Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi în fața judecatorului, ea spune:
— De 10 ani suntem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il întreabă pe ardelean:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi?
Ardeleanul răspunde:
— De putut, pot; de vrut, vreau, și de știut, știu; dar nu văd de ce atita graba…
Concurs de bancuri seci, faza mondiala..
Campionul en titre:
— Ciocan!
Toata sala în delir, radeau oamenii ca apucatii..
Vine pretendentul la titlu…
— Pioneza!! pioneza pioneza!!!
Din nou, delir în sala de spectacole, oamenii din fata erau scosi pe brate afară, lesinati, numai în ultimul rand, un tip, nu zâmbea, nu zicea nimic…
Il întreabă vecinul lui:
— Dar tu de ce nu razi?
— Am un frate în Cluj!
ce spun ardelenii Când Isi scot sosetele?
— a mai trecut un an.
Un ardelean striga de pe un deal la vecinul sau aflat pe celalalt deal:
— Ba Gheorghe, ba…
— Ce-i, ba Ioane?
— Ba Gheorghe, o dai pe fiica-ta de nevasta lu’ fiu-meu, ba?
— Om da-o, ba Ioane, ca doar n-om f**e-
Un ardelean iese cu capra pe camp și se întâlnește cu un oltean, care zice:
— Unde te duci cu boul asta?
— Ce bou, ma, nu vezi ca-i capra?
— Da nu cu tine vorbeam.
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la București, în același compartiment, erau o doamna mai în vârsta cu fiica ei, lângă tânăra fata statea un domn mai în vârsta, în partea opusa stateau doi tinerii, un oltean și un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa facă complimente fetei. La un moment dat, trenul intra în tunel și se aude un sarut prelung și o “cirpitura” de palma. După ce trenul iese din tunel fiecare se gandea:
Doamna în vârsta:
— Tampitul asta de Bosorog a incercat să mă sarute, da’ din gresala a sarutat-o pe fica mea și ea l-a pocnit
Domnul în vârsta:
— Tampitii ăștia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica și au luat-o peste gura.
Olteanu:
— Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut și mi-a trasnit una.
Ardeleanu:
— Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odată zgomotul unui sarut și sa îi mai “fut” o palma olteanului asta, ca așa ma inerveza “moca” lui, de numa!”
Un ardelean striga de pe un deal la vecinul sau aflat pe celalalt deal:
— Ba Gheorghe, ba…
— Ce-i, ba Ioane?
— Ba Gheorghe, o dai pe fiica-ta de nevasta lu’ fiu-meu, ba?
— Om da-o, ba Ioane, ca doar n-om f**e-o noi…
Intr-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul rotilor de tren monoton. Un cetatean singur într-un compartiment, cufundat în ganduri. Trenul oprește într-o gara și în compartiment intra un alt cetatean, cu un picior de lemn. Da binete și cade și el pe ganduri. Mai trec vreo două gari. Primul ocupant ciocaneste discret în piciorul de lemn: — Apai, domnule draga, nu va fie cu suparare, frasin ii?
Posesorul, după un moment de chibzuiala:
— Ba!
Liniste. Mai trece o gara.
— Paltin ii?
— Ba!
— Fag ii?
— Ba!
— Stejar ii?
— Ba!
— Gorun ii?
— Ii.
— Apai, daca-i gorun, îi fain, ca nu amortaste!
Intr-un compartiment de tren, un oltean și un ardelean.
La un moment dat, ardeleanul scoate un litru de vin, carne, paine și începe sa mănânce… Olteanului i se face pofta de puțin vin, dar cum sa stea de vorba?
La un moment dat, olteanul își ia inima în dinti și se apropie de ardelean.
— Ma cheama Radu!
— No, dacă te cheama du-te!
Aterizeaza un avion pe aeroportul Orly din Paris. Din el se dau jos un american, un neamt și un ardelean.
Nici unul dintre ei nu mai fusese la Paris până atunci. Ajunsi în centrul istoric al Parisului, americanul exclama pierdut în admiratie:
— Wonderful, wonderful!!!
Neamtul, asemeni americanului, exclama:
— Wunderschin, wunderschin!!!
Ardeleanul, sta, se uita, și după fo minute, își da clopu de pe frunte pe ceafa, și exclama:
— Hai, sa-mi bag p*la !!!
Un ardelean mergea pe o punte, când observa venind spre el o broasca. Se oprește și își spune:
— No, asta ori vine de undeva , ori se duce undeva.