Ion catre Vasile:
— Bai Vasile, ai poze cu nevasta-ta dezbracata?
Ion:
— Nu
Vasile:
— Da vrei?
Un concurent, la concursul Vrei sa fii miliardar?.
Intrebare de un miliard:
Cât de adanca e pizda neveste-tii?
Concurentul, prompt:
— Pot sa sun un prieten?
Intra un tip într-o farmacie:
— Da un pachet de cusme pentru ala micul.
Farmacista:
— Domnule, mai civilizat nu va puteti adresa?
— Da-mi o cutie de prezervative.
— Dar mai cultural?
— Dati-mi va rog o cutie de prezervative.
— Mai cultural sunt sigura ca nu puteti.
Tipul punandu-si p*la pe tejghea:
— Miss, va rog frumos imbracati-l pe acest gentleman.
Doi bărbați povesteau la munca despre neveste:
— Nevasta-mea ma saruta de fiecare data când vin acasă. Asta da afectiune!
— Fi serios colega. E inveștigatie!
Doi prietenei stau de vorba:
De ce bei Costica ?
— Pai am 3 baieti și sunt toți în armata
— Dar tu de ce bei ?
— Eu am 3 fete și toată armata e la mine.
Ion era pe un mal al Oltului și Maria pe celalalt mal.- Mario, as vrea sa ti-o trag!
— Și eu as vrea, dar nu am cum trece apa.
— Pai uite cum facem, eu îmi scol scula sa treci pe ea.
— Bine mai Ioane, dar cum trec apa inapoi?
Un tip pe malul unui lac cu o undita în mâna dreapta și o caramida în stangă. Se apropie o tipa de el:
Ea: ce faci aici?
El: pescuiesc!
Ea: asta am vazut, însă ce faci cu caramida?
El: evident, pescuiesc!
Ea: care e smecheria?
El: Facem sex și îți spun
Fac sex și tipa nerabdatoare întreabă din nou. El răspunde: stau de dimineața aici și la undita nimic; la caramida ești a 3-a !
Un fotoreporter este trimis de redactorul unei reviste sa realizeze un reportaj la morga.
Ajuns acolo il întreabă pe medicul legist:
— D-le doctor de ce zâmbeste acest mort?
Doctorul îi răspunde:
— A murit când a aflat că a castigat 1 milion de dolari și a rămas cu zâmbetul pe buze!
Ajung la cel de al-2-lea mort și de data aceasta mortul zâmbea.
Aceiasi întrebăre… Acelasi.. Raspuns!
Reporterul constata în fundul salii pe o masa se afla Ion Gavrilescu și acesta zâmbind..
Mirat reporterul il întreabă pe doctor:
— D-le doctorde ce s-a întâmplat?
Docorul pasiv:
— Când i-a venit timpul a crezut ca i sa fac poze!
Gigi Becali are puterea financiara necesara pentru a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
Jane:
— Tarzan cred că a sosit timpul sa facem și noi sex!
Tarzan:
— Nu, ca eu am o scorbura de copac și îmi fac nevoile acolo..
Jane:
— Pai nu mai ai nevoie de scorbura aia, ma ai pe mine acum!
Tarzan accepta și o dezbraca pe Jane! Ea desfacu picioarele și se trezește cu un picior în p*zda!!!
Jane:
— Dar ce faci Tarzan?
Tarzan:
— Vroiam sa verific sa nu fie nici o viespe!
Un pitic în troleibuz statea lângă o domnisoara inalta.
Piticu’ o întreabă:
— Va dati jos?
— Da, răspunde aceasta.
— Da’ cu ce va dati ca tare fain miroase!