După petrecerea de Revelion, prietena lui Bulă îi telefoneaza si-l întreabă:
Prietena:
— Cum ti-ai petrecut Revelionul? Cum ai fost imbracat?
Bulă:
— Aaa… Bine! Am fost imbracat în blugi, de Revelion.
Prietena:
— Deci ai facut Revelionul în blugi!
Bulă:
— Da! Am facut în blugi, de Revelion!!
Bulă merge într-o zi la magazinul auto și se uita ce mașina sa își cumpere.
Vede un trabant și îi zice la tataso:
— Ma taticule vreau un trabant.
Tataso îi zice:
— Stai ca mai adunam niște bani și luam un Porsche, pentru ca trabantu nu-i mașina.
— Bine taticule.
Trec doi ani și își cumpara un Porsche și pleacă la plimbare cu el.
La o intersectie se opresc.
Taticu-so îi zice:
— Ma Bulă uitate în stangă dacă vine vreo mașina ca io ma uit în dreapta.
Zice Bulă ca nu vine nimic.
Pleaca taticu-so și pooooccccc!!!
Intra în ei un trabant.
Tataso lui Bulă nervos, de cenu mi-ai spus ca vine mașina?
Bulă:
— Pai da nu ai zis ca trabantu nu-i mașina.
Si-a cumparat Bulă un TIR.Opreste o maicuta.
— Incotro?
— La Ploiești.
Pe drum niște prieteni de-a lui Bulă strigau: “M**e, m**e Bulă!” de ciuda ca si-a luat TIR.
Maicuta il întreabă: ce inseamna m**e?
— Pai ce sa insemne, sănatate, fericire și toate cele bune.
Ajung la deștinatie.
— Domnule bani n-am dar va dau m**e la toată familia!
Bulă sta două saptamani acasă.
Se duce la scoala.
Profesoara il întreabă ce a facut acasă.
Bulă răspunde:
— Pai a călcat-o pe sora-mea buldozerul
Sta trei saptamani, il calca pe frate-su buldozerul.
Sta 4 saptamani, il calca pe tata-su buldozerul.
Sta 5 saptamani o calca pe maica-sa buldozerul.
La un moment dat întreabă profesoara lui Bulă:
— Ba Bulă tu ce faci acasă?
Bulă răspunde:
— Pai, eu ma plimb cu buldozerul!
Bulă ajunge târziu de la servici. Ca sa nu-l certe nevasta-sa, il roaga pe Trula sa-l primeasca sa doarma peste noapte.
— Am două camere, zice Trula. Intr-una doarme bebe, iar în alta dorm eu. Unde vrei sa dormi?
— Dacă dorm în camera cu bebe, poate plange și ma trezește din ora în ora. se gandeste Bulă.
— O sa dorm în camera cu tine.
Dimineata, la micul dejun, din cealalta camera iese o tânăra superba. Il vede pe Bulă, îi zâmbeste și zice:
— Buna dimineața! Eu sunt Beatrice, verisoara lui Trula. Îmi puteti spune “Bebe”! Dumneavoastra cine sunteți?
— Prostul prostilor!
Bulă intra într-o farmacie.
Bulă:
— Dati-mi, va rog, un algocalmin și un prezervativ!
Farmacista il serveste, iar Bulă pune algocalminul în prezervativ, il ruleaza și il inghite, cu un pahar de apa.
Farmacista:
— Dar ce va apucat, domnule?!
Bulă:
— Am o ta*fa, de masea, care ma doare de aseara și tata m-a invatat ca, dacă merg la ta*fe, trebuie sa folosesc prezervative!
Un profesor discuta cu Bulă:
— Bulă conjuga verbul a merge!
— Eu merg, tu mergi….
— Mai repede, Bulă!
— Eu fug, tu fugi…
Bulă suferea de o boala din cauza careia avea vocea subtire.
S-a dus la doctor pentru a-i da un leac.
Doctorul il trimite la abator ca sa ia o p*la de cal, sa o suga ca sa aiba vocea groasa.
Bulă o ia și după ce o suge capata vocea pe care si-a dorit-o.
Lasa “medicamentul” acasă și pleacă.
După un timp efectul se pierde.
Bulă o întreabă pe nevasta-sa unde este p*la de cal, iar aceasta, cu o voce de BARITON, spune:
— SUS, PE RAFT !!!
Bulă ce meserie are tatăl tău ?
— Medic stomatolog agricol.
— Adica ?
— Repara dintii de la grebla !!!
Bulisor, aflat în vizita la Gradina Zoologica unde vazu un elefant, îi spuse mamei sale:
— Mamico, sa nu-mi spui ca pe asta tot barza l-a adus!
Bulă moare și ajunge în iad; aici are voie sa își aleaga camera de tortura. Un diavol il conduce îi arata variantele. În prima pacatosii sunt arsi cu fierul inrosit.
— Nu nu e pentru mine, zice Bulă.
In a două pacatosii sunt biciuiti.
— Nici asta nu a pentru mine.
In a treia pacatosii stau până la gât în cacat și fumeaza trabuc. Bulă aproape convins:
— Aici vreau și eu!
Intra Bulă în bazinul cu cacat și nici nu apuca bine sa-si aprinda trabucul ca vine un alt drac și zice:
— Gata pauza de tigare! Scufundarrrea!…