Doi prieteni se întâlnesc pe strada și unul dintre ei spune:
— Nu știu ce sa fac cu strabunicul meu: își roade unghiile tot timpul.
— Și al meu făcea la fel, dar l-am dezvatat rapid.
— Cum? I-ai legat mâinile?
— Nu, i-am ascuns dintii.
Intr-un bar, un tip la 40 ani, încearcă sa agate o tipa aproximativ de aceeași virsta, oferindu-i o bautura, apoi invitind-o sa mearga acasă la el pentru a continua și perfecta intalnirea lor. Tipa, tifnoasa, îi zice:
— Decat să mă culc cu tine, mai bine-mi cos păsarica!
După alte 3-4 pahare de whisky și câteva dansuri, tipa accepta și pleacă cu el. Odata ajunsi acasă, rezolva problema, la care tipul, foarte plictisit:
— Doamna draga, sfatul meu este urmatorul, ar fi mare pacat să-ți cosi păsarica, dar 2-3 pense îi poți pune linistita!!!
Un român se duce în desert și pentru ca nu avea mașina se hotaraste sa cumpere o camila. Se duce la targul de camile și îi cere vanzatorului sa îi dea cea mai rapida camila. Acesta îi da o camila și îi spune:
— Bai românule vezi ca aceasta camila porneste la cuvantul “fiu” și se oprește la cuvantul “amin”.
— Am inteles! răspunse românul.
Merge românul cu camila cu viteza de 80 Km/ora dar în fața vede o groapa mare.
— Ho, camila, ho!Vai am uitat cuvantul care oprește camila!Mai bine i-mi spun rugaciunea!
Tatăl nostru care ești în ceruri
sfinteasca-se numele tau
vie imparatia ta
faca-se voia ta
precum în ceruri așa și pe pamant
painea noastra cea de toate zilele
dane-o noua astazi
si ne iarta greselile noastre
precum și noi iertam gresitilor nostri
si nu ne duce pe noi în ispita
si fereste-ne de cel viclean amin!
Și camila se oprește la marginea prapastiei.
Atunci românul zice:
— FIU ce bine ca am scapat!
Telegrafistul de pe ‘Titanic’ da fuga la comandant, si-i spune: — Domnule comandant, trebuie sa va dau două vești; una rea și una buna!… Pe care sa vi-o spun prima?
— Pai, zi-o pe cea rea!…
— Peste câteva ore ne vom lovi de un iceberg!… Ne vom scufunda și vor fi peste o mie de morti!…
— Groaznic!… Zi acum vestea cea buna!
— Pai, se va face un film despre accidentul nostru și vom lua nu mai puțin de 7 ‘Oscaruri’!…
Doi tipi discuta:
— Auzi, cum pot sa-mi dau seama dacă viitoarea mea soție e virgina?
— Eu zic sa astepti până în noaptea nuntii. Atunci o scoti afară și o intrebi ce e. Dacă zice ca e un penis, e virgina, dacă zice ca e o p., la, e clar ca nu mai este.
Vine nunta, vine și noaptea nuntii, tipu o scoate afară și întreabă:
— Știi ce e asta?
— Bineinteles, este un penis.
— Asa draga mea, ma temeam ca o sa spui ca este o p..la…
— Îmi pare rau dragule, dar o p..la este de două ori mai mare…
Un violonist într-o orchestra.Incepe sa cante si, deodata, vede ca i se scoala pula. Se gandeste ce sa faca. Se duce la doctor, și îi zice:
— Domnule doctor, eu când cant la vioara, mi se scoala pula.
Doctorul îi zice:
— Ia canta putin.
Cand, i se scoala și lui și doctorului…
Doctorul zice:
— Ori p****e noastre sunt melomane, ori tu canti ca o p***a.
Ion și Gheorghe merg la carciuma ca sa bea de suparare deodată Ion il loveste pe Gheorghe. Gheorge zice: — Ma, tu ai dat serios sau din gluma?
Ion:
— Pai, serios!
Gheorghe:
— Pai, așa ca tu nu faci glume din astea cu mine!
Ion și Gheorghe merg și ei la Paris.Intra ei într-o cafenea, cer cate o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea și începe sa planga.
— Ce s-a întâmplat mai, Ioane, întreabă Gheorghe?
— Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este și ea aici sa vadă frumusete de oras!
Bea și Gheorghe din cafea și începe sa planga.
— Ce s-a întâmplat ma-i Gheorghe, de ce plangi?
— Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage pula în mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!
Popa avea un câine care se numea fără floci.
Preotul era într-o slujba, iar câinele intra-n biserica.
Preotul striga:
— Fara floci afară!
Babele ies afară.
Doar una ramane și îi adreseaza o întrebăre preotului:
— Eu pot ramane? ca am doar unul!
Un tip foarte timid intra într-un bar și vede o tânăra frumoasa stand la bar.După o ora, în care si-a adunat tot curajul necesar, se duce în cele din urma spre ea și îi spune:
— Te deranjez dacă stam puțin de vorba?
— La aceasta, tânăra raspune strigand în gura mare:
— Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar își intoarce acum privirile catre cei doi. În mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarceștimid la masa sa. După câteva minute, tânăra se apropie de el și își cere scuze.Zambeste catre el și spune:
— Îmi cer scuze dacă te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie și studiez cum reactioneaza oamenii în situatii jenante.
La careștipul răspunde în gura mare:
— Cat? 200 de dolari??!!
Doi ardeleni se întâlnesc pe strada:
De ce ești amarat, Ioane?
Cum sa nu fiu amarat dacă mi-o murit un bou.
— Eh, nu-ti fă griji, ase ne-om duce toti, unu după altu.