Un batran de 80 de ani trebuie ras în zona genitala în vederea unei operatii. Sora vine și când da patura la o parte vede o scula imensa.
— Ce ciocan! exclama ea.
— Da, zice mosu’, acu 10 ani mi-am legat o galeata cu apa de scula și am alergat 100 de metrii cu mâinile sus!
— Dar asta nu mai merge azi, zice sora.
— Nu, nu zice mosu’ nu ma mai tin genunchii!!!…
La farmacie întreabă un tip pe farmacist:
— Nu va supărati aveți cumva o solutie de dizolvat dintii?
— Nu ! Dar la ce va trebuie?
— Mi-am inghitit proteza!
— Și este vreo problema??
— Nu, nu, dar când mănânc ma musca de mana!!!
Care e diferența dintre un batran care a luat Viagra și unul care nu a luat inca?
Cel care a luat-o spera sa mai traiasca, iar cel care o va lua traieste în speranta.
O batrana traverseaza strada.Politaiul nervos exclama:
— Hey ! doamna nu știți ce inseamna când ridic eu mana?
Batrana:
— Ba da dragutule, 20 de ani am fost invatatoare.
Dimineata, la micul dejun, fiul își întreabă tatăl:
— Tata, tu spui ca familia este o mica tara. Și tu cine ești?
— Presedintele, desigur!
— Iar mama?
— Puterea.
— Dar bunica?
— Securitatea!
— Hm…Și atunci eu cine sunt?
— Iar tu … tu ești poporul!
O ora mai târziu fiul își suna tatăl la birou:
— Domnule presedinte, la putere a venit alt presedinte, securitatea a adormit iar poporul este ingrijorat!
Scufita pleacă la bunicuta, ajunge la ea:
— Bunico bunicuto, de ce ai ochii așa mari?
— Ma caaaac!!!
Trei soți stateau la un pahar de vin.
Primul:
— Soția mea a citit Frumoasa din pădurea adormita și mi-a nascut o fetița frumoasa!
Al doilea:
— A mea a citit Alba ca zapada și mi-a nascut sapte pitici!
Al treilea lesina.
După un pahar de apa, omul își revine.
Al treilea:
— A mea a citit Ali- Baba și cei 40 de hoti!!!
Merge un om de 78 de ani la doctor, care il planifica pe data de 10 decembrie
— Nu se poate, zice omul, atunci ma casatoresc (vb cu voce tremurand ca batranii mai bolnavi)
— Va căsatoriti la vârsta asta? se mira doctorul
— Da.
— Atunci va programez pe 20.decembrie
— Nu se poate, ca atunci se casatoreste tatăl meu.
— Tatăl dumitale??
— Da. Il obliga parintii lui.
Bulă intra în camera parintilor și o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei.
Vazandu-l, tatăl îi face semn sa plece și sa inchida ușa. După ce termina treaba tatăl se duce sa vadă ce face fiul. Il gasește în camera cu bunica-sa care avea fusta ridicata iar el spatele ei.
Taica-sau tipa:
— Bulă, dar ce naiba faci acolo?
La care îi răspunde:
— Nu e așa de amuzant când e vorba de mata, nu-i asa?
O babuta mergea cu trenul. Intr-o statie urca 2 smecheri. Cum mergeau ei cu trenul, observa ca babuta noastra ducea o damigeana la gura. De ce trecea timpul, babuta noastra ducea la gura tot mai des damigeana la gura.
La un moment dat, trenul intra într-un tunel. Smecherii pun mâna pe damigeana și din câteva sorbituri o golesc.
Mai merg ei, ce mai merg și babuta tot ducea damigeana la gura. Astia se uitau unul la altul, știind ca ei o golisera și întreabă babuta:
— Mamaie, da’ ce bei așa cu pofta din damigeana?
— Vai, pacatele mele, cum sa beau? Eu sunt bolnava de plamani și îmi vine cate-o flegma pe gât și ca sa nu o scuip pe jos, o dau în damigeana!
O babuta avea un papagal. Intr-o seara ea a dat o petrecere. Au venit multi invitati: — Nu mai serviti?
După un timp o parte din invitati ar fi vrut sa plece.
— Nu mai stati?
După ce invitatii au plecat:
— Mai veniti pe la noi! Nu e niciun deranj.
Papagalul inregistra tot în mintea lui.
Seara doi hoti au intrat în casa. După ce au luat câteva lucruri papagalul le zice:
— Nu mai serviti?
Când au vrut sa plece papagalulle-a zis:
— Nu mai stati?
După ce au plecat papagalul le-a zis:
— Sa mai veniti pe la noi!Nu e nici un deranj.