Mos Gheorghe aude la bucurești cuvintul SIDA și după ce se duce în sat întreabă pe badea Ion:
— Bai Ioane, tu nu ai SIDA?
Badea Ion neștiind ce este asta, se gindeste în sinea lui, dacă zice ca nu știe ce inseamna o sa il creadă prost, dacă zice ca are o sa ceara și Gheo, așa ca îi răspunde:
— Pai am, dar numai oleaca pe fund.
I: Ce zice Mosul Gerila evreu în timpul Craciunului?
R: -Doreste cineva sa cumpere cadouri?…
O baba vorbise cu D-zeu și îi spusese ca o sa mai traiasca 20 de ani așa ca baba își cheltuise toți bani pe operatii estetice, haine și coafuri.
După scurt timp merge baba la frizerie și o calca o mașina.
In urma accidentului baba il întrebă pe D-zeu:
— pai nu ai spus ca o sa mai traiesc 20 de ani ?
La care D-zeu rapsunde:
— Pai nu te-am mai recunoscut!
O asistenta batrana îi povesteste colegei ei, mult mai tânăra și frumusica foc:
— inchipuieste-ti ca în sectia noastra este internat un marinar care are corpul acoperit în intregime cu tatuaje. Pana și pe pe***ul lui are tatuat numele Adam.
— Când l-am consultat eu prima data scria Amsterdam, îi răspunse tânăra…
Scrisori autentice ale unor copii catre Dumnezeu:
— Draga Dumnezeule! Dacă ești atent duminica în biserica îți arat pantofii mei cei noi.
— Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.
— Niciodată n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul până ce n-am vazut apusul de soare pe care l-ai facut marti seara. A fost tare misto!
— La scoala de duminica ni s-a explicat ce și cate faci. Cine-ti face treaba când ești în concediu?
— De unde ai aflat ca tu ești Dumnezeu?
— Pentru balul mascat vreau să mă imbrac în drac. Nu-i bai, nu?
— Tu chiar așa ai proiectat girafa, sau din greseala a ieșit asa?
De ce lasi oameni sa moara și tot faci altii în loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi în viața pe astia?
— Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?
— Tu știi despre lucruri, înainte sa fie inventate?
— Bunicul a spus ca Tu deja erai când a fost el copil. Cât de vechi ești?
— Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.
— Cât timp am fost în vacanta, tot timpul a plouat și taticul a fost tare nervos și a spus niște lucruri despre Tine dar te rog sa nu-i faci rau!
— Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.
Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut și acum nu-i nici una?
Cum se poate ca în ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.
— Doamne, Te rog sa mai pui o sarbatoare intre Craciun și Paste!
— Poate Cain și Abel nu s-ar fi omorat dacă aveau camere separate. La noi, cu frate-meu funnctioneaza!
— Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubești pe toți de pe pamant. Noi suntem doar patru în familie și nu merge.
La o clinica de tratament pentru batrani, înainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi în functie de boala și buzunar.
Intra primul batran și la capitolul alimentatie doctorul il întreabă:
— Ce pensie ai?
— 2.500
— De la masa sa nu-ti lipseasca friptură, sticla cu vin și fructele.
Al doilea avea pensia: 1.000.
— De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea cu pensia de 300
— Tataie, aer, cât mai mult aer.
Bunico, de ce ai ochii așa mari?
…
Bunico, de ce ai nasul așa mare?
…
Bunico, de ce ai urechea așa mare?
…
Bunico, de ce ai gura așa mare?
…
Scufito, ia mai du-te-n pizda ma-tii cu lupa aia!!!
Un cuplu de batrani căsatoriti de 50 de ani sunt întrebati:
— Cum reusiti ca la vârsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect și va intelegeti atat de bine?
El:
— Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viața.
De exemplu la baie, folosim intotdeauna aceleasi prosoape împreună dar avem unul pe care scrie C de la cap și altul pe care scrie F de la fund.
Ea:
— Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la cur și F de la fata!
Pe o banca, în parc, un copil mănânca într-o disperare dîntr-o cutie de bomboane. O batrana il vede și îi spune:
— Nu trebuie sa mănânci atatea bomboane, te poți imbolnavi!
— Dar dumneavoastră știți cât a trait bunicul meu? 105 ani!
— Și manca atat de multe bomboane?
— Nu, dar își vedea de treaba lui!
O barza zbura cu un batranel în cioc. La un moment dat, batranelul îi zice: Hai recunoaste ca ne-am ratacit.
Trei batrani, bolnavi de parkinson, stau la un chat pe o banca:
Babacu 1:
— Ba, baieti ba, io, ca sa citesc un articol dîntr-un ziar tre sa citesc vreo 12-13 ziare, ca-mi tremura mâinile, si-l fac franjuri.
Babacu 2:
— Ba. Da și vedeti la mine.. Io până beau o halba de bere, tre sa beau vreo 5.
Babacu 3:
— Ia.asta ziceti voi ca-i nasol. Ba baieti, io până ma pi* o data ejaculez de vreo 4 ori.