Unui parasutist nu-i reuseste acrobatia și aterizeaza într-un pom din curtea lui Ion. Gazda îi aduce o scara ca sa-l dea jos.
— voiam sa bat un record, dar n-am reusit, se necajeste parasutistul.
— No, cum n-ai reusit? zice ardeleanul. Doar ești primul om din satul nostru care se da jos din copac fără sa se fi urcat în el..
Un Oltean și cu un Ardelean urca un munte.
Olteanului îi se face foame și scoate o pungă plina de clisa și paine.
— Poate dacă ma prezint și vorbesc cu el îmi va da și mie, își spune în gand ardeleanul. Se aseaza lângă oltean și îi spune.
— Pe mine ma cheama Costica, zice ardeleanul.
— Pai dacă te cheama dute, îi spune olteanul.
Un cioban ardelean statea pe o culme de munte, și ce vede el ca un tip cu un BMW eschide geamul unei tipe, asta baga capul pe geam, el inchide geamul, se da jos, o f*** și pleacă, la care ardeleanul zice: — Ba, nu mi-oi lua eu mașina d-aia da’ o ușa d-aia tot îmi iau!
Doi ciobani ardeleni motaie în coliba, pe seara. Unu din ei se intoarce incet pe o parte și zice:
— Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
trece așa vreo juma de ora, și Vasile răspunde:
— Apai, nu io, mai, câinele s-o besit, ma…
Mai trece o ora, și acu primul cioban iar zice:
— Apai mai Vasile mai: câinele nu-i aicea!
Iar trece o ora și Vasile răspunde:
— Apai, la ca vine el…
Ce zice ardeleanul când se uita în oglinda?
— Mandru mi-s, fuce-m-as!
Știti din ce se face bomba atomica?
Din ardeleni și moldoveni..
Ardelenii is prosti de bubuie, iar moldovenii se imprastie.
Ardeleanul la scoala îi spune profesorului ca el vrea sa invete ebraica.
— De ce tocmai ebraica?
— Pai când am sa mor și am sa ajung în Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
— Și dacă ai sa ajungi în Iad?
— Pai româna știu bine!
Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul în targ sa-l vanda.
La un moment dat se apropie de el un domn așa mai bine imbracat, la costum, cravata… Si-i spune omului nostru:
— De vanzare porcu’?
— De vanzare!
— Da’…ce porc fain!
— Da, e fain!
— Dar ce-i dati sa mănânce?
— Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.
— În cazul asta, dati-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa mănânce resturi? Dacă se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A două saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul în targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l întreabă:
— De vanzare porcu’?
Ardeleanul, mai nervos putin: — De vanzare…
— Da’…ce porc fain!
— Da, e fain…
— Nici nu miroase a porc!
— Da…- Dar ce-i dati sa mănânce?
— Pai… Pizza, cartofi prajiti, cola… ce mancam noi îi dam și la porc.
— Da? În acest caz, dati-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Știti câți copii din lume mor de foame?!
Și dv. îi dati porcului pizza și cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru în targ cu porcul. Și acum vine la el un domn bine imbracat, la costum și cravata:
— De vanzare porcu’?
Ardeleanul, și mai nervos:
— De vanzare..
— Da’, ce porc fain!
— Da, fain..
— Da’… ce-i dati sa mănânce?
— Nu știu.
— Cum, nu știți ce mănânca porcul dv.??
— Nu știu dom’le! Eu în fiecare dimineața îi pun o suta de mii în troaca și el își cumpara ce vrea!!!!!
Care-i difernta dintre TBC=TBC
Raspuns: Tutun Bere Cafea = Targa Biserica Cimitir
.
Doi ardeleni stateau de vorba în fața casei.
Unul dintre ei il întreabă pe celalalt:
— No ma Ioane, dacă eu ma culc cu muierea ta, ce suntem noi doi cumnati, cuscri?
La care Ion:
— Suntem chit ma Gheorghe, suntem chit.
Gheorghe și Vasile, pe drumul Clujului, văd o broasca testoasa: — Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile și cugeta, și cugeta…
— Gheorghe, asta ori îi ceva, ori mere undeva.