Ariciul este aproape imun la otravuri, dovedind o rezistenta iesita din comun chiar și pentru lumea animala. Proba este cianura. Pisica moare după ce a ingurgitat un gram de cianura, ariciul însă rezista și la cinci grame. Explicatia este faptul ca vietatea tepoasa poate consuma și viperele renumite pentru secretia otravitoare ce ucide omul .
Stiri: Intr-o gradina zoologica din Olanda un leu a mâncat un vizitator și a murit din cauza supradozei.
Singura forma de sinucidere pe care o accepta biserica ortodoxa este aceea în care muncești în neștire, ca un bou, până dai ortu popii.
2 țigani morti de foame ajung într-un sat:
Primul:
— Haida mo sa mancam ceva ca mi foame !!
Al doilea:
— Bine mo !
Se uita în stangă în dreapta… la un moment dat văd o gaina, o prinde și pleacă cu ea pe marginea unui rau.
Primul:
— MO!!! am furat gaina… da cu ce o taiem?
Al doilea:
— Lasa ca ma duc io în sat sa fur un cutit.
Zis și facut.
După 5 minute unul din țigani vede 2 polițisti.
Acesta ia gaina jumulita o arunca în apa fără a-si da seama ca penele sunt în fața lui.
Polițistul:
— Buna ziua! Ce faceți pe marginea raului în boscheti ?
Tiganul:
— Aaa nimic… sunt cu nevasta-mea… ea face baie… eu îi pazesc hainele
.
Un motan se plimba pe camp. O vaca il întreabă: — Asa mic și deja ți-a crescut mustata ?
— Și tu așa mare și tot fără sutien?
Scrisoare către conducerea țării:
Dragă domnu’ președinte,
Io aș vrea să-ți cad-un dinte (fie măseaua de minte!)
Iară pentru domnu’ Boc,
Să-și ia traista cu “noroc”
Și să plece-n lumea largă,
Să își caute o talangă
Și să și-o pună de gât
Ca sa fie un bou complet
(Să fie talanga cu flacăra violet!)
Bulă și Strul gasesc gaina cu ouă de aur.
Gaina: — Nu ma mâncati ca va dau la fiecare cate 3 oua.
— Ce sa facem cu ele?
— Dacă spargeti unul și va puneti o dorinta, se indeplineste.
— Bine.
Se întâlnesc ei după un an. Strul: Mertan, Gagici, $, etc, Bulă nimic..
— Bine ma da ce ai facut? uita-te la mine ce bine am ajuns..
— Stai sa vezi, cum am ajuns acasă m-am impiedicat de prag, mi s-a spart un ou și am injurat: ( Mii de puli), Și s-a umplut casa de puli..
— Asa si?
— Poi, al doilea ou l-am spar: (Sa plece toate pusile)..
— Bun și al treilea ou, măcar niște dolari acolo..
— Poi al treilea a trebuit sa-l sparg sa vina a mea inapoi..
Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna inauntru, si-l ia pe Lupisor la întrebări: — Bai uratule! Ia cheama-l pe ta’ctu!.
Apare Lupul:
— Ce vrei ma?.
Iepurasul îi arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) și fuge.
Lupul:
— Mama, il nenorocesc pe asta, il rup etc.
A două zi la fel, a treia — Acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta după ușa.
Intra iepurele:
— Unde ești bai lupule?.
Il prinde Lupul de gat:
— Aha, nemernicule ! Ia sa vezi ce omor îți dau eu acu’!.
— Stai Lupule, am dreptul la o ultima dorinta.
— Bine ma. Ce dorinta ai?.
— Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia etc.
Ii da Lupul drumul, face iepurașul o pirueta, îi da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), după care fuge.
Lupul, ganditor:
— Bai, ce coregrafie tampita!!!
Era Bulă la aeroport.
Avea un pui și voia sa il duca acasă la Bulisor.
Intra în avion cu puiul în mana, la care stewardesa:
— Nu aveți voie cu animale în avion!
Se duce Bulă înapoi în aeroport, intra în WC, baga puiul în pantaloni și intra în avion.
Avea loc lângă o calugarita frumoasa și tânăra!
Pe parcursul zborului, Bulă adoarme și visand, îi iese prin pervaz, capul puisorului.
Calugarita uimita în zguduie pe Bulă și în trezește, la care Bulă:
— Ce!!! Ce arde??!
Calugarita:
— Domnule, nu sunt experta în cazuri d-astea dar cred ca vi s-a spart un ou!!
Dumnezeu sta de vorba cu Sfantul Petre:
— Ma cam plictisesc, Petrica, nu ai nici o idee?
— Ce ar fi sa ne luam o vacanta, acum e foarte frumos pe Saturn.
— Nu-mi place gravitatea pe planeta asta…te misti prea greu.
— Ce-ai zice Doamne de Mercur? aici ești mult mai usor.
— Nu … E prea fierbinte.
— Pai hai sa cautam ceva intermediar. Ce-ai zice de Pamant?
— Da de unde! Nici vorba! aia au așa niște apucaturi ciudate. Acuma 2000 de ani
am avut o aventura cu o evreica tânăra și lumea mai vorbește și azi de asta.
Bulă il întreabă pe un var de-a lui cum face de are așa de mare succes la fete.
— Pai dacă o văd pe una ca îmi zâmbeste, îi zâmbesc și eu, după care ma duc la ea și îi zic: “Ce picior frumos ai!” “Am doua” “Ești libera intre unu și doua?”
dupa care ma duc cu ea …
Merge bulă și o vede pe una ca îi zâmbeste:
“Ce picior frumos ai!” “Am doua”, la care Bulă se uita la ceas și zice: “Ești libera intre trei și patru?” “Vaca-i mata!”