După multiple beri cu prietenii, Vasile ajunge acasă aproape de rasaritul soarelui. În mintea lui confuza se gandeste ca va fi certat de nevasta așa ca se gandeste sa o imbuneze putin. Urca foarte incet scarile, se furiseaza tiptil în dormitor, intra pe sub plapuma și începe sa-i ofere soției lui o partida sex oral.
După ce termina se duce la fel de incet la toaleta sa se pregateasca de culcare, fiind ferm convins ca după gemetele iscate de soție, va fi iertat pentrusora mașinala la care a ajuns acasă.
Când intra în baie, o gasește pe nevasta-sa la dus. Nedumerit întreabă cu voce tare:
— Tu ce cauti AICI ???!!?!
Nevasta replica iritata:
— vorbește mai incet ca o trezești pe mama !
Acum o luna am citit ca fumatul poate ucide.
A două zi m-am lasat.
Acum două saptamani am citit despre carne ca poate ucide.
A două zi am devenit vegetarian.
Saptamana trecuta am citit ca alcoolul poate ucide.
De a două zi am renuntat la bautura.
Ieri… Am citit ca sexul poate ucide… INCEPAND DE AZI DIMINEATA AM RENUNTAT LA CITIT!!!
Intr-un bar intra unu și spune:
Cine vrea sa ia bataie?
Nimeni nu spune nimic, atunci nervos repeta întrebărea:
Cine vrea sa ia bataie?
I1n sfârșit se ridica unul mai mare și cu tupeu și spune:
— Eu.
Atunci cel care a întrebat spune:
— Atunci, du-te după colt ca de acolo am luat și eu.
Un om trece pe lângă un bețiv și il întreabă: De ce bei mai, omule?
— Ca sa-mi inec amarul.
— Si, l-ai inecat?
— Nu, ca al dracului știe sa inoate!!
Doi prieteni vin de la o bere și se pisa. Unul întreabă:
— De ce ma pis eu așa de zgomotos și tu așa de puțin zgomotos?
— Pai tu te pisi pe mașina mea și eu pe paltonul tau…
Doi bețivi se plimba.
La un moment dat ajung lângă un rau.
Unul dintre ei zice: ba sari tu primu’.
Al doilea bețiv sare.Cade pe o sosea și zice :
— Bag pula ca asta-i înghețat!
O femeie mergea pe strada și observa un batranel care statea pe un scaun în fața casei.
— Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. pentru o viața lunga și fericita?
— Fumez trei pachete deștigari pe zi, beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mănânc numai mancaruri cu multa grasime și nu fac niciodată sport.
— Nemaipomenit, dar câți ani aveți?
— Douazeci și sase.
Un cowboy intra într-o crasma:
— Barman, vreau un metru de rachiu
Barmanul:
— Domnule nu am cum sa va dau 1m de rachiu, poate 1 litru
Cowboy-ul se supara, scoate pistoalele și sparge toate sticlele din bar
A 2-a seara la fel, a 3 seara la fel și tot așa până la sfârșitul saptamanii.
In ultima seara vine iar cowboy-ul:
— Bbarman, un metru de rachiu.
Barmanul da la o parte o carpa de pe bar și sub ea avea scobit o gaura de 1 metru, la care cowboy-ul>
— Bun, acum pune-l la pachet.
După miezul noptii, suna cineva la ușa. Bubulina se duce somnoroasa sa deschida. În fata usii erau patru bărbați, beti crita.
— Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe soțul dv. până acasă, dar nu stim care dintre noi este…
Un homosexual, un bețiv și un avar ajung după moarte la poarta Raiului. Acolo îi asteapta Sf. Petru care le spune:
— Ma, D-zeu a zis asa, ca va iarta toate pacatele și va lasa sa traiti în continuare pe pamant, dar tu bețivanule sa nu mai pui bautura în gura, tu avarule sa nu te mai tot apuci sa strangi bani, ca banu-i ochiu dracului, iar tu homosexualule sa nu te mai dai la cu*ul bărbaților! Dacă nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste și ajungeti în iad.
Pleaca ei și mergand spre casa bețivanul vede o carciuma..intra în ea. După 5 minute bbuuuuuummm, il trasneste. Mergand cei 2 în continuare, avarul vede 100 de lei pe jos, se uita lung la ea, la care homosexualul zice:
— Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi !!!
Ploua torential. Un bețiv se impiedica și cade într-una dintre multele și marile baltoace de pe trotuar.Cineva, vazand incidentul, în dorinta de a-l ajuta, vrea sa-l ridice de caldaram. Betivul însă protesteaza vehement:
— Lasati-ma pe mine! Eu știu sa inot! Salvati mai intai femeile și copiii!