Intr-un autobuz suprapus plecau mai multi polițisti într-o aplicatie.S-au asezat ofiterii jos, iar subofiterii sus.
Pe drum ofiterii se distrau: Bancuri, bauturi. la subofiteri liniste mare.
După vreo ora de mers un ofiter urca sa vadă ce fac subofiterii de e așa liniste.
— Ce aveți ma de nu scoateti o vorba?
— Da, vouă va convine sa va distrati ca aveți sofer, dar noi.
Un iluzionist lucra pe un vapor. În fiecare saptamana, dadea o reprezentatie. De fiecare data, spectatorii erau altii, așa ca își permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a început sa priceapa care sunt trucurile. Și la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul în mijlocul fiecarei reprezentatii. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul și papagalul. Timp de câteva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fără sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
— OK, ! Ma dau bătut. Unde e vaporul?
Pe mare, în timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave ce se indrepta spre a lui. Ia portavocea și striga:
— Hei, voi, virati cu 10 grade spre sud!
— Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord!
— Eu sunt comandant de nava și îți ordon sa virezi cu 10 grade spre sud!
— Iar eu sunt civil și îți spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord!
Infuriat de tot, capitanul gasește argumentul decisiv:
— Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu 10 grade spre sud!
— Eu spun totusi ca tu o sa virezi. Acesta este un far.
Știti de ce nu fac blondele armata ?
Pentru ca în clipa când li sa ordona culcat, ele sa arunca pe spate.
65000 de elevi care nu au luat Bacalaureatul anul trecut s-au inrolat în armata și au plecat catre Ucraina. Ei au fost intorsi din drum la vama..Nadlac.
Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de necazul omului un amic il invata:
— Ia o trompeta și suna adunarea. Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor și ordona-i: La BUCataRIa VECINULUI, La ataC !!! Și gandacii se vor duce cu totii la vecin și scapi de ei.
Zis și facut. Omul executa lucrarea: Da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta îi da ordinul..
— Am inteles sa traiti!
Și toți gandacii pleacăra la vecin. Omul rasufla usurat și mai-mai sa se imbete de bucurie. După două zile se trezește la el cu Capitanul Gandacilor:
— Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit și ne-am intors cu. 20.000 de prizonieri!!!
De ce firma Adidas a avut contract de exclusivitate cu armata franceza?
R: Pentru ca soldatii francezi erau mereu pe fuga.
Toata familia a plecat în excursie cu mașina. Brusc, soția sare alarmata:
— Aoleu! Intoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priza. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!
— Nu ne intoarcem și nu va fi nici un incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis ca n-am inchis robinetul de la chiuveta.
Cica un polițist gasește pe jos o bila.
Ii da drumul jos și ea sare de două ori. Ma, se gindeste el, de ce sare bila asta de două ori?
Ia să mă duc la capitan…
Se duce la capitan și îi comunica faptul.
Se gandeste capitanul, se gandeste si, cuprins de o revelatie aiurea, sare de pe scaun și spune:
— Pai, mocofane, sare de două ori pentru ca se cheama bila, ca dacă se chema trila sarea de trei ori…
Un tânăr se inroleaza în armata la trupele de parasutisti. După câteva saptamani de antrenamente, e gata sa sara din avion, la primul lui zbor. Dar, vazindu-si colegii cum se arunca din avion înaintea lui, i se face frica și se aseaza. Comandantul il vede și începe sa tipe la el:
— Dacă nu sari în clipa asta, îmi infig p**a în curul tau!
După câteva saptamani, venit în permisie acasă, tânărul le povesteste parintilor ce i s-a întâmplat. Și tatăl il întreabă:
— Ei, și ce ai facut? ai sarit?
— La început, doar putin!
Soldat, dacă ajungem într-o localitate unde fantanile sunt infectate, ce facem?- Bem bere, sa traiti!