O batrinica intra în cancelarie la scoala.
— sunt bunica lui Bulă, as dori sa il invoiti de la ultima ora să mă ajute.
— Cred ca nu se poate, Bulă nu a venit azi la scoala.
— Dar unde este?
— Cred ca la inmormintarea dv.
Intr-o zi aude Bulă o bubuitura în ușa. Merge sa vadă ce este. Deschide ușa.. nimik. Se intoarce la birou, dar înainte sa ajunga sa se puna pe scaun.. aude iar o bubuitura. Merge grabit la ușa o deschide.. nu vede pe nimeni și începe sa injure.
Dîntr-o data ceva il loveste în picior. Se uita jos și vede Moartea, dar într-o postura mai mica.. aratand ca un hamster.. cu o coasa mica în mâna și gluga neagra peste cap.
Când vede Bulă, se grabeste la birou, da tot jos de pe masa, ia un caiet și un creion și scrie TESTAMENT. După ce termina de scris, se intoarce la Moarte și se se pune în genunchi cu capul aplecat, la care îi zice Moarte:
— Ce te agiti așa bai fraiere?
— Stai linistit.. nu am venit după tine.. am venit după hamster!
Cum s-a intors soția lui Bulă de la reciclare?
Fara ciclu!…
Cica s-a dus în pauza și a scris apasat pe tabla: “Eu sunt cel mai tare bărbat. Bulă.”
Invatatoarea, o femeie tânăra și draguta, intra în clasa, se uita la tabla și citeste. Apoi îi spune lui Bulă:
“După ora, să mă astepti în fața cancelariei.”
In pauza, înainte de a se duce la cancelarie, Bulă le spune colegilor: Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?
Bulă mergea plangand pe strada. Un trecator il întreabă:
— De ce plangi, Bulă?
— M-a bătut tata.
— Și acum unde te duci așa hotarit?
— La Steaua, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.
Intr-o zi, Alinuța se juca cu Bulisor de-a v-ati ascunselea.
Ii spune ea lui Bulă:
— Bulă, dacă ma găsești în 5 minute te pup pe puta, dacă ma găsești în 2 minute ne jucam de-a mama și de-a tata, iar dacă ma găsești într-un minut te las sa faci ce vrei cu mine!
Vezi ca ma ascun după frigider!
— Bulă, ce-ati facut azi la scoala?
— Am avut ora de chimie și am facut o bomba
— Și mâine ce o sa faceți?
— Unde?
Intr-o zi se duse și Bulă la bordel, dar nu avea decat 10 lei.
Se uita matroana la el, se uita la cei 10 lei, i-a luat și l-a trimis în debara unde a gasit o scandura cu o gaura și si-a facut treaba.
Azi așa și mâine asa, Bulă cum făcea rost de 10 lei venea la bordel la scandura lui.
După o saptamana, matroana îi dadu o scandura fără gaura. Mirat, Bulă stramba din nas, mirat.
— Ce sa fac cu asta?
La care matroana chicoti:
— Cadou pentru ca ești client fidel, ti-am dat una virgina!
Bulă era fără casa, și dormea afară pe o banca.
In fiecare dimineața când se trezea, gasea lângă langa el cate o lada de bere Heineken.
Le bea în timpul zilei, apoi dormea.
Tot așa câteva zile la rand gasea în fiecare dimineața cate o lada de bere.
Intr-o zi se duse la super market sa vanda sticlele și sa-si ia bere de bani. Vanzatorul- Pot sa va dau de sticlele astea, 10 beri…
Doriti Heineken? Bulă- Ba nu. Amstel. De la Heineken ma ustura curu.
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba la oras, în Catedrala, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon (balcon) pentru predica, sa puna un pic de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze și sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar a două zi a gasit pe birou o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
Draga Parinte, Fiule.
Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atat de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers.
Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
Nu poți sa te stergi la gura cu sutana.
Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
Iar apostolii sunt 12 nu 10.
cand vorbești despre cruce nu poți sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
cand vorbești despre I isus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui.
David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita.
cand vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești Bulăngiu.
Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batrinul, Juniorul și Stafia.
Nu e frumos sa-l numești pe Papa Nasul.
Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p.a ma-sii.
Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat.
Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze macarena, sa facă trenuletul și sa o inviti pe Sora Evghenia sa facă striptease.
Apa Sfiantu se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.
Casuta aia este confesionalul, nu toaleta
Pasticul se distribuie creștinilor fără nutella.
Cel de pe cruce era Iisus Cristos și nu Che Guevarra
Pacatosii, când mor, se duc în infern, nu la dracu .
Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, când e cald sau tragi aere, evita sa- Ti faci aer cu sutana.
Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora și nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat lângă tine și pe care l-ai numit traveștit cu fusta rosie eram eu..
In rest, a fost bine.
Dar de mâine vei începe lucrul la o bisericuta retrasa dîntr-un sat de munte fără apa, fără curent .
Bulă il întreabă pe taicasau
— Tata ce-i aia p*la?
— Sufragerie Bulă..
— Tata ce-i aia p*zda?
— Bucatarie Bulă..
— Tata ce-s aia floci?
— Bani Bulă…
După o ora vine șeful lui taicasau, Bulă se duce și il pofteste în casa.
— Buna ziua poftiti intrati în pula mea.
— Bai nesimtitule, unde-i taicatu?
— În p*zda numara flocii că a luat salariu.