— Ah, cum se schimba omul!… Sa fi știut…- Ce vrei sa spui, draga, ce ți-a mai casunat?
— Ce vreau sa spun?! Uite, acum douazeci de ani ai fi fost fericit să mă vezi douazeci de secunde pe zi.
— Asa e. Dar, crede-ma, în privinta asta nu s-a schimbat atat de mult.
Intra un bărbat, în casa de toleranta și o întreabă pe matroana de la receptie de tarife.
Barbatul:
— As dori ceva special! Ce puteti sa-mi oferiti?
Matroana:
— Jean, spune-i Sandrei sa coboare! Va va costa două sute de dolari!
Barbatul:
— Hm! Ceva mai ieftin, nu este?
Matroana:
— Jean! Adu-o pe Evelyn! O sa va coste o suta cincizeci de dolari!
Barbatul:
— Uite, doamna mea! Eu n-am chef sa cheltuiesc decat maxim cincizeci de dolari!
Matroana:
— Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine!
-Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptură cu os!
— Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
— Vrei sa vezi dacă nu cumva carnea a rămas în bucatarie?
Un domn intra într-un magazin alimentar și se adreseaza vazatorului:
— Nu va supărati, as dori o bucata de branza, nici prea mare, nici prea mica, sa nu fie nici prea veche nici prea noua, nici prea dulce dar nici prea sarata, nici prea alba nici prea galbena etc.
— Poftiti doi litri de lapte și faceți-va branza cum vreti.
Doi naufragiati într-o barca în mijlocul oceanului. După câteva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul și zice:
— Ma, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta…
Unul din naufragiati, insetat, zice:
— Transforma oceanul în bere rece!
Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice:
— Boule! Acum trebuie sa ne pisam în barca!
Ion viziteaza expozitia americana de femei mecanice. Toate tipurile. Pe incercate.
La un moment dat se aud niște tipete, apar cativa supraveghetori.
Ion, cu p**a sangerinda. Toti, curiosi sa vadă ce s-a-ntamplat. Ion plangand povesteste ca n-a avut un dolar și a bagat doar de centi.
Supraveghetorul:
— N-ai vazut nenorocitule ca aici scrie ca, cu de centi se ascut creioanele?
Un tip i se adreseaza unei tipe, într-un bar:
— Vrei sa jucam Magic?
— Ce joc e asta?
— Mergem la mine acasă, facem sex, apoi dispari.
O banda de hoti oprește un autocar.
Seful bandei da sarcini oamenilor sai.
Seful:
— Barbatii sa fie jefuifi iar femeile sa fie violate!
Un bandit, mai milostiv:
— Sefule, măcar pe femei sa le lasam în pace!
O voce de femeie:
— Dumneata sa nu te amesteci în treburile șefului tau!
— Timpul nu asteapta pe nimeni, decat dacă e Gigi Becali.
Un tip merge la Minister sa caute de lucru. Cel care îi ia interviul il întreabă:
— Ai facut armata?
— Da, răspunde omul. Am fost în Afganistan timp de 2 ani .
— Bun, asta îți va aduce niște puncte suplimentare , zice angajatorul.
— Ai fost ranit sau ceva de genul asta?
— Da, zice omul, o grenada a căzut lângă mine și mi-a smuls teșticulele
— Foarte bine, zice angajatorul. Ești angajat. Vino mâine dimineața pe la 10 .
Omul întreabă surprins :
Dar dacă programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10?
Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister. Primele două ore stam degeaba și ne scarpinam la oua.. n-are rost sa vii și tu pentru asta.
Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei răspunde:
— Da, bine draga, cu niște prieteni, ce spui?, o blana?, 2000 de dolari?, dar nu-i cam mult?.a! e naturala, bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joacă ce mai joacă, suna din nou.
Raspunde.
— Da, nu ti-am zis? cu niște prieteni, ti-ai gasit mașina? cât costa? 20.000 de dolari?, da nu-i cam mult? ,aaaa, e noua, scaune de piele, full-options, bine, cumpar-o.
Inchide telefonul și se apuca din nou de jucat. Peste câteva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
— Da, ti-am mai zis, cu niște prieteni, a venit omul cu casa? Ce casa? Ce om? aaaaa, agentul, cât costa? 500.000 de dolari? Dar nu-i cam mult?. aaaa, are 20 de camere, 8 bai, doar ne mutam, bine, bine, cumpar-o. Te pup, papa.
Inchide telefonul după care il arunca pe masa și zice:
— Al cui dracu e telefonul asta, că a început să mă enerveze ?