Bulă într-o discutie cu bunica lui:
— Bunico, pe mine m-a adus barza?
— Da Bulisor mama.
— Și pe Ionel de la et 2, tot barza?
— Tot barza bunica.
— Și pe Vasilica de la 3, tot barza?
— Tot barza bunica.
— Auzi bunica, dar în blocul asta nu se mai f**e nimeni..
Bulă se plimba cu un amic pe malul unui lac foarte adanc. Deodata, din apa se aude o voce…
— Ce striga, ce striga? Intreaba amicul.
— Proștii, spune Bulă. Unul, zice ca… help.
Este prima zi de scoala.Invatatoarea le-a spus copiilor:
— Copi,cine va numara până la zece îi voi da un zece.Vasile,zi tu!
— 2,3,5,6,9,10.
— Gresit.Zi tu,Gigele!
— 1,2,3,5,7,9,10.
Gersit.Ia zi și tu,Bulă!
— 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10.
— Bravo!Dar ca sa mai primești un zece numara până la 20.
— As,juvete, dama,popa.
Vine Bulă de la scoala și i se plange mamei:
— Mama, copii de la scoala sa știi ca îmi spun ca am capul mare.
— Nu-i lua în seama pe rautaciosii aia, mai bine du-te până la piata și cumpara-mi 2 kile de cartofi, 2 kile de ceapa..
— Bine, da-mi sacosa!
— Ei, mai caut acum sacosa.. Adu-le în sapca.
La o casa de nebuni se primesc ajutoare. Directorul spitalului de nebuni il vede pe Bulă ca trage un casetofon legat de o sfoara după el și încă fugea
— Ce faci Bulă?-întreabă directorul.
— Trag muzicaaaa!!
La scoala invatatoare catre elevi:
— Vasilica, ce este tatăl tau?
— Gunoier!
— Nu se spune asa, se spune lucrator la salubritate!
— Petrica, ce este tatăl tau?
— Gropar!
— Nu se spune asa, se zice, lucrator la pompe funebre!
— Ionel, ce este tatăl tau?
— Cioban!
— Nu se spune asa, se zice, indrumator pastoral!
— Dar tatăl tău ce este Bulă?
— DJ la Mystic- Club!
— Cum adica?
— Clopatar la biserica!
Bulă intarzie la ora și încearcă sa-i zica profesoarei:
— Doamna pro…
— Taci ca îmi deranjezi ora, îmi spui la pauza.
Se termina ora și profesoara zice:
— Bine, Bulă acum zi.
— Doamna profesoara v-a luat foc casa
.
Vine în goana Bulă de la scoala, intra ca furtuna în casa, o ia pe maica-sa și o incuie în baie!
Bate aia în ușa innebunita, iar Bulă nimic!
După vreo jumatate de ora, Bulă o elibereaza pe ma-sa si-i zice:
— Vai, mama, prin ce primejdie ai treeeecut !
— Ce primejdie, puisor ?
— Pai, sa vezi: veneam de la scoala și 2 oameni carau un stalp foarte lung și foarte greu, iar când i-am întrebat Unde duceti stalpul asta? , ei mi-au răspuns: În p***a ma-tii !
La ora de dirigentie, profesoara îi întreabă pe copii ce meserii au parintii lor. La un moment dat il întreabă pe Gigel:
— Tatăl tău ce este Gigele?
— Parlamentar, dna profesoara.
— Bravo!
— Dar tatăl tau, Bulă?
— A, pai nici al meu nu lucreaza.
Bulă aflanduse la scoala a fost pus în ultima banca de catre profesoara lui pentru ca urma sa vina o inspectie și îi spuse: Profesoara:
— Dacă la inspectie spui o singura prostie te exmatriculez din scoala.
Bulă:
— Bine doamna profesoara!
In sfârșit vine și inspectoarea și le pune o întrebăre elevilor:
— Dacă va aflati în pădure și va fugareste un urs ce faceți?
Singurul care a ridicat mâna a fost Bulă
— Spune Bulă tu ce faci?
— Fug
— Și dacă ursu fuge și el?
— Fug și mai tare.
— Și dacă ursu fuge și mai tare?
— Fug și mai tare.
— Și dacă ursu fuge și mai tare?
— Ma urc într-un copac.
— Și dacă se urca după tine?
— Urc mai sus.
— Și dacă urca și el mai sus?
— Urc și mai sus.
— Și dacă urca și el și mai sus.
— Ma urc în varf.
— Și dacă se urca și el în varf?
La care Bulă spune:
— Da mai du-te în pu*a mea ca tu ti cu ursu!
Bulă merge în Franta, la un bordel.
— Doamna, zice Bulă, as dori ceva special. Ce-mi puteti oferi?
— Jean, spune-i lui Mimi sa coboare! E o dulceata de fata, o bunaciune. Va costa doar două sute de dolari.
— Ceva mai ieftin nu aveți?
— Jean, adu-o pe Evelyn! E o fata cu experienta, doar ca nu e atata de tânăra. Și o sa va coste doar o suta de dolari.
— Auziti, zice Bulă, dar ceva pe la 10 dolari n-aveti?
Matroana, stramband din nas:
— Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine….