Întreabă un nebun pe un farmacist:
NEBUNUL: Nu vă supăraţi, aveţi cumva o soluţie de dizolvat dinţi?
FARMACISTUL: Nu! Dar la ce vă trebuie?
NEBUNUL: Mi-am înghiţit proteza!
FARMACISTUL: Şi... este vreo problemă?
NEBUNUL: Nu, nu, dar când mănânc, mă muşcă de mână!
Era odată un popă bătrân rău de tot, care s-a pensionat. Într-o zi, nepoţii lui l-au rugat să-i povestească o întâmplare de la vânătoare.
- Păi, băieţii moşului, zise el, la tinereţile mele, mult am mai umblat eu şi multe am.. văzut. Era odată un porc mare mistreţ pe care nici unul din vânători nu l-a putut prinde. Şi eu, venind de la pădure într-o zi, cu piciorul unei vulpi pe umărul stâng şi cu piciorul unui urs pe cel drept, m-am întâlnit cu el.
- Bunicule, e timpul să-ţi iei pastilele!, îl întrerupseră nepoţii.
După ce ia pastilele, el zice:
- Unde am rămas?
- Erai cu un picior pe umărul stâng şi cu celălalt pe umărul drept.
- Aaaa! Da. Da! Şi ah, ce limbi am mai tras....
La o mănăstire de maici, îşi face apariţia PreaÎnaltul şi decide să facă intempestiv o inspecţie prin camarele măicuţelor. După ce termină controlul, îngrozit, cheamă toate maicile şi le zice să se alinieze toate în faţa lui că are ceva să le zică.
PREAÎNALTUL: Nu ştiu ce să mai zic, aşa ceva n-am mai văzut...
MAICILE BĂTRÂNE: Nu! Nu! Nu! Doamne Fereşte!
MAICILE TINERE: Hi! Hi! Hi!
PREAÎNALTUL: Am trecut prin fiecare cameră şi în fiecare cameră era acelaşi lucru...
MAICILE BĂTRÂNE: Nu! Nu! Nu! Doamne Fereşte!
MAICILE TINERE: Hi! Hi! Hi!
PREAÎNALTUL: ...câte un prezervativ... tăiat...
MAICILE TINERE: Nuuuuuuuuuuu! Doamne Fereşte!
MAICILE BĂTRÂNE: Hi! Hi! Hi!
Acasă la un centenar mulţi ziarişti sunt prezenţi. Un ziarist îl întreabă pe bătrân cum a reuşit să ajungă la vârsta de 100 de ani.
Acesta le răspunde că toată viaţa lui a băut, a fost un alcoolic. La un moment dat, se aude în curte gălăgie, bătrânul, calm, le spune ziariştilor:
-Nu vă faceţi probleme, este tatăl meu, care, ca de obicei, vine beat acasă de la cârciumă.
Q: Ce oameni se înmulţesc fără a face sex?
A: Pensionarii.
În seara fiecărei zile, se organizează o licitaţie de vinuri.
În prima seară, francezul:
- Doamnelor şi domnişoarelor, vă prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culeşi bob cu bob. Doamnelor, dacă îl bea bărbatul, garantat îi creşte cu 25%.
Nebunie generală, cumpără fetele câte 10-20 de sticle o dată.
A doua seară, spaniolul:
- Doamnelor şi domnişoarelor, din vestitul soi Manto Negro, un vin de colecţie cum nu mai găsiţi nicăieri în lume! Dacă îl bea bărbatul, garantat îi creşte cu minim 50%.
Isterie generală, se vând câte 100 de sticle o dată.
A treia seară, Marin:
- Doamnelor, vă prezint zaibărul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevărată nebunie! Crescut în spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi bărbaţi din lume. Dacă îl bea, bărbatului i-o face ca pepenele!
Sala este pur şi simplu înnebunită! Femeile cumpăra câte 2-3 vagoane de zaibăr fiecare.
O americancă, pragmatică de felul ei, întreabă:
- Domnu' Marin, ca pepenele de lungă sau de groasă?
- De dulce, doamnă, de dulce!
Q: Ce poate un bătrân de 80 de ani, fără dinţi şi fără bani, să-i dea unei fete tinere şi frumoase, ca să o poată îmbrăţişa?
A: Cloroform.
Un moş intră într-o cârciumă, să bea o bere înainte de culcare. Şi după o bere, vine alta, şi alta, şi tot aşa, până când vede că s-a făcut târziu şi trebuie să plece către casă. Dă să se ridice, când cade pe jos. Se târăşte el cu greu până afară, ajunge târându-se până la uşă, cu greu reuşeşte să o deschidă, iar în final se cuibăreşte în pat lângă soţie. Dimineaţa, soţia îl ia la rost:
- Porcule, iar te-ai îmbătat ca porcul azi noapte!
Moşul, timid:
- Dar... dar... de unde ştii, că dormeai când am ajuns?
- Au sunat ăia de la crâşmă că ţi-ai uitat scaunul cu rotile!
În tramvai, pe o stradă din Bucureşti, se deplasa un bătrân, care fiind cherchelit, nu observase că i-a rămas deschis fermoarul la pantaloni.
O domnişoară îi atrage atenţia şi-i spune:
- Moşule, ţi s-a deschis magazinul.
- Da? Dar ia uite, directorul este acolo?
Domnişoara se apleacă puţin şi cercetează.
- Nu, se vede doar un român beat culcat pe doi saci.
Nişte olteni mergeau cu trenul, faţă în faţă cu o babă. Din când în când, baba ducea o sticlă la gură. Oltenii se gândiră să bea şi ei, şi, la primul tunel, făcură sticla poştă. Pentru că tot nu ghiceau ce bea baba, o întrebară:
- Mătuşă, ia zi, matale ce bei acolo?
- Apoi, de, maică, ia, mi-e şi ruşine să vă zic. Io mi-s bătrână şi bolnavă şi, din când în când, îmi mai vin nişte flegme pe gât şi n-am unde să le scuip.
La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să treacă pe la un medic, care le dădea sfaturi în funcţie de boală şi buzunar.
Intră primul bătrân.
- Ce pensie ai?
- 3000 de lei.
- De la masă să nu-ţi lipsească friptura, sticla de vin şi fructele tropicale.
Al doilea bătrân avea o pensie mai modestă, de 1000 de lei.
- De la masă să nu-ţi lipsească legumele, îi spune doctorul.
Al treilea bătrân avea o pensie de doar 300 de lei.
- Tataie, aer, cât mai mult aer!