Bulă catre tatăl sau:
— Tata am două întrebări. Prima: pot sa primesc mai multi bani de buzunar? Iar a doua: de ce nu?
Bulă pensionar statea de vorba cu altii ca el:
— Ai vazut ca Ionescu a murit după sase luni de la pensionare, Popescu după trei luni, Georgescu după două luni.
— Or fi bagat ăștia ceva în pensie! răspunde Bulă.
Se pregatea o inspectie la clasa lui Bulă, la ora de biologie. Invatatoarea simuleaza intalnirea cu comisia cu o ora înaintea evenimentului.Intrebare:
— Ce animal va place vouă mai mult și de ce?
Bulă se agita cu mâinile pe sus. Invatatoarea îi permite sa raspunda iar Bulă:
— Calcanul, pentru ca este plat.
Invatatoarea:
— Dar știi de ce e calcanul plat?
Bulă:
— Pentru ca l-a f**** balena.
Invatatoarea:
— Magarule, porcule, iesi afară.
Iata ca vine și inspectia. Aceeasi întrebăre ca la simulare. Bulă se agita din nou, invatatoarei nici prin gand nu-i trecea sa-l ridice în picioare pe Bulă și un inspector il observa și recomanda invatatoarei sa-l puna sa raspunda. Neavand de ales, cu inima cât un purice,
Invatatoarea:
— Ce animal îți place cel mai mult și de ce?
Bulă:
— Broasca, pentru ca are ochii bulbucati.
Invatatoarea oarecum usurata:
— Dar știi de ce are ochii bulbucati?
Bulă:
Pentru ca s-a uitat când s-au f**** balena cu calcanul!
Bulă merge cu maica-sa la plimbare, cand, la un moment dat spune:
— Mama vreau sa am pis.
Maica-sa contrariata îi spune:
— Bulă, nu-i frumos sa spui pis în public, ci spune și tu:
— Vreau sa fluier.
Noaptea Bulă dormea cu bunicul în pat cand, la 3 dimineața, Bulă il trezește și îi spune ca vrea sa fluiere, la care bunicul îi răspunde ca e prea târziu și ar putea sa scoale toți vecini.
Dar cum Bulă insista bunicul îi spune:
— OK Bulisor fluiera incet la urechea mea.
Bulă cu tatăl lui pe strada, ajung în fața scolii unde invata bula.
Taicasu:
— Bulă uite aici am invatat și eu acum 20 de ani.
Bulă:
— Aaa deci d-asta îmi spun profesorii ca nu au mai vazut prost ca mine de acum 20 de ani.
Bulă îi spune Alinutei ;
— Dacă te urci în copac îți dai 100 euro
Se urca Alinuța în copac primeste bani, apoi se duce la mama sa.
— Mama, mama! Bulă mi-a dat 100euro doar pentru ca ma-m urcat în copac
— Nu te mai urca ca îți vede chiloti .
— Bine , mama.
A două zi se întâmpla la fel doar ca Bulă îi ofera Alinutei 200euro , iar Alinuța accepta
— Mama, BULA MEA DAT 200EURO CA MA-AM urcat în copac
— Fa prosto cești-am zis sa nu te urci ca îți vede chiloti
— BINE, mama nu ma mai urc
A treia zi se întâmpla la fel doar ca Bulă îi da 300 euro și Alinuța accepta .
— Mama , Bulă mia tad iar bani ca ma-am urcat în copac
— Fa desteapt-o nu te mai urca ca îți vede chiloti
— Lasa , mama am desteapta , ma-m asigurat și mi i-am dat jos.
In sala de judecata, se da sentinta de vinovat pentru Bulă, nervos striga catre judecator:
— Sa te fut!
— Ce?!? afară!
— Nu! aici, sa vadă toată lumea !…
Bulă il întreabă pe taticu’:
— Tati, Dumnezeu e alb sau negru?
Și tati răspunde:
— Fiule, cred ca Dumnezeu e și alb, și negru.
— Tati, da’ Dumnezeu e bărbat sau femeie?
— Fiule, cred ca Dumnezeu e și bărbat, și femeie.
— Tati, da’ lui Dumnezeu îi plac mai mult copii sau oamenii
mari?
— Cred ca lui Dumnezeu îi plac și oamenii mari, dar mai mult îi plac copiii.
Bulă sta sa se gindeasca un moment, apoi întreabă:
— Vrei sa spui ca Michael Jackson e Dumnezeu?
Zice nevasta lui Bulă:
-Bulă o să mă mai iubești când voi fi batrana și urata?
Bulă răspunde:
-De imbatranit toți imbatranim, da mai urata ca acum nu ai cum sa fi!
— Tata, zice Bulă, e bine sa te insori de tânăr?
— Sa ta insori de tânăr e ca și cum ai lua o gustare dimineața, dar până la pranz te apuca o foame…
Un ardelean era vanzator ambulant într-un tren și striga, trecand din vagon în vagon:
— Praf de pureci!Praf de pureci! și îi zice unu:
— As dori și eu.Ii da asta o punguta, la care clientul il întreabă cum se foloseste.
— ‘apai no, fii atent, zice ardeleanu’, prinzi puricele, îi casti gura, îi bagi praf de asta pe gât și mintenas puricele moare!
Sta omul nostru și se gandeste, apoi il întreabă, mirat:
— …Da’ n-ar fi mai simplu, dacă tot prind puricele, sa-l strivesc intre unghii? la care ardeleanu’:
— No bine, mere si-asa, mere si-asa!…