Vasile cu Gheorghe la vanatoare. Stau ei ce stau, stau ce stau. La un moment dat văd ei ca se misca o tufa. Pune mâna Vasile pe pusca trage un foc spre acea tufa și vede ca nu se mai misca tufa. Zice Gheorge:
— Du-te și vezi ce am puscat.
Se duce Gheorghe, intra în tufa, il striga Vasile de afară:
— Gheorghe, ce am puscat?
— Ma Vasile, nu știu ce ii, da după buletin,
un singur lucru îmi place la soția lui Strul.
Care anume?
— ca nu E soția mea.
El (sincer și …dornic):
— Iti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume!!!
Ea (la fel de sincera și tot…atat de dornica):
— Când pleci?
Un bărbat abordeaza o femeie foarte frumoasa într-un hipermarket:
— Nu va supărati, mi-am pierdut soția prin magazin. V-ar deranja dacă am sta de vorba pentru câteva minute?
— De ce?
— Pentru ca de fiecare data când vorbesc cu o femeie frumoasa, soția mea apare de nicaieri.
Un bărbat se afla noaptea la volanul unei masini. Era foarte obosit după multe ore de condus.
La un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apuca s-atipeasca, ca-l trezește unul:
— Nu va supărati, aveți un ceas? Omul nervos răspunde:
— E 4 și jumatate!.
Apoi se baga iar la somn. După ceva timp, altul îi bate-n geam:
— Nu va supărati, aveți un ceas? Omul răspunde mai nervos:
— E 5 fără 10! După care scrie pe o foaie mare: “NU STIU CAT E CEASUL” și o lipeste pe mașina.
Un al treilea se oprește și îi bate-n geam.
— Tu ce mai vrei?, întreabă soferul enervat la culme.
— E 5 și 10!
Se întâlnesc doi bărbați:
— știi cum se leaga o cravata?
— Da.
— Ajuta-ma, te rog!
— Ok, intinde-te în pat!
— Pentru ce?!
— Pai, știi, eu lucrez în morga. Altfel nu pot!
Un tip, merge la banca sa caute de lucru. Cel care îi ia interviul il întreabă:
— Ai facut armata ?
— Da, răspunde omul. Am fost în Afganistan timp de 2 ani.
— Bun, asta îți va aduce niște puncte suplimentare, zice angajatorul.
— Ai fost ranit sau ceva de genul asta?
— Da, zice omul, o grenada a căzut lângă mine și mi-a smuls teșticulele
— Foarte bine, zice angajatorul. Ești angajat. Vino mâine dimineața pe la 10.
Omul întreabă surprins:
— Dar, dacă programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10?
— Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca, primele două ore stam degeaba și ne scarpinam la oua. N-are rost sa vii și tu pentru asta.
Un tip se adreseaza la o tipa ce statea pe banca.
El catre ea Domnita, pot sa-mi incalzesc și eu mâinile intre picioarele dvs?
La care ea răspunde: Dar la urechi nu ti-e frig ?
Un tip la interviul de angajare:
— Firma dumneavoastră asigura unele facilitati, în caz de deces?
— Da, dacă mori nu mai vii la munca.
Un tip se intoarce acasă după o seara lunga. Intra tiptil în casa, ca sa nu fie auzit, și se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste și cade în fund. Cele două sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, își da pantalonii jos și se uita în oglinda din hol. Fundul lui taiat în zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, începe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga în pat.
Dimineata soția se uita chioras la el și îi zice:
— Iar ai venit beat azi noapte…
— De ce spui asta? întrebă el cu o privire ingenua.
— Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!
Un tip, la farmacie:
— Un pachet de prezervative, va rog!
— Ce marime?, întreabă farmacistul.
— Habar n-am!, zice bărbatul.
— Atunci luati sablonul acesta cu gauri și mergeti la toaleta pentru a afla, va rog!.
După 10 minute, tipul se intoarce:
— M-am razgandit. Nu-mi mai trebuie. Dar as vrea sa știu cât costa sablonul…