Bubulina mergea fericita prin pădure. La un moment dat, se întâlnește cu o batranica.
— Fata mamei, zice batrana, de ce ești tu așa de fericita?
— M-am intalnit cu Bulă și mi-a aratat cheia fericirii.
— Al dracului, și mie mi-a zis ca-i fluier și m-a pus sa suflu în el!
Dimineata, tatăl le spune baietilor:
— Azi noapte, nu știu care bulangiu, ne-a furat vaca..
Baiatul mai mic:
— Daca-i bulangiu inseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
— Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.
Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu și i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca — zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba. Au ajuns la judecata. Judecatorul îi întreabă:
— Dar de ce credeti voi ca e mina lui Tica Slutu?
— Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de stat. Dacă e mic de stat, e din Tandarei, ca acolo toți sunt mici de stat. Iar dacă e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu..
— Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu în cutiuta asta?
— E o cutie patrata, — observa tatăl.
— Inseamna ca-nauntru e ceva rotund, — zice mezinul.
— Dacă e rotund inseamna ca-i oranj, — cugeta mijlociul.
— Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala, — conclude fratele mai mare.
Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitindu-se ginditor la Tica:
— Asculta, Slutule, nu te mai incontra atata. Da-le astora vaca-napoi!.
Bulă la scoala, este întrebat de profesor: — Mai Bulă, dacă în aer sunt trei pasari și tu impusti una, cate mai raman?
— Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie și vor fugi.
— Bine, răspunsul corect era doua, însă îmi place cum gandești…
— Permiteti o întrebăre, domnule profesor? spune Bulă…
— Zi mai Bulă…
— Intr-un magazin sunt trei femei care mănânca înghețata, una linge înghețata, alta musca din ea, și celalata suge din înghețata.
Care din ele este căsatorita?
Sta profu’, se gandeste și zice într-un sfârșit:
— Aia care suge înghețata….
— Bine, zice Bulă, răspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, însă îmi place cum ganditi…
Intr-o Duminica Bulă merge la biserica. La un momentdat, simte ca are nevoie la toaleta și se adreseaza preotului: — Parinte, unde este toaleta?
— La dreapta, fiule!
Deoarece Bulă nu stia care-i dreapta și care-i stangă, a luat-o la stangă.
Acolo a ajuns într-o incapere unde se tinea apa sfintita cu care erau oamenii udati. După ce își face nevoie, preotul ia din apa sfiintita pentru a-i sfinti pe credinciosi. În timp ce îi stropea, preotul le-a spus credinciosilor sa-si puna cate o dorinta. Bulă si-a dorit:
— Doamne da-mi hârtie higieniga.
Intr-o zi la scoala intra profa în clasa:
— Buna ziua, elevi!
Clasa:
— Buuu-na ziii-ua.. mea!
Profa:
— Elevi? Ce-i aia Buna ziua mea? N-am mai auzit!
In pauza Bulă vorbește cu colegii:
— Maine nu mai salutati profa, tineti-va fleanca!!
A două zi. Profa:
— Buna ziua elevi!
Clasa tace. Bulă:
— Duuu-te-n puuulaa mea!!!
Ora de Religie:
— Bulă, cate porunci exista? întreabă profesorul.
— Zece, domnule profesor.
— Și ce se intimpla dacă nu respecti una dintre ele?
— Raman noua. ..
Bulă iese din baie gol pusca, cu dusul facut și parfumat. Se baga lângă Bulixina sub plapuma cu facaletul indreptat spre tavan.
— Bulă, azi nu, zise Bulixina miorlaind. Am o migrena teribila.
Zise Bulă:
— Fantastic!! Absolut din întâmplare n-am gasit la baie pudra de corp și mi-am pus pe sula pudra de antinevralgic.
Vrei sa-l iei pe gura sau ca supozitor?
Bulă la inspectia de limba franceza.
Profa: Copii, cine știe sa îmi spună ce am scris pe tabla?
Bulă: Eu, eu, eu!
Profa: Nu, Bulă, tu ești prea destept
Bulă: Eu, eu, eu!
Inspectorul: Doamna, lasati-l
Bulă: Dumneavoastra ati scris: Mama, ce picioare are tipa aia.
Profa: Bulă, nesimtitule,iesi afară!
Bulă catre inspector:
— După ce ca nu stiti, mai și soptiti!!!
Se întâlnesc Bulă și cu Strula:
— Ce faci Bulă, cum îți merge?
— Bine, am intrat în afaceri cu un cumnat. Am deschis un magazin.
— Da? Cu ce?
— Cu ranga!
Bulă în mașina. La un moment il depaseste o gaina. Apasa pe accelerator, n-o ajunge. După cativa km ajunge la o ferma si-l întreabă pe taran:
— Ce fel de gaini sunt acestea? Prima data văd sa fuga așa de repede o gaina.
— Da, e noua specie, pentru carne.
— Si-i gustoasa carnea?
— Nu se stie, nu le putem prinde.
Bulă a terminat 8 clase și tatăl lui, mandru de odrasla sa a hotarat sa mearga la oras sa caute un liceu pe masura.
A incercat câteva licee dar stand de vorba cu directorii si-a dat seama ca nu sunt pe masura fiului lui.
Cam când se saturase deja sa mai incerce și la altele, a vazut un liceu ce se chema “de smecheri”.
Mirat, intra acolo, merge la director si-l întreabă cum vine aia “smecher”. Acesta îi spune ca e mai bine sa-i dea un exemplu.
Ii da un topor si-l pune sa-i loveasca mana, după ce o asezase pe birou.
Tatăl lui Bulă se codeste de câteva ori, dar în cele din urma își ia inima în dinti și ridica toporul. Când sa loveasca,
directorul a tras mâna și bineinteles nu a patit nimic. Si-i zice:
— Ei, ai inteles, acu’?
Bucuros că a gasit în sfârșit un liceu potrivit pentru Bulă, merge acasă si-l ia pe Bulă deoparte spunandu-i de acest liceu.
Bulă pune și el întrebărea:
— Ce e aia smecher?
Ducandu-l în gradina tatăl lui spune:
— Ia toporul și încearcă sa-mi lovești mana. Și negasind un loc unde sa puna mâna o pune în cap.
— Dar, tata, nu se poate, te voi lovi, zice Bulă.
In cele din urma, după câteva insistente, Bulă se hotareste și loveste.
Tatăl lui Bulă ia mana, dar… Apoi mama lui Bulă îi cheama la masa. Bulă vine, se aseaza și maica-sa il întreabă:
— Unde este tatăl tau?
— E! Face pe smecherul în gradina!