— Ce ți-a zis nevasta când te-ai intors târziu de la chef?
— Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata…
Un bărbat întreabă instructorul la sala de fitness:
— Vreau sa impresionez o fata, care aparat sa il folosesc?
Instructorul îi răspunde:
— Foloseste bancomatul!
In cabinetul unui psihiatru intra în individ agitat care începe sa spuna:
— Domnu doctor, cred ca sunt nebun. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta, nimeni nu tine cantade mine.
La care doctorul răspunde:
— Dumneavoastra când ati intrat în cabinet ?
Cica merge odată Laurentiu (3SE), la un hotel, în Ploiești.Merge și zice catre receptioner:
— As dori o camera.
Receptionerul îi răspunde ca nu are.
Pleaca Laurentiu și se intoarece după 5 minute. Aceeasi discutie.
Iar pleacă, iar se intoarce, aceeași discutie cu receptionerul.
Nervos, iese iarasi și se intoarce după 5 minute:
— Auzi, domnule, dacă ar veni Michael J., ati avea camera pentru el?
— Da, desigur.
— Atunci dati-mi mie camera lui, ca el nu vine!
Doua masini merg una după alta într-o ceata deasa. Și merg, și merg….
La un moment dat mașina din fata se oprste și nu da semne ca ar mai continua drumul.
— Ce faci nene? Intreaba soferul masinii din spate. Ai vreun motiv sa stationezi atat?
— Bineiteles ca am. Dar dumneata ce cauti la mine în garaj?
Adunati intr o seara la o bere mai multi bărbați discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le au experimentat.
— Mie îmi place cel mai mult, .
— Dada o știu, dar mie îmi place mai mult, .
— Nu exista nimic mai provocator decat Rodeo salbatic !
Ceilalti raman stupefiati. Isi storceau creierii gandindu se despre ce vorbește și dacă au experimentat pozitia asta vreodata. După câteva minute de gandire unul întreabă până la urma ce pozitie mai e și asta.
Cel întrebat soarbe tacticos din bere după care le răspunde:
— Doar ganditi va la asta, în pat cu soția, ea este culcata pe burta ta și tu te afli deasupra ei, o mangai, o saruti pe spate, Când lucrurile se incalzesc mai mult și mai mult te lipești de spatele ei
si îi soptești la ureche: Pozitia asta o innebuneste pe secretara mea.. Tot ce ai de facut apoi este sa incerci sa te menti deasupra mai mult de 8 secunde ..
Doi sultani stau de vorba: — Auzi, da’ tu cum alegi seara dintre cele treizeci de cadine ale tale, cu care sa te culci?
— Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece și o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!
Un mos se plimb prin desert, trist supărat și se întâlnește cu Isus.Isus il vede supărat și il întreabă:
— Ce ai?de ce ești supărat?
Mosul:
— Pai mi-am pierdut fiul și il tot caut
Isus:
— Și cum arata fiul tau?
— Pai avea cuie bătute în palme.
Isus surprins:
— Tata?
— Pinochio?
Un tip, jenat, intra la farmacie și îi cere vanzatoarei un prezervativ.
Vazandu-l atat de rusinos, gagica își zice sa facă misto de el un pic:
— Ce marime doriti?
— Pai nu știu…
— Pai exista trei marimi. Vedeti peretele ala de acolo? Are trei gauri, acolo puteti proba ce marime aveți nevoie.
Fara prea multe obiectii, gagiul se duce, își scoate scula și o baga în prima gaura. De partea cealalta a zidului, gagica îi prinde scula inmana și îi face o laba scurta.
Apoi, tipul își baga obiectul în cea de-a două gaura. De după perete, gagica îi face rapid un sex oral.
In cele din urma, omul nostru își baga scula în cea de-a treia gaura.
După perete, gagica își ridica fusta, își da jos chilotii și si-o potriveste la locul cu pricina.
Extenuat, gagiul se intoarce la casa, gagica la fel:
— Ei, acum, v-ati hotarat, de care marime vreti?
— Nu mai vreau nici un prezervativ, dar as fi interesat sa cumpar peretele acela!
— Gigi Becali poate fuziona atomul cu mâinile goale.
Intre doi amici:
— Ce-ai ma omule de ești așa supărat?
— Cum dracu sa nu fiu supărat, ieri m-am intors mai devreme acasă de la lucru și am gasit-o pe nevasta-mea în pat cu un chinez!!
— Aoleu! Si? Ce i-ai zis?
— Pai ce dracu sa-i zic, ce, eu știu chineza?!