Un cavaler se pregateste sa participe la Cruciada. Hotarand ca în aceasta perioada soția lui trebuie sa poarte centura de castitate, zavoreste regiunile tentante ale acesteia, apoi îi inmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau și îi spune:
— Dacă nu ma intorc în patru ani, descuie centura și reda-i soției mele dreptul la viața!
După care își ia calul și pleacă în zare.
După o jumatate de ora doar, vede în urma lui un nor care se apropie vertiginos. Era cel mai bun prieten al sau, care il ajunge repede din urma.
— Ce sa întâmplat? întreabă cavalerul nedumerit.
La care prietenul îi răspunde gafaind ca vai de sufletul lui:
— Mi-ai dat alta cheie!
Un bărbat urat intra în barul local, cu un zâmbet-ranjet mare pe fata.
De ce ești atat de fericit? il întreabă barmanul.
Ei bine, o să-ți povestesc, răspunde uratul. Stii, eu locuiesc în apropierea caii ferate. Când m-am intors acasă, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tânăra este legata de sine, ca în filme. Desigur, am mers acolo și am eliberat-o din legaturi și am dus-o la mine acasă. Și ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit — Am facut dragoste toată noaptea, peste tot în casa, în toate pozitiile imaginabile!
— Fantastic! exclama barmanul. Ești un norocos. Și era frumoasa?
— Nu știu, ca nu i-am gasit capul.
Intr-o companie de bărbați, toți se veselesc, numai unul e trist.
— Ioane, de ce ești trist?
— Am aflat ca soția are SIDA
… (o pauza lunga)
— Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa?
Stiti, când Ionica m-a trantit pentru prima data pe spate și mi-a dat chilotii jos am fost atat de surprinsa incat aproape. cât pe ce. Aproape.
— Ce aproape?
— Aproape ca incepusem să mă opun.
Se duce un virgin la o prostituata pentru prima data și după ce cad de acord la tarif merg la un hotel unde prostituata îi propune un 69. Virginul neștiind ce inseamna asta accepta, vede care e treaba, începe sa îi placa și se pune pe treaba. După un timp femeia trage un vant. El se oprește putin, zice în gandul lui ca s-a scapat fata, nu-i nimic. După câteva minute fata iar trage un vant. De data asta tipul revoltat se ridica, își pune hainele pe el iar fata nedumerita il întreabă:
? Ce s-a întâmplat?
La care tipul zice:
? Pastreaza restul de 67, eu am plecat!
In west-ul salbatic, într-un bar specific zonei, apare un strain care-si leaga calul linistit afară, apoi intra sa bea și el ceva. Plictisiti, pentru divertisment, cei ai casei ascund calul omului. Când da sa plece, nu-i calu’. Intra foarte supărat, loveste cu pumnul în bar, și cu o voce superioara tuna:
— Dacă după ce-mi beau berea nu-mi apare calu’, jur ca fac și eu ce-a facut tata!!! (si comanda o ultima halba). Bea berea, iese afară, incaleca și da sa plece cand, barmanul iese si-i spune:
— Domnule, nu va supărati, a fost o gluma d’a noastra cu ascunsul calului; as avea o întrebăre dacă se poate: ce-a facut tatăl dumneavoastră totusi???
— Pai aflandu-se în aceeași situatie, a plecat pe jos, ce dreaq sa mai faca!?
La 17 ani bărbații încă mai colectioneaza surprize și se uita la filme cu karate. De aceea prieteniile din liceu rezista rareori. Ei se maturizeaza în jurul varstei de 30 ani, dar din pacate deja o fiinta mult mai inteligenta ca el îi arata un certificat de căsatorie de acum 7-8 ani și 2-3 copii care au nevoie parca de toate lucrurile din lume.
Dacă vrea sa se trezeasca din acest cosmar, trebuie sa plateasca cel puțin jumatate din munca tineretii lui și cel puțin o treime din ceea ce va castiga până la adanci batraneti sub forma de pensie alimentara.
In București s-a construit cel mai mare zgarie-nori din lume.
La inaugurare, organizatorii, foarte inventivi s-au gandit sa facă un concurs: cel care urca cele mai multe etaje cu o galeata de 20 de litri plina cu apa, transportand-o pe penis castiga 100.000$. Primul participant-un tânăr de 20 de ani. Ia galeata, urca 15 etaje după care nu mai poate. Vine al doilea participant-un bărbat de 30 de ani, urca el 50 de etaje după care lesina. Se prezinta și Badea Gheorghe, în vârsta de 70 de ani, ia el galeata, urca 120 de etaje după care se tine de balustrada. Unul dintre organizatori il întreabă:
— Ce-i bade, nu mai poti, ei?
— Nu-i nici o problema, zice badea, da’ ma cam dor genunchii.
— ?!
Un tânăr marinar se imbarca prima data pe un petrolier. După o saptamana pe vas întreabă un coleg:
— Fratioare, pe vasul asta nu avem și femei?
— Nu, echipajul este format numai din bărbați.
— Bine și dacă avem neaparata nevoie de o femeie?
— Avem un bucatar la care mai apelam din când în cand.
Tanarul se stramba și o lasa balta. Revine însă după câteva zile:
— Frate, spune-mi și mie cum pot sa rezolv și eu treaba cu bucatarul?
— Se rezolva, dar te va costa.
— Cat?
— Cam 400 $.
— Bine, dar de ce așa de mult?
— Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului ca nici el nu e de acord cu asta și cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!
Doi stau de vorba:
— Auzi, ma, ce e ala sah?
— Ba, sahu’ e piesele alea care le băgam noi în pungă când jucam table.
Doi soți mergeau cu mașina.dupa o cearta zdravana.ajungand în dreptul unei ferme, îi spune soției.
— Uite și rudele tale.
Sotia: mda socrii cumnati.