Cica 2 bețivi se intoarceau de la bar. După 20 de metri unu zice: — Ba, am uitat sa fac pipi!
La care celalt îi zice:
Nu-i nimic ba, te invat eu!
Un tip foarte timid intra într-un bar și vede o tânăra frumoasa stand la bar.
După o ora, în care si-a adunat tot curajul necesar, se duce în cele din urma spre ea și îi spune:
Te deranjez dacă stam puțin de vorba?
La aceasta, tânăra raspune strigand în gura mare:
Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar își intoarce acum privirile catre cei doi.
In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
După câteva minute, tânăra se apropie de el și își cere scuze.
Zambeste catre el și spune:
Îmi cer scuze dacă te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie și studiez cum reactioneaza oamenii în situatii jenante.
La care tipul răspunde în gura mare:
Cat? 200 de dolari??!!!
Un bețiv în tramvai:
— Salala…!?
— Nu îți este rusine animalule! spuse o doamna.
El răspunde:
— Sanchi ca tu ai fi vreo planta!…
Ii explica cineva și nevești-mii ca dacă bei rom la 10 dimineața nu ești alcoolic, ci pirat?
La tribunal este judecat un tip care a furat o cisterna cu vin.
— Și ce-ai facut cu atata vin, omule ? întreabă judecatorul.
— Pai jumatate l-am vandut și jumatate l-am baut ca-mi cam place sa le trag la sasea, dom judecator!
— Și cu banii ce-ai facut ?
— I-am baut!
Acest text nu pare dramatic la prima vedere, dar când ne dam seama ca e plin de zaharisiti și bețivi începe sa ne aduca aminte de vremurile noastre și de Basescu și devine trist.
Acum o luna am citit ca fumatul poate ucide.
A două zi m-am lasat.
Acum două saptamani am citit despre carne ca poate ucide.
A două zi am devenit vegetarian.
Saptamana trecuta am citit ca alcoolul poate ucide.
De a două zi am renuntat la bautura.
Ieri… Am citit ca sexul poate ucide…
Incepand de azi dimineața am renuntat la citit.
Un bețiv intra într-o biserica catolica și se duce direct la confesare. Intra în cabina și nu zice nimc.
Popa, nedumerit, își drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului.
Asta nimic. După un timp, bate popa de 3 ori în peretele despartitor, la care bețivul răspunde:
— N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hârtie
.
Doi bețivi mergeau de braț și în cale le apar două femei.
Primul bețiv zice:
— Baiii, aia din stangă e amanta mea iar aia din dreapta e soția mea!
La care al 2-lea:
— Ciudat mai, la mine e tocmai invers!
Intr-un metrou din New York se urca un bețiv, jegos, patat de vin și alte alea, cu hainele descusute, cu o sticla de whisky indesata într-un buzunar, clatinindu-se în draci, vai de mama lui! Se arunca pe un scaun liber; lângă el, un preot, vizibil dezgustat de pacatos. Betivul se scormoneste, scoate un ziar, il desface mormaind și începe sa citeasca. La un moment dat, își intoarce privirea aburita catre preot si-l întreabă:
— Nu va supărati… Din ce cauze se imbolnaveste omul de artrita?
Preotul, stirnit în misiunea sa de indreptare a oilor ratacite pe calea cea buna, îi răspunde:
— Artrita se capata din obiceiuri desfrinate, din betii, ginduri pacatoase și preacurvie cu femei desantate!
Betivul atunci face ochii mari:
— Tii, fir-as al dracului!
După un minut de tacere, preotul gindindu-se că a fost prea aspru, vrea sa afle dacă nu cumva bețivul vrea sa se intoarca pe calea cea dreapta:
— Dar de ce intrebi, fiule?
— Pai tocmai citeam în ziarul asta ca Papa are artrita!
Alcoolul omoara incet incet…nu conteaza, nu ma grabesc.