Bulă la scoala, în fiecare pauza vorbea proștii.Fetele au rabdat cât au rabdat, dar până la urma i-au spus invatatoarei.Aceasta le-a sfatuit ca atunci când il aud vorbind proștii, sa iasa repede din clasa.Intr-o pauza, Bulă striga în gura mare:
— Fetelor, la coltul strazii s-a deschis o casa de toleranta. Acestea au ieșit rapid din clasa.
— Nu va grabiti asa, încă nu s-a facut inaugurarea.
Bulă, fericit ca i-a luat maica-sa bicicleta, începe sa se plimbe prin fata casei. În prima zi îi zice lu maica-sa :
— Uite mama, pot sa merg pe bicicleta fără mâini !
— Da puiul mamii, dar ai grija sa nu cazi !
A două zi
— Uite mama, pot sa merg pe bicicleta fără picioare !
— Da bula, puiul mami, dar ai grija sa nu cumva sa cazi !
A treia zi…
— Uite mama, pot sa merg pe bicicleta fără dinți..
Tata il întreabă pe Bulă:
— Bulă , ce faci când lângă tulpina unui copac, vezi un leu?
— .. Fuuuggggg.
— Ei bine .. eu il iau, il pun în buzunar și plec mai departe.
Bulă face o gluma de 1 aprilie:
— Mama, vezi ca tata s-a spinzurat în garaj!
Fuge ma-sa în garaj, nimic…
Apare și Bulă:
— Ha, ha, ha! Pacaleala de 1 aprilie: s-a spinzurat în pod!
Invatatoarea la ora de aritmetica le explica elevilor despre monede, bani, și ce se pot cumpara cu aceștia cât și diferite denumiri ce le pot avea: leu rubla dolar lira etc, după care le cere sa dea și ei cate un exemplu de cate o moneda de care ei au auzit
Copii ridica două degete pentru a răspunde
— Popescu spune lira
— Bun, spune profesoara
— Vasilache-euro
— Bun
— Dumitrescu-yenul
— Bravo
— Bulă-maciuca
— Mai bula, inteaba invatatoarea, dar unde ai auzit tu de așa ceva, maciuca ca moneda de schimb?
— Pai aseara a venit la noi prietena lu sormea și când a vazuto pe sormea imbracata cu rochia cea noua a exclamat: vai ce frumoasa este și ce Bine îți sta, dar cât tea costat?
— 1 maciuca, a răspuns sormea zâmbind.
De ce????
— De ce poate sosi acasă o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
— De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti și o cola light?
— De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati în fața patinoarelor?
— De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale și detergentii de vase se fac cu lamai adevărate?
— De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe START ?
— De ce se sterilizeaza acul seringii înainte de eutanasie?
— De ce dacă zborul avioanelor este din ce în ce mai sigur, aeroportul se numeste terminal
— De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci când bateriile sunt pe sfârșite?
— De ce se spala prosoapele, dacă e de presupus ca atunci când ne stergem ar trebui sa fim curati?
— De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
— Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia INTERZIS A CALCA IARBA în mijlocul peluzei?
— Atunci când omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt în acel moment?
— Dacă un cuvant este scris gresit într-un dictionar, cum ne dam seama?
— De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
— Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
— De ce oile nu intra la apa când ploua și lina da?
— De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?
Mama il întreabă pe Bulă:
Bulă, unde a disparut canarul?
— Nu e în colivie?
— Nu, pentru ca am cautat și acolo!
— Eu l-am vazut acolo acum 5 minute, când curatam colivia cu aspiratorul.
Bulă catre taica-su:
— Tata, de ce alearga nenea Zoltan în zigzag?
La care taica-su:
— Taci, și da cartuse.
Cica era Bulă la scoala și vine un inspector cu o întrebăre.
Inspectorul:
— Care stie: Ce faci când vine ursul ?
Bulă:
— Eu știu .
Inspectorul:
— Ia zi-i mai Bulă !
Bulă:
— Pai ce sa fac, fug.
Inspectorul:
— Și dacă fuge și el după tine ?
Bulă:
— Ma duc în casa.
Inspectorul:
— Și dacă vine după tine în casa ?
Bulă:
— Hai mai du-te în pi**a ma-tii ca prea ții cu ursul !
Bulă își pierde magaru la Paris, il tot cauta el și il apuca noaptea.Vrea sa se cazeze la o pensiune dar trebuia sa doarma în camera cu 2 indragostiti, Bulă accepta.Bulă era un taran tipic și ca sa nu îi deranjeze pe indragostiti doarme sub pat.Tarziu în noapte apar și indragosti.
— Iubito în ochi tai văd tot Parisul!
Bulă:
— Da magaru meu nu-l vezi!
La scoala:
— Copii, sa presupunem ca as baga mâna în buzunarul unui om și i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt?
Bulă:
— Ministru de finante…