Bulă suna la pompieri:
— Alo, pompierii?
— Da! Care este problema?
— Îmi arde de joacă!
— Unde este Dumnezeu? întreabă invatatorul pe Bulă.
— Spuneti dumneavoastră unde nu e! răspunde Bulă.
Puteti sa-si dati exemplu de o situatie concreta de regresie temporara? întrebă profesorul de filozofie pe elevii sai.
— Du-te-n p***a ma-tii.. răspunse Bulă.
Bulă vine de la scoala catranit foc. Taxu il vede si-l întreabă:
— Ce-i bai de ești așa sucarit?
— Pai mi-a dat profa doi ca n-am știut care-i diferența intre bai și catastrofa.
— E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu. Da pentru cultura ta geniala, hai să-ți spun eu. Uite un exemplu: dacă mâine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da nu-i chiar o catastrofa. în schimb, dacă mâine se prabuseste elicopteru prezidential cu tot cu Iliescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da nu-i bai…
Bulă il întrebă pe taica-su:
— Tata, anul asta ce o sa avem sub pomul de Craciun ?
— Parchet !!!
Bulă voia sa se urce în avion cu un pui de gaina, mic, galben și piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
— Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale în avion!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion. Locul lui era lângă o calugarita tânăra și frumoasa. La un moment dat, Bulă adoarme si, în timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bulă:
— Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bulă tresarii, uitandu-se în toate directiile:
Ce e, unde, ce… ce s-a-ntamplat!!????
Zise calugarita:
— Domule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…
Tata il trezește pe Bulă dimineața!
— Bulă scoala repede ca avem mult de lucru azi!!
— Tata pai azi e sarbatoare mare!!
— Ce sarbatoare Bulă ca nu știu???
— Sfinta Lene și mucenicul Somn…
Bulă trebuie sa plece în delegatie în China. La plecare nevasta il roaga sa-i cumpere și ei o pereche de chiloti și o plasa de prins parul.
Ajungand la un supermarket, Bulă vede un semn pe care scria:
— Cine nu gasește aici ce cauta primeste un milion de dolari.
Fiind în chineza Bulă nu a inteles ce scrie.
Ajungand la vanzatoare Bulă îi cere o pereche de chiloti cu plasa de prins parul. Aceasta fuge repede la director și îi relateaza cele întâmplate. Directorul:
— Da-i repede milionul ca, poate cere și o pereche de izmene cu cofrag pentru ouă !
A două zi, după ce maica-sa îi facuse un fratior, Bulă se lauda la colegii de scoala:
— Eu sunt tatăl copilului.
— Cum asa?
— Pai eu i-am gaurit prezervativul lui tata.
Se aude din apartamentul lui Bulă: bum, pac, trosc, pleosc, splash…etc
Vine vecinu’ de sub el: Ce faci mai Bulă ???
Bulă: ma _Mut….
A două seara la fel (aceleasi onomatopee de mai sus)
Vecinu’: Mai Bulă ma enervezi ce dracu’ faci ??
Bulă: ma _Mut dom’le …..
A treia seara la fel, vine vecinu’ rau pus pe cearta, același răspuns: ma _Mut
Dimineata pleacă Bulăin oras, vecinu’ il întreabă: Unde te duci ma ???
Raspunsul veni prompt: La _Marmacie ……….
Tatăl lui Bulă își cumpara lemne și il anunta pe Bulă sa vina sa i le sparga.Cum a auzit Bulă suna la politie și spune:
— Am aflat ca tatăl meu face trafic de droguri. Le are pe toate ascunse în niște lemne sin curtea lui. Sunt sigur ca va fi o captura buna. Buna ziua
După aceeașil suna pe taicasu:
— Tata, vezi ca ti-am trimis pe unii sa îți sparga lemnele!
— Pe cine, Bulă?
— Pe aia de mi ai trimis tu acu un an sa îmi sape gradina!