— Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam?
— ?!?
— Dezintegrate..
Topul lucrurilor reprezentate de catre cifra -“95-” în Windows 95
15. Numarul de zerouri de pe contul lui Bill Gates
14. Anul în care versiunea finala ar trebui sa apara
13. Numarul minim de MHz pe care trebuie sa il aiba computerul tau…
12. Numarul de secunde până când va avea prima cadere
11. Numarul de caderi care le va avea sistemul pe ora
10. Anul fabricatiei
9. Numarul de dischete pe care il ocupa
8. Procentul oamenilor care vor fi nevoiti sa își upgradeze calculatoarele.
7. Numarul de MB care il ocupa pe hardisk.
6. Numarul paginilor manualului de utilizare în versiunea -“EASY INSTALL-“.
5. Procentul programelor Windows care nu vor funciona sub sistemul de operare Windows 95.
4. Numarul minutelor care sunt necesare pentru a instala programul
3. Numarul apelurilor catre serviciul tehnic Microsoft necesare pentru a porni programul.
2. Numarul secundelor până se va prabusi intreg sistemul.
1. Numarul oamenilor care vor plati upgrade-ul.
0. Numarul oamenilor în procente ce vor folosi versiunea piratata și mult imbunatatita.
Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi și al carui dormitor arata ca centrul de control de la NASA și l-am chemat până la mine. Gigel a butonat cam un minut și totul s-a rezolvat ca prin farmec.
Inainte sa plece, l-am întrebat:
— Care era problema? — O eroare “ID ten T”, mi-a răspuns. Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.
— O eroare “ID ten T”? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare și când nu ești tu acasă…
Gigel s-a strambat:
— Chiar nu știi ce inseamna?
— Nu, i-am răspuns.
— Scrie-o pe hârtie si-ti vei da seama imediat. Și a ieșit repede.
Asa ca am scris-o pe hârtie: I D 1 0 T. Si-mi era simpatic, afurisitul…
Mircea catre Jumi:
— Ma, nu copia jocu pe d:
— De ce ma?
— Pai tu nu știi cu forta centrifuga…
— Ce sa știu ma?
— Dacă il copiezi pe d:, ajunge în recycle bin, iar dacă il copiezi pe c:, ajunge pe d:!
— Cum așa ma?
— Pai ma, tu nu sti ca se invarte cu 7200 rpm?, ca la mașina de spalat ma!
“Windowsul nostru,
Care ești instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Precum în Vista așa și în XP
Și zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Și ne iarta partitiile Linux
Asa cum și noi iertam greselile din drivere.
Și nu ne du-n ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tău este tot RAM-ul
Și hardul
Și toți hertii procesorului
si-n veci vecilor
Alt- F4”
Un bețiv în tramvai vomita pe un calculator
Calculatorul îi zice..
— Ce faci mai porcule
— Tu vorbești.
Tastele dadeau un party.
Toata lumea, invitata, în afară de punct.
Asta, punctul, se hotaraste sa se duca, gandindu-se ca va intra el cumva.
La intrarea în localul unde avea loc cheful erau bodyguarzi delete și escape.
Il opresc ăștia pe punct și il întreabă
— Tu cine eshti, ma? Dacă nu ai fost chemat, nu poți intra.
— Sunt eu, steluta, m-am dat cu gel!
“Status:
Nu vreau sa scriu ca soțul este plecat în deplasare. Altfel vor veni violatorii pe str. Pacii, nr. 521, bloc A, scara 2, apartament 58!”
Studentul cheama supraveghetorul laboratorului: — Te rog, ajuta-ma, programul meu se incarca, dar nu face nimic.
Supraveghetorul studiaza cazul facand ochii din ce în ce mai mari.
— Pai cum sa mearga dacă ai pus totul în comentariu?
— Stiu, zice studentul cu amaraciune, dar dacă altfel nu s-a lasat compilat…
Vine Bulă de la scoala și începe sa vorbeasca cu taicasu:
Bulă :
Astazi profesorul m-a pus sa gasesc cel mai mic multiplu comun.
Taicasu:
Nu l-au gasit nici acum? Pai asta se cauta și când mergeam eu la scoala..
Un concern realizeaza un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebăre, se convoaca presa și se invita o persoana din sala sa-si spună numele, domiciliul și sa formuleze întrebărea. Se ridica un tip și spune:
— Sunt Corcadase John din Blatonia și am urmatoarea întrebăre: ce face tatăl meu acum?
După câteva secunde, sistemul răspunde:
— Tatăl dumneavoastră este la pescuit. La care tipul replica starnind un hohot urias de ras:
— Tata-i mort de zece ani! După câteva luni, este chemat cel cu întrebărea, fiind rugat sa reformuleze întrebărea. Tipul reformuleaza:
— Sunt Corcadase John din Blatonia și am urmatoarea întrebăre: ce face acum soțul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
— Sotul mamei d-voastra este mort de zece ani, dar tata-l d-voastra este la pescuit!!