Un bețiv, mai sarac, se duse la un bar sa intrebe dacă da vodca pe gratis…
-Buna ziua coane. am auzit ca aici se da bautura pe gratis
-Da bre mosulica, dar trebuie sa treci de două probe
-Zis și facut, care-s probele
-Pai prima proba e sa scoti maseaua unui crocodil și a două sa futi o baba, dar dac vrei poți sa bei cata vodca vrei înainte ca sa îți faci curaj
Bea mosu vodca se duce la crocodil și apoi iese cu hainele rupte, gafaind…
-Unde-i baba aia cu maseaua cariata bai?
Un bețiv într-o parcare pipaia masinile pe plafon. Cineva il vede și il întreabă:
Ce faci d-le, de ce pipai toate masinile pe plafon?
— Pai, îmi caut mașina.
Cum ca toate sunt la fel pe plafon?
— Nu. A mea are GIROFAR.
O balerina se urca într-un autobuz și intinde mâna sa se sprijine de o bara de sus. Sub braț pădure tropicala, bobina nu alta. Un tip pishcat se uita de pe scaun la ea nedumerit și o întreabă:
— Nu te supara domsoara, sunteți cumva balerina?! Ea flatata răspunde:
— Da, dar de unde ati tras concluzia asta?
— Pei numai o balerina putea sa ridice piciorul până la bara aceea!
Un tip beat mergea în patru labe pe trotuar. La un moment dat îi aluneca o mina și se loveste cu capul de caldarim. Continua sa mearga în patru labe și din nou îi aluneca o mina și se loveste la cap. După încă doi metri de mers în patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii și vede o fata care se uita scirbita la el.
Ce faci, fa? o întreabă bețivul.
— Fac trotuarul, răspunde fata jignita.
— Pai, fa-l dracului mai moale, ca ma doare capul.
Noaptea, târziu, lângă un bar. Peste tot liniste, dar deodată iese Bulă injurand și mort de beat. Trece strada peste un loc nemarcat. Un polițist il vede si-i spune sa se intoarca .
— M-as intoarce, dom polițist, da nu mai am bani ..
Un bețiv striga:
— Unde sunt?
— Pe strada Unirii.
— La dracu cu detaliile! În ce oras?
Abia s-a deschis barul, imediat apare un bărbat slab, neras, cu o figura mahmura, cu hainele mototolite și se adreseaza barmanului:
— Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?
— Bineinteles.
— și am consumat de vreo suta de euro?
— Cam așa ceva.
— Bine, gata, m-am linistit. Credeam ca i-am pierdut..
Doi bețivi pe linia de tren. Doi bețivi stau pe calea ferata, noaptea târziu. Unul catre celalalt:
— Mmmm. ce reci sunt scarile blocului!
— S-a ars și becul !
— Iauzi, vine și liftul!
Doi bețivani veneau de la bar, unul se tinea de gard și radea de cel care mergea în genunchi pe strada. La care cel care mergea pe strada îi zice:
— Razi u razi da sa vezi când se termina gardu ..
Un ins, vizibil lovit de licorile bahice, se plimba pe un hol, cautand un birou anume.
Se oprește în dreptul primei usi și silabiseste cu greu:
— Departam..(hic) ..entul pen.. cultuuura si… (deh) nu-i bun. (hic) nu aici…
Merge sprijinandu-se de ziduri spre urmatorul birou:
— Servii-ciu..(hic) .. Puuu blic.. De evid… (deh) nu-i bun nici (hic) aici…
Cu chiu cu vai, ajunge la a treia ușa:
— Asooocia… Tia alcooool… Aha! Aici e…. Și intra:
— Buuuna ziua! (hic) — Pardon! Nu va zuparati, aici este…. Asooo.. ciatia Alcoolicilor (hic) Anonimi… Din…. Romania? (hic)..
— Da, desigur. Poftiti, va rog, luati loc! Doriti sa va inscrieti?
— Ei as, (hic).. Am venit sa-mi dau demisia!!!
Un bețiv trece prin fata Palatului, vede un militian și zice:
— Bai nene..da ce palat…cat costa?am bani sa-l cumpar cu prorietar cu tot.
— Militianu vazand ca n-are cu cine se intelege…il duce la arest.
A două zi, vine consoarta la arest și cere sa i se spună de ce i-a fost arestat cioroiul.
— Militianu zice:
— Nu știi ce scandal a facut ieri la Palat…ca el face..ca el drege…ca are bani și cumpara tot.
— Tovarase, dar el se lauda cu multe la bautura ca cumpara orice cacat
.