Un bărbat rupt de beat într-un autobuz în drum spre casa…
O calugarița il vede cât de beat e și halu în cum arata și felu cum vorbește(porcos) și îi spune …
“O sa ajungi în Iad”
Barbatu, când aude sare ca disperatu …
“Ai sa-mi bag p9la …iar am gresit autobuzu”
Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul în targ sa-l vanda.
La un moment dat se apropie de el un domn așa mai bine imbracat, la costum, cravata… Si-i spune omului nostru:
— De vanzare porcu’?
— De vanzare!
— Da’…ce porc fain!
— Da, e fain!
— Dar ce-i dati sa mănânce?
— Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.
— În cazul asta, dati-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa mănânce resturi? Dacă se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A două saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul în targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l întreabă:
— De vanzare porcu’?
Ardeleanul, mai nervos putin: — De vanzare…
— Da’…ce porc fain!
— Da, e fain…
— Nici nu miroase a porc!
— Da…- Dar ce-i dati sa mănânce?
— Pai… Pizza, cartofi prajiti, cola… ce mancam noi îi dam și la porc.
— Da? În acest caz, dati-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Știti câți copii din lume mor de foame?!
Și dv. îi dati porcului pizza și cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru în targ cu porcul. Și acum vine la el un domn bine imbracat, la costum și cravata:
— De vanzare porcu’?
Ardeleanul, și mai nervos:
— De vanzare..
— Da’, ce porc fain!
— Da, fain..
— Da’… ce-i dati sa mănânce?
— Nu știu.
— Cum, nu știți ce mănânca porcul dv.??
— Nu știu dom’le! Eu în fiecare dimineața îi pun o suta de mii în troaca și el își cumpara ce vrea!!!!!
Argument valabil
In vizita la gradina zoologica. El și ea trec pe lângă cusca unui urangutan.
La un moment de neatentie urangutanul o insfaca pe femeie și se napusteste asupra ei.
Femeia ingrozita, inlantuita în bratele puternice ale urangutanului, priveste disperata spre soțul ei:
— Ce fac acum?
Sotul:
— Spune-i și lui ca ai migrena..
Un turist, strabatand mlastinile din Florida:
— Este adevărat ca dacă porti o lanterna, nu te mănânca crocodilii?
— Depinde cât de repede poți sa fugi ea în mana, îi răspunde ghidul.
Un turist în vacanta il intereaba pe un localnic dacă sunt crocodili în apa. Acesta îi răspunde ca nu. Turistul începe sa inoate și observa niște pete intunecate în apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
— Sigur nu sunt crocodili aici?
— Nu, ca le e frica de rechini.
Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare
.
Culmea muzicii?
Sa sui o fata mare’n pom și sa astepti sa cante păsarica!
Intr-o pădure erau un lup și un iepuraș. Lupul il ura pe iepuraș și vroia sa-l bata, da în mintea lui spunea ca nu ar trebui sa-l bata fără motiv.
Lupul a mers la sireata vulpe ca sa caute un motiv sa-l bata mar pe iepure. Vulpea ia spus ca atunci când se va intalni cu iepurașul sal bata dacă are bascuta sa-l bata de ce are bascuta, iar dacă n-are bascuta sal bata de ce nu are bascuta.asa s-a si-ntamplat.
Lupul la bătut pe bietul iepuraș de ce nu are bascuta. Lupul nu s-a saturat și a mai mers o data la vulpe sa-i mai ceara un sfat, iepuru destept cum era a mers sa-l urmareasca pe lup.
Vulpea i-a spus lupului sa:
— Sa îi ceri la iepuraș un foc, dacă îți da de la bricheta sa-l bați de ce nu ți-a dat de la chibrit, iar dacă îți da de la chibrit sa-l bați de ce nu ți-a dat de la bricheta.
Lupul a mersa la iepuraș și i-a cerut un foc.
— De la ce vrei să-ți dau foc de la chibrit sau de la bricheta? a spus iepuru
— Lupu nervos a spus de la bricheta!
Sta lupu nervos, peste 2 min i spune iepurului:
— Ma iepure tu iar nu ai bascuta!
Și îi trage o bataie….
O broscuta singuratica, disperata după orice forma de companie a sunat la serviciul telefonic al centrului de spiritism, incercand sa afle ce-i rezerva viitorul.
Propriul sau consultant spiritist îi spune: Vei intalni o tânăra frumoasa care va fi dornica sa afle totul despre tine.
In culmea fericirii, broscuta spune: Asta-i minunat! Și unde o voi intalni, la lucr, la o petrecere?
Nu, îi răspunde mediul, la un curs de biologie.
Iepurasul se duce sa cumpere paine și spune vanzatorului sa-i dea 2 litri de paine.Vanzatorul, enervat il trimite dracului.
Iepurasul se intoarce trei zile la rand. La un moment dat îi propune vanzatorului sa-l lase pe el sa vanda ca sa-si dea seama ca e enervant.
Vine vanzatorul și spune ca vrea 2 litri de paine.
La care iepurașul il întreabă
— Aveți sticle?
Un iepuraș mergea linistit prin pădure. Langa un copac gasește o legatura de morcovi și o sticla de vodka.
— Mai sa fie, mancare și bautura, visul meu de-o viața. Dar, înainte de toate: o dusca de bautura.
După prima gura iepurele cade mort de beat. Apare și vulpea.
— Yuppyyyyy, mancare și bautura, visul meu de-o viața, dar mai intai o dusca de bautura.
Bea și vulpea și cade moarta de beata. Evident, până la urma apare și lupul.
— Ioooi, mancare și bautura, visul meu de-o viața.Ia sa gust vodka. Buf !
Apare ursul (flamand rupt). Gaseste o gramada de bețivi unul peste altul.
— Mor, mor… Mancare și bautura! Dar nu beau decat DUPa ce mănânc.
Il mănânca pe lup apoi pe vulpe.Rade toată vodka, ragaie și pleacă fără sa se mai uite la iepure.
După un timp se trezește iepurașul. Durere de cap, rau… Se uita în jur și vede ingrozit peste tot numai oase și sange.
— Dumnezeule, rau mai sunt la betie!