Bulă intra într-un magazin sa ia tigari.
După ce il masoara cu privirea, vanzatorul il întreabă :
— Pentru cine cumperi tu un pachet așa de mare ? Pentru tatăl tău ?
— Nu, pentru toată clasa.
Profesoara il scoate pe bulă la tabla?
Bulă: Doamna profesoara pentru azi nu sunt pregatit.
Aceeasi treaba se repeta trei zile la rand.
Pana la urma profesoara un pic nervoasa il întreabă pe bula:
— Mai bulă de ce oare sa căsatorit taicatu cu maicata?
Bulă: Doamna profesoara nu știu dar când ajung acasă am sa il intreb.
A două zi bulă îi spune profesoarei:
— Doamna profesoara a zis tata ca sa căsatorit cu mama pentru ca îi place sa umble cu femei maritate.
Bulă se apropie de o colega de clasa și îi spune:
— Poti sa-si dai fotografia ta?
— Da ce, nu poți dormi fără sa te uiti la mine? ma iubești așa de tare?
— Nu. Pur și simplu colecționez pokemoni!
Copii, voi știți cum vin copiii pe lume?
Da! zice Ioneascu. Ii aduce barza.
Foarte bine! zice profesuara.
Doamna profesoara, am o nelamurire, zice Bulă, ridicand două degete.
Zi, Bulă!
Barza este pasarea aia cu un coc lung, cu pene albe și negre și cu niște picioare lungi și subtiri?
Exact, Bulă.
Bulă se uita cu maica-sa la un film xxx. El o întreabă:
— Mama, ce fac aia acolo?
— Sandvisuri mama!
Noaptea, Bulă se duce la toaleta și se întâlnește cu mama pe hol. O întreabă:
— Mamica, ai facut sandvisuri cu tata?
— Da, dar de unde știi?
— Pai ai maioneza la gura.
Profesoara întreabă:
— Cine v-a adus pe lumi copii?
Ionescu răspunde: — Barza!
— Corect! îi spune profesoara.
La care Bulă se scoala în picioare și întreabă:
— Barza este acea fiinta cu picioare lungi și cracanate și cu cioc lung și ascutit?
La care profesoara îi răspunde:
— Da.
— Vezi-ti de treaba, doamna, tata n-ar f**e osasemenea fiinta!!!
Bulă în vizita la Gigel, paralizat la pat după un tragic accident. Gigel il roaga pe Bulă sa îi aduca sosetele din dormitor.
Bulă se duce sa-i aduca sosetele, când colo vede fetele lui Gigel..
Bule le spune: m-a trimis tactu sa va f*t, la care fetele spun: nu cred că a zis tata așa ceva.
Bulă striga la Gigel.. pa amandoua? Gigel: bineinteles ca pe amandoua.
Bulă asteapta ca doctorul sa iasa din operatie și sa îi spună cum se simte soția lui, care suferise un grav accident de mașina. Doctorul iese și e întrebat de catre Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soția mea?
-Pai, stiti, nu o sa mai poata merge, o sa trebuiasca sa cumparati un scaun cu rotile, ca sa o duceti peste tot.
-Vai de capul meu, domn doctor! se vaita Bulă.
-Asta nu e tot, continua doctorul, nu se poate hrani singura, va trebui sa o hraniti ca pe un bebelus.
-domn doctor, dar e grav, zice Bulă alb la fata.
-Stati, ca mai e. Isi va face nevoile pe ea, va trebui sa facă la olita, sa o spalati.
-Aoleu, domn doctor, ce o să mă fac?
-Stati linistit, ca am glumit, zice doctorul. Soția dumneavoastră a murit..
Pe Bulă il asteapta nevasta fericita acasă:
Bulă, îți dau o veste buna: se desfiinteaza fiscul!
— Nu vorbi proștii, femeie, îi spune Bulă.
— Chiar ca se desfiinteaza. Uite ce ai primit. Scrie negru pe alb: Ultima atentionare.
Bulă la bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi și sangele începe sa curga.
Ia repede o carpa, infasoara degetul și fuga la spital.
Intra la U.P.U.(unitatea de primire urgente) și vede două usi:
“Bolnavi” și “Accidentati”.
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bulă intra la “Accidentati”.
Acolo, ce sa vezi? Alte două usi:
“Cu sangerare” și “Fara sangerare”.
Asa cum era firesc intra la “Cu sangerare”.
Alte două usi:
“De importanta vitala” și “Fara importanta vitala”
Deschide ușa “Fara importanta vitala” și se trezește iar în strada…
Pleaca nervos acasă unde familia il întreabă:
— Ei, Bulă, te-au tratat bine?
— Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton…
Bulă la 4 ani pe olita…fuma.
Taica-su vine si-i zice:
Tata:
— Ce faci fumezi?
Bulă:
— Lasa-ma ma-n pace.
Tata:
— Ma, da de la 4 ani?
Bulă:
— Auzi mosule, eu deja mi-am început și viața sexuala!
Tatăl, innebnit:
— Unde? Cum?
Bulă:
— La gradinita.
Tata:
— Cu cine?
Bulă:
— Nu mai știu, ca eram beat!