Am implinit 10 ani de la căsatorie.
Sa faci sex cu o singura persoana, dovedeste dedicatie totala.
Nu știu cum reuseste nevasta’mea!
Ion mergea cu o mașina prin sat. La un moment dat calca o gaina. Se da jos din mașina și il întreabă pe Gheorghe(care cosea pe marginea drumului):
— Bade, a matale e gaina asta? La care Gheorghe:
— Nu ca eu n-am gaini așa plate.
Noaptea, un bărbat cu gluga pe cap oprește pe strada o fata draguta și îi intinde un telefon pe care era deja tastat numarul de urgenta 112 și un spray cu piper. Fata, mirata:
— Dar ce se întâmpla?
Barbatul, deschizandu-se la slit:
— Eu ador provocarile..
Un domn se plimba impacientat prin fata unei maternitati. O asistenta il întreabă:
— Asteptati un copil, domnule?
— Nu, așa sunt eu, gras.
Draga mea, renunta la câine. N-ai sa reusești niciodată sa-l dresezi.
— Ai rabdare, draga. Când ne-am cunoscut am avut și cu tine aceeași problema.
Discutie intre doi colegi:
— Ce cadou vrei sa-i faci soției tale de Mos Nicolae?
— Toata dragostea mea!
— Dar asta-i risipa. De Craciun ce-i mai dai?
Conducand o doamna la masa, Mark Twain i-a spus:
— Ce frumoasa sinteti!
Mai puțin amabila, doamna i-a răspuns:
— Îmi pare rau ca nu pot sa va reintorc acest compliment !
— Oh ! a răspuns Twain. Procedati ca mine, doamna ! Mintiti !
In desert un tip era mort de sete, merge ce merge și ajunge la unu cu o taraba care vindea ceva
— Da-mi te rog o sticla de apa
— Îmi pare rau doar papioane vand
Pleaca dezamagit și își continua epuizat drumul, până întâlnește alta taraba
— Da-mi te rog o sticla cu apa
— Îmi pare rau doar papioane, spuse și acesta
Iara își continua drumul fără speranta și când credea ca acolo o sa sfarseasca vede în departare un hotel imens, se taraste la portile lui unde statea usierul
— Te rog o sticla de apa
— Îmi pare rau domnule la noi se intra doar dacă purtati papion.
Intra un tip într-un bar și vrea sa agate o gagica misto:
— Domnisoara, fumati?
— Da, bineinteles.
— Acasa sau în deplasare?
— Acasa.
Se duc asadar la tip acasă, ea își da bluza jos,el,camasa, ea, sutienul, el, cureaua, ea, fusta, el, pantalonii, ea își trage chiloteii, el, boxerii..apoi, dîntr-odata, ea își trage înapoi pe ea chiloteii chilotei, fusta, sutienul, camasa..
— Cum, domnisoara, nu mai fumam ?
— Eu nu fumez chistoace!!!
— Doar Gigi Becali știe sa scrie cu până care se afla încă pe pasare.
Un bărbat ajunge acasă după o zi lunga de lucru. Asezandu-se în fotoliul obisnuit, îi spune neveștii:
— Repede, adu-mi o bere până nu începe.
Sotia, nedumerita, îi aduce berea. Tipul da berea pe gât și spune:
— Repede, mai adu-mi una, trebuie sa inceapa. Sotiei nu prea îi convine, dar, cum parea ceva important, se conformeaza. Tipul o da și pe aceasta pe gat, și o cere pe a treia.
— Repede, încă una, o sa inceapa în orice moment!
Soția se infurie și spune:
— Gata, până aici, neismtitule! Vi acasă, nu dai nici bună ziua, îți pui curu în fotoliu și ma tratezi ca pe un sclav să-ți aduc bere la botu calului. Nu realizezi ca zilnic spal, calc și gatesc pentru tine?
Sotul, oftand:
— La naiba, a început!