La ora de psihologie, profesorul (ardelean):
— Știti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? întreabă el aratand al treilea deget de la mâna dreapta.
Nimeni nu răspunde la întrebăre.
— Fiindca este al meu! continua profesorul.
Un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. În avion, instructorul il invata cum sa procedeze:
— Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri până la zece și tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
“No binie” zise ardeleanul nostru și sari din avion. Instructorul priveste din avion cum nea’ Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fără ca parasuta sa se deschida. Avionul face stangă’mprejur și aterizeaza. Instructorul se arunca într-un Jeep într-o cautare disperata pe campul plin de capite de fin. Intr-un final, aude un zgomot dîntr-o capita. Când se apropie de locul cu pricina, il aude pe nea’ Gheorghe murmurand în capita:
— Apoi no ma rog frumos noua, apoi no ma rog frumos zece, și nea’ Gheorghe trage cu sete de sfoara parasutei.
Un ardelean se trezește dimineața si, când se uita pe geam, vede 3 insiArdeleanul supărat iese din casa, se duce la ei și îi întreabă:
— Pai, ce faceți voi aci, mai ?
— Masuram.
— Da pentru ce masurati, mai?
— Pai, pe aci o sa treaca o cale ferata.
Ardeleanu sta, se gandeste:
— Da o sa treaca multe trenuri?
— Pai, logic, dacă e cale ferata, ca o sa treaca
— Aha! Și cam cate?
— Ei, vreo 20-30.
— Și or sa treaca și noaptea?
— Pai, sigur ca da!
— Da ce crucea mamii lor, eu o sa stau sa le descid ușa de cate ori trec ei ?!!
De ce sunt ungurii vecini cu ardelenii?
Ca așa le trebuie.
Intr-un compartiment de tren un oltean și un ardelean. Vesel din fire, olteanul începe și canta:
— M-a facut muica oltean, maaaaiiiiiii…
La care, ardeleanul îi spune:
— No, iart-o și tu amu…
Cica era un ardelean statea sprijinit cu barba în batu’ lui care era cam inalt și il făcea sa se uite în sus și îi fura lumea oile intre timp. Intr-o zi vine un om de bine si-i zice:
— Bade, ma uit la tine de câteva zile și văd ca tare te mai deranjeaza batu’ ala. De ce nu tai și tu de jos, de unde e mai urat, un pic și sa-l scurtezi?
— Fiule, se vede ca nu ești de pe aici. Apai, de ce sa-l tai de jos dacă pe mine ma deranjeaza sus?
Doi ardeleni cinstesc într-o seara. A două zi se întâlnesc la una mica: Ion:
— No, tu cum ai ajuns acasă mai, Gheorghe?
— No, am mai căzut prin santuri, dar am ajuns. Dar tu Ioane?
— No, io mergeam pe mijlocul drumului si, deodata, mi s-aridicat asfaltu-n cap și am dormit în picioare toată noaptea.
Nevasta unui ardelean vrea sa divorteze. Ajunsi în fața judecatorului, ea spune: — De 10 ani suntem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il întreabă pe ardelean:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi: ?
Ardeleanul răspunde:
— D e putut, pot, de vrut, vreau, de știut, știu, dar nu văd de ce atata graba. !
Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta și il întreabă cu o voce grava:
— Fumati?
La care ardeleanul după câteva momente de ezitare răspunde:
— Mai bine as bea ceva.
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la București, în acelas compartiment, erau o doamna mai în vârsta cu fica ei, lângă tânăra fata statea un domn mai în vârsta, în partea opusa stateau doi tinerii, un oltean și un ardelean. Tot timpul calatoriei tânărul oltean nu inceta sa facă complimente fetei. La un moment dat, trenul intra în tunel și se aude un sarut prelung și o “carpitura” de palma. După ce trenul iese din tunel fiecare se gandea:
Doamna în virsta:
— Tampitul asta de bosorog a incercat să mă sarute, da’ din gresala a sarutat-o pe fiica mea și ea la “pocnit”
Domnul în vârsta:
— Tampitii ăștia tineri au incercat sa o sarute pe asta mica și au luat-o peste gura.
Olteanu:
— Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut și mi-a trasnit una.
Ardeleanu:
— Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odată zgomotul unui sarut și sa îi mai f*t o palma olteanului asta, ca așa ma inerveza ‘moca’ lui, de numa!”
Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
— Auzi ma, dacă io i-as trage-o lu’ nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma’ de minut pe ganduri și apoi răspunde:
— Ma, io cred ca am fi chit.