Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Și îi spune barbierului ca niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji.
— Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dîntr-un sertar. Luati în gura bila asta și tineti-o intre gingii și obraz. Omul face asta și capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata.
apoi întreabă:
— Și dacă inghiteam bila?
— Nici o problema, o aduceati a două zi inapoi, la fel ca toți ceilalti clienti!
Intr-o zi, un bărbat vine la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor și îi spune:
— Am inebunit!
— Cand? il întrebă doctorul.
— Pai, sa va povestesc: eram la vecina mea și faceam sex, când deodata, se aude ușa, era soțul ei. Am sarit repede amandoi din pat și cautam un loc unde să mă ascund, am zis ca în baie nu, în dulap nu, sub pat nu, pentru ca m-ar gasi. Asa ca am ieșit pe geam și ma tineam cu mâinile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat în baie, în dulap, sub pat nu gasește nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur și când se uita în jos ma vede. A început să mă calce cu picioarele pe mâini…
— Și ai inebunit…
— Nu, a adus o oala cu apa fierbinte și mi-a turnat-o peste mâini…
— Și ai inebunit…
— Nu, a dus bormașina și a început sa-mi gaureasca mâinile…
— Și ai inebunit…
— Nu, la un moment dat m-am uitat în jos…
— Și ai inebunit când ai vazut la ce inaltime ești….
— Nu, am inebunit când am vazut ca eram la PARTER!!!
După 8 reprize vine boxerul macinat în pumni, în colt.
Antrenorul îi zice:
— Ar trebui sa te hotarasti odata! Vrei titlul sau premiul Nobel pentru pace…
Unul statea cam posomorat pe o banca și invartea nepasator un fir de par alb pe deget.
Un cunoscut trece pe acolo si-l întreabă:
— Și ție de la stres?
— Nu. .. De la coaie.
Un tip topaia și se zbatea pe drum
— Ce-ai dom’le?
— Am luat medicament.
— Și ?
— Și am uitat sa agit sticla înainte.
Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o cheștie pentru marirea penisului.
Am gasit-o, am probat-o și rezultatul e rapid și fantastic.
In plus, arata bine, are 19 ani și o cheama Liliana.
Un tip vindea un câine.
Clientul întreabă:
— E sănatos?
— Sanatos!
— Destept?
— Destept!
— Credincios?
— Credincios, a cincea oară când il vand.
— Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
Noapte. Ploua, potop. Batea vantul.
Un calator singuratic pe drum.
La un moment dat, vede o casa cu o lumina aprinsa.
Plin de speranta ajunge lângă ea și citeste HANUL Gheorghe și Balaurul.
Fericit bate la ușa. Usa se deschide puțin și apare o femeie:
Ce vrei?
— Nu as putea sa innoptez la hanul Dvs?
— Nu mai avem locuri.
— Atunci sa iau o masa rapida?
— E bucataria inchisa.
— Ceva de baut?
— Pivnita e incuiata.
— Macar sa stau jumate de ora să mă usuc.
— Nu. Și zbang inchide ușa.
Timid calatorul bate din nou la ușa. Usa se deschide iar și apare aceiasi tanti.
Ce mai vrei?
— Nu va supărati, nu as putea vorbi va rog și cu Gheorghe?
Vine Ion acasă. Intra, dar în casa il vede pe Gheorghe.
— Ce faci aici, Gheorghe?
— Astept autobuzul.
Ion iese. Dar îi vine în minte un gand: De unde la mine în casa autobuz?.
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. totusi a venit autobuzul — Se gandi Ion.
Ion și Gheorghe:
— Mai Ioane, dacă eu m-as insura cu sora-ta, noi doi ce-am fi?
— Pai, am fi cumnati.
— Dar dacă as regula-o pe nevasta-ta?
— No, atunci am fi chit!