Cuprins de febra sarbatorilor Tudorel merge la magazin si-i spune vanzatorului:
Mosule,… sunt un om în vârsta cu salariul nu foarte mare, dar ca sa mi-l maresc as avea nevoie de o motivatie, adu-mi te rog o sticla de Jack Daniels, o Vodca Absolut, putine sticle de Metaxa și dacă mai poti… două cartuse de tigari
-Bine Tudorele, trec acum pe caiet da până în 15 februarie sa fi aici cu banii!
Doi soți se cearta deoarece el o inseala pe ea.
Soția îi spune, suparta, ca pleacă și își va insela soțul cu primul bărbat intalnit.
Pe drum, gasește un bețiv, pe care il duce acasă.
Ea:
— Ce ai vrea sa faci?
Betivul:
— Sa beau!
Ea:
— Du-te la frigider!
Când se intoarce de la frigider, ea, în capot, il întreabă:
Ea:
— Ce ai vrea sa faci?
Betivul:
— Sa beau!
Ea:
— Du-te la frigider!
La intoarcere, ea e în bikini.
Ea:
— Ce ai vrea sa faci?
Betivul:
— Sa beau!
Ea(enervata):
— Du-te la frigider!
El, la intoarcere, o gasește goala.
Ea:
— Ce ai vrea sa faci, dragul meu?
Betivul:
— Treci capra!
Ea, fericita, ca, în sfârșit, își va insela soțul, se aseaza capra.
El, urcandu-se, cu greu, pe ea, îi spune:
Betivul:
— Du-ma la frigider!
Merge unu într-un bar și vede, în spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla în borcan și curios, il întreabă pe barman:
— Care-i treaba cu borcanu? ?
— Pai pe scurt, dacă pui o bancnota de 50 și treci 3 teste, toți banii din borcan sunt ai tai.
— Și care sunt cele 3 teste ?
— Regula este sa le afli după ce pui bancnota de 50 în borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga în borcan și îi spune:
— Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dîntr-un foc, o sticla intreaga de palinca, apoi sa mergi în spatele barului, în curte, unde avem un pitbull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mâinile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodată în viața ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
— Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca și apoi sa mai executi și testele alea!
— Este alegera ta, dar banii raman în borcan, zice barmanul.
După ce bea câteva pahare, omul nostru prinde curaj si-l întreabă pe barman:
— Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul îi da sticla. Omul, cu ambele mâini pe ea, o goleste fără sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, își face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, după un timp, se asterne o liniste deplina. Fix când restul clientilor și barmanul credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe ușa, muscat, zgariat și cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
— Acu’ unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?
Cica doi tipi beti morti ies din circiuma și se duc sa se pise la gard.
Se pisa ei ce se pisa, până când unul întreabă:
— Auzi bai, de ce când te pisi tu se aude ‘pish’, iar când ma pis eu se aude ‘fish’?
— Pai dacă te pishi pe fashul meu…
La 3 noaptea vine John acasă beat mort, injurand, cu urme de batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama câteva obiecte neideștificate, pe câteva le sparge, ajunge cu fruntea-n ușa dormitorului, în cele din urma cumva e-n
pat și adoarme.
Dimineata se trezește într-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
Scumpul meu, bună dimineața, ai micul dejun în bucatarie.
Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida.
Din ce în ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, în hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. În bucatarie, copilul își termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Cu oarecareștimiditate, John cheștioneaza copilul:
— Ce s-a întâmplat de fapt azi-noapte, fiule?
— A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
— Si?
— Ai vomat de mocheta..
— Si?!
— Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica și te-ai dat cu capul de ușa dormitorului..
— Si?!!
— Și pe urma mama te-a tarat în pat.
— Si?!!!
— Și a-nceput sa te dezbrace, dar, când sa-si desfaca pantalonii, tu ai zis: Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.
Un tip vine mort de beat acasă, și se impiedica de pragul usii, cade pe jos, intins pe hol, cu ochii impaienjeniti, și mangaia cu mâinile mocheta.. iar după câteva minute spune: MAMAAAA, CATA P***a.
Un bețiv se plimba prîntr-un balci. Se oprește la un stand deștir, trage, nimeresteștinta și castiga o mica broasca testoasa. Pleaca multumit si, după o ora se intoarce, trage și castiga iar.
— Acum puteti sa alegeti ce vreti: o papusa sau un ursulet.
— Nu, dati-mi tot un sandwich, la fel ca data trecuta!
O femeie se plange unui polițist:
— Domnule polițist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!
Polițistul o masoara de sus până jos și spune:
— Aveți dreptate. Cu siguranta este beat!
Doi stau la intrare în berarie. Unu zice:
— Cate luam, două sau trei?
— Ia doua, ca ieri am luat trei si-a ramas.
Asta intra și comanda:
— Cinci beri și două bomboane.
Doctorul : Am impresia ca îți cam place sa bei.
Pacientul : Asta cam așa e. Beau zilnic o litra de coniac și am început sa văd soareci albi.
Doctorul : Trebuie sa renunti la bautura.
Pacientul : N-ar fi mai bine sa-si iau o pisica ?
Erau într-o seara doi bețivi care veneau de la carciuma. Unul dintre ei venea în patru labe iar celalalt sprijinit de un gard. Cel sprijinit de gard rade și spune:
— Ce rau ai ajuns, mergi în patru labe..
Cel în patru labe îi spuse:
— Da ce-o sa faci tu când se va termina gardul?!