O fetița îi cere mamei ei cativa banuti ca sa-i dea unei batrane de pe strada. Mama, emotionata până la lacrimi de bunatatea fiicei ei îi da banii și o întreabă:
— Draga mea, dar ce se întâmpla, doamna nu mai poate munci?
— Oh, ba da, răspunde fetița. Vinde dulciuri!
In 2002, în intreaga lume s-au cheltuit de 5 ori mai multi bani pentru implanturi mamare și pentru Viagra decat pentru cercetarile asupra maladiei Alzheimer.
Se poate trage deci concluzia ca peste 30 ani vor exista foarte multe persoane cu tate mari și cu erectii superbe, dar incapabile sa-si aduca aminte la ce folosesc…
Dacă va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti înainte de fiecare masa 50 g de tarie. Taria, precum se știe din batrani, atenueaza frica!
In fiecare an Hrusca alege un batran pe care-l colinda până devine copil.
Maria era fata batrana a satului și era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o vârsta inaintata, se duce la pietrar și îi spune:
— Când oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
“Sub aceasta pietrisoara
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara,
A trait fecioara,
Si-a murit fecioara.”
După câteva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce îi spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, așa că a sapat pe cruce:
“E Maria dedesubt; și n-are sigiliul rupt.
Bulă lipsise 3 saptamani de la scoala. Când vine Bulă înapoi la scoala il întreabă profa:
— Bulă de ce ai lipsit prima saptamana?
— Pai i-a căzut mamei o caramida în cap și trebuia sa o inmormantam!
— Bine, dar în a două saptamana?
— I-a căzut lui tata o caramida în cap și trebuia sa il ingropam!
— Dar în a treia saptamana?
— I-a căzut bunicii o caramida în și a trebuit sa o inmormantam!
— Și tu Bulă unde erai?
— Pe acoperis aruncam caramizi!
Unui batran suporter dinamovist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el își cheama fiul si-i zice:
— Fiule îți las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0…
— Dar, tata…
— Vreau în schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Gencea, iar pe ultimul drum sa-mi invelești cosciugul în steagul Stelei…
— Dar tata, toată viața ai fost un devotat dinamovist, de ce te schimbi acum pe patul de moarte ?
— Da-i în ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor !
O batrana mergea usor pe strada și vede jos o flegma din aia galbena, scarboasa și zice:
vai ce medalion frumos, oare cine l-a pierdut? se indreapta spre flegma, da sa o ia de jos și aceasta se intinde, la care baba:
— Vai, are și lantisor!!!
Doi batranei prin parc:
— Cum te simti mai Vasile acum la 80 de ani ?
— Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum să mă simt, ca un nou nascut… ma pis și ma cac pe mine, toată ziua…
Un copil optimist și unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun .
Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru.
Optimistul nu mai poate de incantare și abia asteapta sa vadă darurile.
Vine Mosul, iar copilul pesimist primeste super – cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap.
Copilul optimist primeste … o balega.
Se întâlnesc copiii și schimba impresii .
Pesimistul:
— Mai, eu am primit un trenulet, da’ nu e prea mare, o masinuta, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, și ciocolata, da’ e cu lapte și fără alune … și așa mai departe .
Optimistul rade incantat:
— Mai, eu am primit un cal ! Da’ nu-l gasesc!
Merge o baba la ginecolog pentru un control de rutina. Doctorul, ca sa se mai amuze pe seama ei îi spune:
— Doamna, sunteți insarcinata!!!
La care baba uimita spune:
— Doamne.in ziua de astazi nici în sapa nu poți sa ai incredere!!!