Un mosulet se plimba pe strada într-o zi și la un moment dat vede o femeie cu sanii perfecti.
— Doamna, ma lasați sa va musc sanii dacă va dau 100 de euro?
— Ești nebun? întreabă ea și pleacă mai departe.
El o ajunge din urma și o întreabă:
— M-ai lasa sa îți musc sanii pentru 1.000 de euro?
… -Asculta, nu sunt genul asta de femeie.Intelegi?
Mosuletul fuge după ea și întreabă din nou:
— M-ai lasa sa îți musc sanii doar odată și îți dau 10.000 de euro?
Femeia se gandeste și zice:
— Bine, pentru 10.000 de euro accept, dar doar o data și nu aici.Hai acolo unde e intuneric.
Deci se duc.Ea își scoate bluza sub care erau sanii cu adevărat cei mai perfecti din lume.Cum îi vede mosuletul îi apuca, îi mangaie incet, îi saruta, îi linge și își baga fata intre ei, dar nu îi musca.Femeia până la urma se enerveaza și întreabă:
— Ei, nu ai de gand sa îi musti?
— Neah, zice mosuletu. costa prea mult!
Un tip ramane falit și îi vine o idee geniala sa facă bani !
Scrie pe ușa locuintei sale cu litere mari: În pat 100. Pe canapea 50. Pe podea 25.
O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul, se cauta de bani și intra.
Tanarul începe sa numere: Fix 100 ! Și întreabă usor jenat:
— În pat, nu-i așa ?
Batranica răspunde:
— Ești naiv! De 4 ori pe podea!
O babuta vede ca e mare coada la farmacie și întreabă pe un baiat de ce e coada asta lunga.
Tanarul îi spune în gluma ca se vinde zahar cubic, când de fapt se vindeau vibratoare la reducere.
Babuta se aseaza la rand și sta și sta.
O tânăra, mirata, sa o vadă cum sta la coada la vibratoare cu pret redus, o întreabă curioasa:
— Da matale mai folosești așa ceva? La care babuta:
— Eee, mai sug și eu cateodata.
Un evreu nu își mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.
Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul îi zice: “Tot ce pot sa îți zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar și nebarbierit;astfel celor de acolo o sa li se facă mila de tine și te lasa în pace”
Nemultumit de sfat, evreul se duce și la avocat, care il sfatuieste:
“Important e sa lasi impresia de putere și siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur și du-te. O sa li se facă frica de tine și te lasa în pace”
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin și îi povesteste totul: “Rabbi, prietenul mi-a zis să mă imbrac prost, avocatul să mă imbrac luxos, nu știu de cine sa ascult”
Rabbi se gandeste un moment și zice: “Fiule, am sa îți spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odată o fata tânăra care trebuia sa se marite. Neștiind cum sa se imbrace în noaptea nuntii, ea s-a dus și i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia
veche a bunicii tale, cea neagra și lunga, și incheie-te până la gat, pune-ti și un batic în cap astfel incat sa nu ti se vadă decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta și totul va fi bine.
Fiule, cred ca povestea asta a mea îți va fi de mare folos”
Nedumerit, evreul întreabă: “Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poți fi mai clar?”.
“Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te fute”
Un bunic îi povesteste nepotului:
— Intr-o zi eram pe un vapor pe Nil, în Egipt, și priveam linistit la piramide, când am fost atacat de douazeci și cinci de crocodili enormi. I-am dovedit pe toti!
— Dar, bunicule, mi-ai spus povestea asta și anul trecut și nu erau decat zece crocodili!
— Pai, hm.. erai prea mic ca sa afli adevarul!
Doi prieteni se întâlnesc pe strada și unul dintre ei spune:
— Nu știu ce sa fac cu strabunicul meu: își roade unghiile tot timpul.
— Și al meu făcea la fel, dar l-am dezvatat rapid.
— Cum? I-ai legat mâinile?
— Nu, i-am ascuns dintii.
I: Ce are 2 ochi și 150 de dinti?
R: Un crocodil ..dar..
I: Ce are 2 dinti și 150 de ochi?
R: Un autobuz cu pensionari.
Culmea nesimtirii
Sa impingi o baba pe scari, și sa o intrebi de ce alearga !
Vine Bulă la scoala după o zi de absenta.
— Ce s-a intimplat, Bulă, de ce n-ai venit ieri?
— Pai stiti.. a murit bunicul..
— Aoleu!Cum asa?
— Pai a ieșit pe balcon și a căzut balconul cu el.
— Vai, saracul! și așa a murit?
— Nu, că a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a alunecat și a căzut iar.
— A, și așa a murit?
— Nu, a căzut în copacul din curte și de acolo a fost catapultat pe casa, apoi a alunecat și a tras toată tigla după el.
— Și așa a murit?
— Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
— Și așa a murit?
— Nu, a reusit sa se balanseze și a intrat în casa prin geamul de la etaj, apoi a început sa se rostogoleasca pe scari.
— Și așa a murit?
— Nu, în cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt și el a căzut în gol pina la parter.
— Și așa a murit?
— Nu, dar l-am impuscat noi, ca ne darama toată casa.
O batrinica intra în cancelarie la scoala.
— sunt bunica lui Bulă, as dori sa il invoiti de la ultima ora să mă ajute.
— Cred ca nu se poate, Bulă nu a venit azi la scoala.
— Dar unde este?
— Cred ca la inmormintarea dv.
Doua babe discutau:
— Ieri s-a dat pensia..
— Ei, s-a dat p**a.
— Și eu, proasta, am luat pensia.