcineva inafara de ele
4. Mesajul “Bad command or filename,” este la fel de clar ca și expresia “Dacă nu știi de ce sunt supărata pe tine, eu în niciun caz n-o să-ți spun.”
5. Odata ce te-ai legat de vreunul dintre acestea, te trezești ca trebuie sa pierzi mai mult de jumatate din leafa cumparand accesorii pentru acestea”.
Semnele de la tastatura s-au gandit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe punct.
Punctul își ia inima în dinti și pleacă la petrecere. La poarta, bodygarzi escape și delete:
— Cine ești tu?
— Eu sunt steluta, dar m-am dat cu gel…
Bulă era bucatar în armata. vine generalul în inspectie și ramane impresionat de curatenie..
bula în halat alb, cu o lingura legata la brau.
— ce faci cu lingura?
— gust mancarusile!.. uitandu-se mai atent observa o ata iesind din prohab:
— cu ata asta ce e?
— când merg la pisoar, o scot tragand ata!
— bine, dar cum o bagi la loc?
— cu lingura, sa traiti!
Isi ia popa calculator de matanii, vine o curva sa se marturiseasca și îi spune popii
— Parinte am prea curvit
Parintele fuge repede la calculator și calculeaza
— Du-te acasă și fă 10 inchinaciuni
A 2 saptamana iar vine curva
— Parinte iar am prea prea curvit
Popa iar se duce și calculeaza și îi spune sa facă 20 de inchinaciuni
După o luna iar vine curva la marturisit
— Parinte iar am prea prea prea curvit
Printele nervos se duce, calculeaza, se intoarce și zice
Du-te acasă și mai preacurveste o data ca îmi da cu virgula.