La ora 12 noaptea, pentru ca nu avea somn câinele, il trezește pe stapanul acestuia sa se joace amandoi în curte. Stapanul aruca un bat și câine se duce după acesta. Intre timp vine un hot care intra în casa.
Stapanul câinelui il striga pe câine.
Hotul a crezut ca il striga pe el și se piteste în baie.
Acesta mai striga odată la câine.
Hotul se baga în w.c. până la genunchi.
Cainele mai este strigat odata.
Hotul se baga în w.c. până la gat.
Stapanul il mai striga odată pe câine și hoțul se baga în w.c. de nu se mai vedea.
Ultima data când il stiga pe câine, iese hoțul și îi spune stapanului:
— Unde p*zda ma-tii ma mai vezi bai ca eram de tot în w.c.
Un cavaler, înainte de a pleca în cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa îi monteze soției sale centura de castitate. După ce o monteaza, lacatusul întreabă: punem și botnita?
Un bărbat la librarie catre vinzatoare: — As dori cartea cu titlul Superioritatea bărbatului fata de femeie!
— Utopie și SF-uri la etajul 1, va rog!
Un bărbat în autobuz. Vine un tip, arata cu degetul spre el, și zice:
— Impotentule!!
După câteva zile îi zice soției:
Draga, în fiecare dimineața vine un tip în autobuz și îmi zice ca sunt impotent..
A două zi… Vine tipul, iar il ia de obraz:
— Paraciosule!
Ajunge bărbatul acasă, coboara din mașina, intra în casa, se tranteste pe canapea, se descalta și își arunca sosetele pe masa, deschide televizorul și urla:
— Nevasta în momentul acesta adu-mi repede o bere! Hai, până nu începe!!
Femeia se conformeaz a si-i aduce o bere.
După 10 minute:
— Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!! Pana nu începe!
Femeia nedumerita îi mai aduce 2 beri.
După alte 15 minute:
— Auzi, în minutul asta mai adu-mi 2 beri!! Ca imediat începe!!!
Femeia, cu nervii intinsi la maxim, cedeaza:
— Auzi, ma, dobitocule, pai cine dracu te crezi tu în casa asta?
— Na, că a început!
Un cavaler urma sa plece în cruciada. Isi face bagajele, pune centura de castitate la nevasta și da cheia centurii celui mai bun prieten:
— Dacă nu ma intorc în 3 ani, o poți avea pe nevasta mea.
Și își vede de drum.
După o ora de mers, prietenul il ajunge din urma:
— Mi-ai dat alta cheie!
Ion se plange doctorului ca sufera de insomnie. Imediat, medicul ia stiloul si-i scrie o reteta pentru Viagra.
— Asta ar trebui să mă ajute sa adorm?, întreabă Ion confuz.
— Nu, spune medicul, dar va fi mult mai distractiv când stai treaz.
Bulă, gasind ca nota de plata la un restaurant este prea piperata , il cheama pe patron, caruia îi spune:
— Imbratiseaza-ma!
— De ce?
— Pentru ca n-o să mă mai vezi niciodata.
Doi tipi stau de vorba. Primul îi zice celuilalt:
— Le vezi pe tipele alea care merg în fața noastra?
— Da.
— Ei, afla ca cea din dreapta este nevasta-mea, iar cea din stangă este amanta mea.
— Foarte ciudat… La mine e invers!
Un bărbat purta marimea la incaltaminte foarte mare. În una din zile a mers cu soția la magazin sa-si cumpere pantofi. toți îi erau mici. Soția il întreabă: De ce are piciorul așa mare?.
El îi spune:
— Am umblat descult când eram mic
Ea îi răspunde:
— Mai bine umblai cu fundul gol. .
Un tip intra într-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
— Nu va supărati, va rog să mă lasați sa intru în fața ca am pe cineva la pat. Oamenii cumsecade îi fac loc și ajunge la ghiseu. Tipul se apleacă la ghiseu și spune:
— Vreau și io 3 prezervative.