Undeva-n Ardeal, Ion la doctor.
— Doctore, totusi, pot sa beau măcar o țuica?
— N-ai voie! ti-am mai spus și ieri ca n-ai voie!
— știu, da am crezut ca, intre timp, a mai avansat medicina..
In biserica, la rand la spovedit: O olteanca, o ardeleanca și o moldoveanca.
Olteanca intra prima.
— Ia zi!. Ai călcat strimb vreodata?
— Da, parinte!
— Atunci, ia ocoleste tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Olteanca da două ture și se opreste.
Intra apoi ardeleanca.
— Ia zi!. Ai călcat strimb vreodata?
— Da, parinte!
— Atunci, ia ocoleste tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Ardeleanca da trei ture și se opreste.
La sfârșit intra și moldoveanca.
— Ia zi!. Ai călcat strimb vreodata?
— Da, parinte!
— Atunci, ia ocoleste și tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Moldoveanca da cinci ture, se oprește și spune popii:
— Auzi, parinte. N-aveti cumva pe-aici vreo bicicleta, ca așa n-am nici un spor și ziua-i tare scurta?!?.
Un ardelean vrea sa-si schimbe numele. A ajuns la primarie și a fost întrebat:
Cum te cheama?
— Rahat Ion!
— Mda..urat nume!
Și cum ati vrea sa va cheme?
— Rahat Vasile!
Un ardelean se trezește dimineața și când se uita pe geam vede trei insi care faceau poze.
Ardeleanu supărat iese din casa și se duce la ei..
— Pai ce faceți voi aici ma’ la mine în ograda?
— Masuram bade.
— Da ce masurati mai?
— Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania. Ardeleanul sta și se gandeste:
— Da o sa treaca multe masini p-acilea?
— Pai logic ca o sa treaca.
— Aha.. Și cam cate?
— Ei cate.. Sute, mii..
— Și o sa treaca și noaptea?
— Pai sigur ca da.
— Da crucea mamii lor.. Io’ sa stau sa le deschid poarta la fiecare?
Doi ardeleni, pe drum.
Unul calca și striveste un melc.
— De ce-ai strivit biata faptura?
— N-ai vazut ca ne urmarea de trei ceasuri?!?
Un bucurestean își invita o ruda indepartata, un ardelean, în vizita.
Ne mai suportand mirosul ingrozitor al ardeleanului, bucuresteanul il roaga pe acesta sa facă și el o baie
-Nu, nu, zice ardeleanul. Ultima data când am facut baie, mi-am pierdut pufoaica.
In cele din urma, ardeleanul este convins sa facă baie dar, după un timp, acesta tipa ingrozitor.
Bucuresteanul vine repede si-l întreabă:
-Ce-ai patit, mai?
Ardeleanul răspunde:
-Mi-am gasit pufoaica.
-Și unde era?
-Sub maieu.
Știi ce au facut ardeleni când au vazut prima data un vapor?
Au bagat capul sub apa sa-i vadă rotile.
Doi ardeleni la oras, cazati într-un hotel, la etajul 20.
Liftul nu functioneaza.
Se apuca ei sa urce pe scari.
Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
— Gheo, am sa îți zic ceva…
— Lasa-ma în amaraciunea mea, îmi zici când ajungem sus.
După încă vreo 7 etaje, Ion:
— Gheo, trebe să-ți zic ceva…
— Lasa-ma, Ioane, îmi zici când ajungem. Acu’ lasa-ma în pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
— Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
— Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
— Lasa-ma în pace. Îmi zici jos!
După alte 7 etaje, Ion vrea sa spună ceva, Gheorghe enervat il opreste.
Ajung sleiti la receptie. Ion:
— Mai, Gheo, tu chiar nu știi de glum”?!!
Trei tipi: un ardelean, un țigan și un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele și prind toți 3 un peștisor de aur.
Peștisorul le zice ca din cauza ca toți 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toți ungurii sa fie în Ungaria și sa fie bogati și fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toți țiganii sa fie în India fericiti, bogati. Dispare.
ardeleanul se uita în toate partile și il întrebă incet pe peștisor:
— Ungurii is în Ungaria?
— Da.
— Toti?
— Da.
— Și țiganii în India ?
— Da.
— Toti?
— Da
Se uita cu drag la peștisor și zice:
— Mie da-mi un cola light.
Un ardelean, invartindu-se într-un magazin de antichitati, primeste explicatii despre o piesa într-adevar valoroasa:
— Merita banii, va asigur! spune vanzatorul. Are cel puțin trei milenii și jumatate!
La care ardeleanul răspunde:
— Ma crezi prost? suntem doar în anul 2006!
Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie.
Cand, la examen, proful o întrebă:
— Știti cumva cum functioneaza motorul masinii???
Ea:
— Pot sa explic cu cuvintele mele???
Proful:
— Da, desigur!!!
Ea:
— No bine: BBBRRRRMMMM, BBBRRRRMMMM, BBBBRRRMMMM!!!