Intr-o zi Bulă merge cu mama sa pe strada.
Bulă gasește 100 lei pe jos.
Și o întreabă pe masa:
-Mama, pot sa iau banii astia?
-Nu, ce-i pe jos, pe jos ramane!
Mai merg ei ce mai merg și Bulă mai gasește 100 lei.
Și întreabă:
-Mama,pot sa iau banii astia?
-Nu, ce-i pe jos, pe jos ramane!
Mai merg ei ce mai merg și mama lui Bulă cazuse în canal.
Ma-sa îi spunea:
-Bulă, salveaza-ma mi-am rupt piciorul!!!!
-Nu mama, ce-i pe jos, pe jos ramane!
Bulă il întreabă pe taica-su:
— Tata, cum se fac fetele?
— Pai, Bulă, uita-te deseara pe gaura cheii și ai sa vezi.
Seara, Bulă se uita pe gaura cheii și il vede pe taica-su peste maica-sa zicand:
— Fata, fata, fata!
A două zi maica-sa facu o fata.
Atunci, Bulă il întreabă pe taica-su:
— Tata, cum se fac baietii?
— Pai, Bulă, uita-te deseara pe gaura cheii și ai sa vezi.
Seara, Bulă se uita pe gaura cheii și il vede pe taica-su peste maica-sa zicand:
— Baiat, baiat, baiat!
A două zi maica-sa facu un baiat.
Atunci, cum se insera, Bulă sari pe maica-sa, urland ca descreieratul:
— Laptop, laptop, laptop!..
La terminarea facultatii clasa lu Bulă hotaraste sa-si dea intalnire din 5 în 5 ani.... trec 5 ani și la reunirea clasei apare și Bulă jalnic, cu haine rupte, nespalat.. etc.
Colegii, compatimind-ul: -Ce sa întâmplat Bulă de ai ajuns în halul asta?
Bulă: -Din cauza bauturii.... mai trec 5 ani..
La aceasta reunire, Bulă apare și mai ponosit, vai de capul lui..
Colegii: -Tot bautura Bulă?
Bulă : — Da tot .... peste încă 5 ani..
La reunirea clasei, apare Bulă cu un Ferrari, imbracat la costum Armani, cu diplomat, ceas de aur Rolex, bijuterii gramada. Colegii raman perplecsi și invidiosi il întreabă:
— Ce ai facut Bulă de ai ajuns așa bogat? Ai castigat la loto?
— nu, am vandut sticlele goale stranse !!!!
Bulă mergea pe strada. Strula il vede și il întreabă:
— Ma Bulă, de unde ai vanataia aia?
— Pai m-am intalnit cu Catalin Botezatu și i-am zis: , , You are gay
— Pai si?
— …Și m-a lovit cu poseta.
La ora de chimie profesorul întreabă:
— Bulă, ce este chimia?
— Dacă nu știți dumneavoastră, eu de unde sa știu?
Bulă mergea la scoala. Trece el pe lângă un santier, pune laba pe o caramida. La scoala, se intoarce profa sa scrie pe tabla, pac, Bulă da cu caramida-n ea. Se-ntoarce aia:
Bulă, tu ai dat !
— Sa moara mama dacă am dat!
se duce Bulă acasă, ma-sa moarta. A două zi, se duce Bulă, ia caramida, pac, da cu ea după profa.
Bulă, tu ai dat !
— Sa moara sor-mea dacă am dat!
se duce Bulă acasă, sora-sa moarta. A treia zi, se duce Bulă, ia caramida, pac, da cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
Bulă, tu ai dat !
— Sa moara taica-miu dacă am dat!
se duce Bulă acasă, taica-su făcea bagajele.
Ce faci, tata?
— Ne mutam dracu de-aici. A murit ma-ta, a murit sora-ta, azi a murit și vecinul!
Intr-o zi Bulă merge la scoala. invata despre ce ne dau animalele. doamna spune:
— copii ce ne da porcul?
— carne
— dar ce ne da gaina?
— carne și oua.
— dar vaca?
— teme pentru acasă.
Bulă vine la oficiul de pensii pentru militari:
— La vârsta asta vii sa soliciti pensie de invalid militar? Când ai fost combatant? În 1941?
— Nu, în 1916.
— Și ai fost ranit sau gazat?
— Nu, domnule colonel, zice Bulă
— Atunci de ce vrei pensie militara?
— Din cauza ca ne turna în mancare nenorocita aia de bromura. Și abia acum a început sa-si facă efectul..
Bulă era mare mester la CFR. La un examen de promovareil întreabă un sef:
— Mai, Bulă, tu știi de ce tacane rotile la tren când merg pe sine?
Bulă răspunde prompt:
— Sefu roata este un cerc, nu?
— Da. A răspuns șeful.
— Suprafata cercului este pierlapatrat, nu?
— Da. A răspuns șeful.
— Pai, sefu când se invarte roata, colturile patratului lovesc sina și de aceea, se aude tacanitul.
Intrebari existentiale
In prezent, cu vremurile astea atat de agitate, nu mai avem ocazia de a ne pune adevăratele întrebări. Și totusi:
— De ce poate sosi acasă o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
— De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti și un cola light?
— De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati în fața patinoarelor?
— De ce se vand pachete cu cate 10 bucati crenwursti pentru hot-dogs, iar cornusile pentru hot-dogs se vand în pachete de cate 8 bucati?
— De ce cuvantul abreviere este atat de lung?
— De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale și detergeștii de sase se fac cu lamai adevărate?
— De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe START ?
— De ce nu se fac conserve cu hrana pentru pisici cu aroma de soareci?
— De ce se sterilizeaza acul serigii înainte de eutanasie?
— Fiecare avion este dotat cu două cutii negre, indestructibile.De ce nu se construiesc avioanele în intregime din acest material?
— De ce dacă zborul avioanelor este din ce în ce mai sigur, aeroportul se numeste terminal
— De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci când bateriile sunt pe sfârșite?
— De ce se spala prosoapele, dacă e de presupus ca atunci când ne stergem ar trebui sa fim curati?
— De ce pilotii kamikaze purtau casca de proteștie?
— Cum ajung sa fie puse panousile cu inscristia INTERZIS
A CALCA IARBA în mijlocul peluzei?
— Oare analfabetilor le place sa manace supa facuta cu paste în forma de litere?
— De fapt, atunci când omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt în acel moment?
— Dacă un cuvant este scris gresit într-un dictionar, cum ne dam seama?
— De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
— Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
— De ce oile nu intra la apa când ploua și lana da?
— De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?
— Bulă, ce ati facut azi, la scoala?
— Am avut ora de chimie și am facut o bomba.
— Și mâine ce o sa faceți?
— Unde..?