După mai multi ani, doi prieteni se reîntâlnesc la un restaurant.
— Ce mai faci?Te-ai căsatorit, sau tot singur îți gatești?
— Și una și alta.
La un demaraj cam brusc al autobuzului, un domn care nu se tinea prea bine de bara, cade gramada peste sacosa pe care o tinea în mana. S-a ridicat imediat, exclamand:
— S-au dus ouale mele!
— Vai de mine, se sperie o batranica, ati avut ouă în sacosa?
— Nu, cuie…
Doi ardeleni, Ion și cu Gheo, merg prin pădure.
La un momendat Ion vede un picior de om și zice:
— Ba, Gheo, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile. Se uita ei mai bine și zic, da, ma, ase ii, se duc mai departe și văd o mâna la care Ion zice:
— Ma, ala nu e ceasul lui Vasile?
— Ba da, ma.
Se duc mai departe și văd un cap, Ion zice:
— Ma, ala nu e capul lui Vasile?
— Ba da, ma, zice Gheo, la care Ion zice:
— Ma, io tare ma tem ca Vasile asta o fi patit ceva.
De ce sunt bărbații imuni la boala vacilor nebune?
Pentru ca sunt porci.
Doi tipi la inchisoare.
Primul întreabă:
— Cati ani ti-au dat?
— 15!
— Pentru ce?
— Am spart câteva geamuri la serviciu.
— Dar unde lucrai?
— Pe un submarin..
Ion catre Gheorghe:
— Am un câine care ma simte de la foarte mare distanta de casa! Ce parere ai?
— Cred ca ar trebui sa te speli mai des..
Intr-o dimineața, în metrou, intra un domn în costum la patru ace și se aseaza pe un scaun. La statia urmatoare se urca un aurolac. Se duce aurolacul la tipu’ în costum si-i zice:
— Nene, nene, întreabă-ma și pe mine ce mai fac.
tipu’: Lasa-ma în pace pleacă naiba de lângă mine. Se muta asta pe alt scaun caci era liber metroul dar aurolacul după el:
— Nene, nene, întreabă-ma și pe mine ce mai fac.
— Lasa-ma ma tu n-auzi? Lasa-ma ca ma enervezi.
aurolacul nimic.
— Nene, nene, întreabă-ma și pe mine ce mai fac.
— Lasa-ma ca ma enervezi, atata îți spun. Uite ma cum se enerveaza un om degeaba așa de dimineața. Aurolacul după el.
— Haide ma nene, întreabă-ma și pe mine ce mai fac.
— Ma te bat dacă nu ma lasi în pace.
— Haide ma nene, te rog io, întreabă-ma și pe mine ce mai fac.
— Bine ma. Ce mai faci?
Aurolacul:
— Eeee!
Doi vecini se certau. Cearta a degenerat și au ajuns sa-si spună cuvinte urate unul altuia.
Ca sa incheie cearta victorios, unul dintre ei arunca un ești un idiot, f***-ti mortii ma-tii și inchide furios ușa.
A două zi gasește la ușa un schelet cu un bilet:
Neamul maica-mii îi mare. Poti sa incepi cu asta.
Un tânăr de 18 ani se plimba pe strada, până când se intalneshte cu un coleg de-al lui pe care mereu il lua în bataie de joc si-i zice:
— Marine, tot prost ai ramas?
Iar Marin îi spune: Ma, eu pe tine nici nu te mai fac prost, dar nu pt. ca nu ești, ci pentru ca as fi eu prost. As face pleonasm doar numindu-te prost!
Trebuia sa se lupte doi boxeri. Unu dintre boxeri a murit iar patronu nu stia ce sa faca. Sa dus el a cautat peste tot și a gasit peste o stana cu un ciban.
Spune patronu cibanului:
-Iti dau 100.000 euro dacă stai în ringul de box.
Zis și facu.
urca boxerul și urca și ciobanu în ring.
Boxerul se invarte în jurul ciobanului și îi da una în gura.
Cibanu îi spuse:
-Wai saz!!!
Se mai invarte boxerul în jurul ciobanului sii mai da una în gura.
Ciobanu iar îi spuse:
Wai saz!!!
Boxerul iar se invarte în jurul lui.
Ciobanul era sigur cai mai da un și a incordat pumnu și ia dat una incat la omorat.
Arbitru spuse:
-Nokaut!! Nokaut!!!
Ciobanu crezuse ca arbitru ia zis că a cautato el a început !
si spuse ciobanu arbitrului:
Ziceti și matale nu el a început!!!
Ion și Gheo la 50 de ani.
— Mai Gheo, ce-ti mai fac copiii?
— Ehe, sa fii tu sănatos de când nu mai sunt copii! Unul e deja insurat.
— Și celalalt?
— Celalalt o duce bine.