Servus, Ioane ! Ce citești acolo?
— Servus, Gheo ! Apoi, o carte despre Time management.
— No, cum vine asta ?
— Apoi, cum să-ți explic ? Îmi planific timpul. De exemplu, în fiecare dimineața am ajuns să mă c — C fix la ora 8.
— Aha ! Și e bine ase, Ioane?
— Apoi, nu prea-i bine, ca eu ma trezesc la 9.
Un tip lucra la circ.
Numarul era sa sparga o nuca cu p..a. După o pauza de cativa ani, deja mos, e chemat sa mai facă o reprezentatie. Aduce o nuca de cocos. Toata lumea mirata:
— V-au crescut puterile?
— Nu, ma lasa vederea.
Doi oameni în iad stand de vorba il întreabă unul pe celalalt:
— Tu cum ai ajuns aici?
— Pai stai să-ți povestesc, într-o seara eram la bar, vine cel mai bun prieten al meu și îmi spune ca nevasta mea ma inseala cu unul chiar în acel moment, eu imediat am plecat acasă și am început sa caut prin casa, în bucatarie, în dormitor, sub pat, în dulap dar nu l-am mai gasit și de nervos ce eram am luat frigiderul și m-am aruncat de la etajul 10…
— Dar tu cum ai ajuns?
— Pai sa vezi ca eu eram în frigider.
Un bărbat aflat ptr prima data la o casa de toleranta, din cauza emotiilor..a esuat.
— Și acum ce fac?întreabă el jenat.
— Pai, .unul din voi doi trebuie sa se scoale!
Profesoara:
— Ionele, dacă ai avea de ales intre bani și inteligenta, ce-ai alege?
— Banii, d-na profesoara.
— Cum, eu cred ca mai important este inteligenta.
— D-na profesoara, fiecare cu ce-i lipseste..
Clientul îi face semn chelnerului care se apropie prompt și amabil:
— Sa știi șefule, snitelul pe care mi l-ai dat nu se poate manca.
— Nu-i nimic, vi-l luam și va aducem în loc un cotlet exceptional.
— Pai, am mâncat o bucatica din el.
— Și din cotlet s-a mâncat foarte putin.
Gheorghe ara linistit în gradina, cand, apare Ion:
— Ba, Gheorghe! n-ai tu cumva un plug?
Sta Gheorghe și se gandeste:
— Daca-i zic ca am, mi-l cere; daca-i zic ca n-am… Doar vede ca am. Tre sa-i dau un răspuns evaziv.
Ba Ioane, du-te ba-n ma-ta!
Intr-un salon, în Vestul Salbatic.
Lume multa, la bar o barmanita bună rau.
La un moment dat, intra un cowboy, scoate pistoalele și impusca pe toată lumea.
Apoi se adreseaza fetei: “Singurica, singurica?”
In fata unei biserici, de-o parte și de alta a aleii cerseau doi bărbați cu cate un mic anunt în mana. Pe al unuia dintre ei scria: Ajutati un biet creștin. Pe al celuilalt scria Ajutati un biet evreu.
Toti cei ce treceau inspre sau dinspre biserica, evident, lasau un banut în palaria creștinului. Intr-o zi o femeie mai în vârsta care ajunsese sa-i cunoasca se opri în fața evreului și cu un glas moralizator, usor rastit îi spuse:
— La ce stai aici? Tu nu știi ca pe aici trec numai creștini? Cine crezi ca-ti da de pomana? și trecu mai departe lasand un banut, ca de obicei, în palaria creștinului. Evreul privi lung în urma ei și spuse creștinului:
— I-auzi mai Itic, baba asta ne invata afaceri…
Un tip pescuieste din greseala peștisorul de aur. Normal acesta îi va indeplini omului nostru o dorinta dacă îi da drumul în apa.
— Peștisorule, vreau sa îmi faci un pod de aici de pe malul Marii Negre până în Hawai!
— Hai ma omule asta este un lucru dificil chiar și pentru mine peștisorul de aur, multa munca, mult beton, arhitecti, proiectanti, zi și tu ceva mai realizabil!
— Bine, fa-ma sa inteleg femeile!
Se gandeste peștisorul și spune:
— Auzi omule pe cate benzi vrei podul pe două sau pe patru?
Un coleg m-a gasit plangand la munca
— Ce s-a întâmplat? m-a întrebat el
— A fost un incendiu în cladirea unde lucreaza nevasta-mea și toți au murit!
— Pai, nevasta-ta nu e plecata în delegatie?
— Ba da!